Новые приколы

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт телефон.

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: «ГОДЫ ЛЕТЯТ, ЗРЕНИЕ УЖЕ НЕ ТО…»

- Сказала мужу , что когда он выйдет из душа , мы поговорим о том , что я нашла у него в телефоне ! Четвёртый день моется...

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..

- Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикин , кнопка, нажимаешь и вода течёт.

- Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты ж вон, разобралась.

- Мне муж показал...

- Карликовые пинчеры настолько страшны?
- М-м... да. Это как доберман, только концентрированный.

Я настолько тощий, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.

- Софочка, а шо будет, если я вас поцелую?

- Фима! Ты анатомию в школе изучал? Hичего не будет, ни-че-го!

Недавно мне сорвало крышу от бабла и я купил себе пачку фисташек.

Одесский дворик. Яков Моисеевич кричит с балкона:

- Сёма, таки уберите сейчас же руку с зада моей дочери!

- Но ей же нравится!

- А мне не нравится!

- Таки я на ваш и не кладу...

— Скажите Моня, а вы были в Греции?

— Был.

— А на Кипре?

— Таки тоже был.

— Ну, и где отдых лучше?

— Не знаю. Я везде был с женой и дитями!

- Моня, ты слышал, вчера наши соседи наконец-то съездили к ветеринару. Розочка таки кастрировала своего кобеля!

- Ой-вэй! Бедный Сёма!

aaa: Просто интересуюсь, термин «токсичность» перестал быть таким же смешным как «цис-гендерный» и теперь используется на полном серьезе?

bbb: Токсичный — конвенциональная замена слова му@ак

ccc: То есть, «у меня токсичный коллектив» означает «на работе все му@аки»?

ddd: Не совсем. Все му@аки - это всего лишь когда му@ак каждый человек по-отдельности, а токсичный коллектив - это хуже, это когда они ещё и объединены вместе, имеют общие цели, задачи, взаимоподдержку, координацию и т. д.

Каждый год смотрю конкурс «Евровидение» и всегда удивляюсь его популярности. Нет, но каким же идиотом надо быть, чтобы из года в год смотреть «Евровидение»!

xxx: Раньше у меня было две собаки. Когда им надо было давать лекарство, я клал его в миску и командовал "Есть!". Сейчас у меня кот, и для кормления его таблетками у меня есть толстые перчатки, одеяло и махровый халат.

- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей – идиоты.

- Чувак, 95% это не половина.

Хотел бы я оставить своё тело в тренажерном зале и забрать его обратно, когда оно будет готово.

Сборная России на чемпионатах мира по футболу.
1994: Бразилия, Швеция, Камерун — домой.
1998: стыковые матчи с Италией — домой.
2002: Япония, Бельгия, Тунис — домой.
2006: отбор — домой.
2010: стыковые матчи со Словенией — домой.
2014: Бельгия, Алжир, Корея — домой.
2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай — мы уже дома!

- Вы меня помните?

- Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню...

Когда другим девушкам раздавали сексуальность и умение флиртовать, я давилась в очереди за чувством юмора.