Новые приколы

На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.

Супруга ушла на работу, остановка возле ЗАГСАа, присылает сообщение:

Стою на остановке у загса нашего. Жених радостно невесту на руках кружит под песенку "жениха хотела - вот и залетела"))))

- Какая у тебя суперспособность?
- Это ты мне скажи.
- Тотальное делегирование полномочий?
- Правильно.

Ревнивые жены, запомните: где бы ваш муж ни был – на работе, в магазине, в метро, на улице, на родительском собрании, в зале суда – он окружен бабами. Баб нет только в мужском туалете, если не считать уборщиц.

Как говорил старый и мудрый Исаак Соломонович: «90% своих денег я потратил на женщин, выпивку и путешествия. Остальные таки просто растранжирил впустую!»

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: «ГОДЫ ЛЕТЯТ, ЗРЕНИЕ УЖЕ НЕ ТО…»

Жена - мужу:
- Ты меня никогда не понимаешь!
- Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые?!

Каждый год смотрю конкурс «Евровидение» и всегда удивляюсь его популярности. Нет, но каким же идиотом надо быть, чтобы из года в год смотреть «Евровидение»!

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт телефон.

- Учёные установили , что веганы живут на 15% дольше .

- Чем остальные ?

- Чем предполагалось .

Согласно новой методике статкома, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.

Чтобы как-то выделяться, вместо "Как дела?" спрашивал: "Что с вами не так?"

- Ваня, а чем ты от Шарика отличаешься? Он молчит и ты молчишь.

- Отличаюсь! Причины разные. Он говорить не умеет, а я боюсь...

Народная примета: «Если смартфон 2 раз падает на лицо – пора спатеньки».

xxx: Раньше у меня было две собаки. Когда им надо было давать лекарство, я клал его в миску и командовал "Есть!". Сейчас у меня кот, и для кормления его таблетками у меня есть толстые перчатки, одеяло и махровый халат.

- Вы слышали, женщина потребовала развод, потому что её муж постоянно откалывает дурацкие шуточки на людях и заставляет ему подыгрывать.

- Не думаю, что это уважительная причина.

- Забыл сказать, что её муж – Петросян.

- О, ну тогда, однозначно уважительная.

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками ? Съешь сухарик в постели...

Недавно мне сорвало крышу от бабла и я купил себе пачку фисташек.

Встретились два одесских приятеля.

- Привет, Моня, как дела?

- Да, в отпуск вот собираюсь.

- Таки с Сарочкой или на отдых?

- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?

- Ты должен сначала завоевать меня.

- А мирным путем с тобой никак?