Новые приколы

Не смотря на название, очковую кобру сложно напугать.

Просьба к родителям. Делая детей - доделывайте их до конца.

— Как тебе Медуза Горгона?

— Так, на разок посмотреть.

Но помни, после свадьбы все её "ой, ты такой весёлый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".

- С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России?
- Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти.
- Патриот вы наш!

— У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.

В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши :-)

- А теперь спариваемся!, - сказал мужик, вываливая на диван груду выстиранных носков...

xxx: Когда меня привезли на скорой в урологию с острой задержкой мочи, мне дали баночку и предложили сдать анализ мочи.

Сегодня случайно выяснил, что дочка произносит это слово так : лайффак.
Испугался. Объяснил. Взял на вооружение.

- Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.

- Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.

Не знаю как Петров и Бошаров, но их друзья, которые посоветовали им экскурсию в Солсбери, вот они точно пид@расы.

"Сборную России по футболу наградили в Кремле".

А сборные по математике, физике, химии, биологии, программированию занявшие призовые места в международных состязаниях в Кремле не наградили.

Когда будет наоборот, может в стране что то и поменяется.

- А это вы учите избавляться от слов-паразитов?

- Ну, типа да, а чё?

Кто-нибудь может объяснить, почему природа решила, что мужчине с возрастом волос на голове совсем не нужно, а в носу и на бровях п%здец как необходимо и чем гуще, тем лучше?!

Свою любовь к роскоши патриарх Кирилл объясняет просто:
Кто-то же должен жить в райских условиях, чтобы доходчивее рассказывать пастве о том, как хорошо в раю.

- Ты где свои деньги хранишь?

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор" - это просто большая труба с говном.

Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя

Три года назад нам подарили попугайчика. Конечно же, мы начали учить его разговаривать. Да только ученик из него оказался так себе — за три года он не научился ничему. Ничему, кроме вдумчивого "мда". И теперь мы слышим его критическое "мда" везде: во время просмотра новостей, во время еды. Даже когда занимаемся ...ом, спиной чувствуется его укоризненный взгляд, подкрепляемый его вздохом. Лучше бы птичкой чирикал...