Новые приколы

Фима (шутливо):

- И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужто в меня?

Сара (задумчиво):

- В принципе, не исключено...

Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.

– Алло, это х%ячечная?

– Нет, ху… Ах ты ж сук@!

Приходим с дочерью на тренировку. В раздевалке девчонки (4-5 лет) хвастаются друг перед другом:

- У меня телефон есть свой!

- И у меня есть. Мы с папой поменялись - я ему кнопочный отдала, а он мне обычный.

Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкворчать.

- А теперь спариваемся!, - сказал мужик, вываливая на диван груду выстиранных носков...

С женой обсуждаем отсутствие денег за несколько дней до получки.
Ж.: — ...пойми, я не собираюсь тебя контролировать, я просто хочу понимать, куда уходят деньги!
Я (напеваю): — Куда уходят деньги...
Ж.: — Куда ушли они?..
Я: — Наверно, накупили...
(хором) Какой-нибудь фигни!

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?

- Ой, не выдумывайте, мы просто дружим.

- Ха! Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка!

Не смотря на название, очковую кобру сложно напугать.

Объявление в одном кафе 14 февраля:

В День Святого Валентина приведешь свою девушку - скидка 10%, приведешь жену - 15%, приведешь обеих одновременно - всё бесплатно!

- Что ты от меня хочешь, Эрик?

- Расскажи мне что-нибудь удивительное про ваш алфавит. Про русский алфавит.

- В русском алфавите есть буква "Ъ". Твердый знак.

- Как она звучит?

- Никак.

- Тогда зачем она?

- Это такой вид молчания, Эрик. В нашем алфавите есть знак молчания.

- Вы слышали, женщина потребовала развод, потому что её муж постоянно откалывает дурацкие шуточки на людях и заставляет ему подыгрывать.

- Не думаю, что это уважительная причина.

- Забыл сказать, что её муж – Петросян.

- О, ну тогда, однозначно уважительная.

Жена - мужу:
- Ты меня никогда не понимаешь!
- Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые?!

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: «ГОДЫ ЛЕТЯТ, ЗРЕНИЕ УЖЕ НЕ ТО…»

Упавший в реку коуч оказался не в ресурсе , но в потоке .

Народная примета: «Если смартфон 2 раз падает на лицо – пора спатеньки».

На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.

- Ваня, а чем ты от Шарика отличаешься? Он молчит и ты молчишь.

- Отличаюсь! Причины разные. Он говорить не умеет, а я боюсь...

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул...

На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью. Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.