Новые приколы

При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.

Если парень предлагает девушке потрахаться, то он грубиян. А если предлагает, потрахаться в Париже, то он, бл@ть, романтик.

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?

- Моня, вот скажи мине, почему американцы были на луне, а мы нет?

- Сёма, кто тебе сказал за такое?

- Та я сам видел фото "Американские астронавты на луне".

- Сёма, я тебя умоляю, а кто их так шикарно сфотографировал?

xxx: Съездили к врачу. Вопрос с Катиным недомоганием решился совершенно непредсказуемым образом. Собираю вещи.
yyy: удиви меня. она ж из дому не выходит. или внезапно оказалось, что она - злобный рептилоид с тау собаки с аллергией на 5г?))
xxx: Хуже. Беременна. Второй месяц, говорят.
xxx: Один маленький нюанс - секса у нас с января не было...
xxx: Уж лучше бы она в самом деле оказалась злобным рептилоидом с Тау собаки!

Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.

Александр: Вчера видел в метро девушку с такими бицепсами... Прям стыдно было.

Денис: Это еще фигня. Тут по пляжу ходил мужик с такими сиськами, что девушки шептались и говорили что ему завидуют.

"Голос" - это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.

Меня постоянно обвиняли в беспорядочных половых связях. Присвоил порядковые номера, связи упорядочились.

ххх: мне как-то позвонил незнакомый номер, я была уверена, что это мошенники, начала диалог с фразы "вникаю в ваш пи%деж", а это из такси звонили, очень неловко вышло(

Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам – всякое говно… И так у всех…

Сборная России на чемпионатах мира по футболу.
1994: Бразилия, Швеция, Камерун — домой.
1998: стыковые матчи с Италией — домой.
2002: Япония, Бельгия, Тунис — домой.
2006: отбор — домой.
2010: стыковые матчи со Словенией — домой.
2014: Бельгия, Алжир, Корея — домой.
2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай — мы уже дома!

Забавный факт:
Леонардо Ди Каприо чуть не лишился девственности в 15 лет, но в самый ответственный момент у него заело ширинку. В итоге это произошло в 18.
Комментарий:
Он что, 3 года не мог расстегнуть ширинку?

Древние люди. Вождь созвал племя.

- Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!

Очень худенький мальчик теперь знает, куда улетают шарики с гелием.

- И уже запомни, Яша, на тот случай, если таки тебе захочется попробовать секс втроём, я вешу как две девушки...

- С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России?
- Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти.
- Патриот вы наш!

— У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.

На вопрос доктора «А вы сексуально активны?» Семён Маркович ответил, шо немало вулканов «активны», но не извергались уже таки много лет…

У каждого мужика есть три вида одежды:

1. На выход.

2. Домашняя.

3. Домашняя, в которой можно сходить в магаз.