Новые приколы

На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы!

Теперь мужики в России будут отмечать выход на пенсию дважды – в 60 по старому стилю в 65 по новому.

В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по корейски.

п.11.1 ПДД. Прежде чем начать обгон, водитель обязан убедиться, как похорошела Москва при Сергее Собянине.

Ты думаешь , что деньги ,алкоголь и бабы сделают тебя счастливым ?! Правильно думаешь . Сделают .

- Циля, ну шо ты гремишь холодильником? У тебя шо, снова во рту скучно...?

Знакомому начальство объявило выговор, когда хорошую сделку проворонили, хотя он бегал с бумажками и расчетами за этим начальством около недели с формулировкой "Плохо убеждал".

Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
– Муж, – говорю, – ты чего не сказал, что я так разожралась?
– А чё, можно было?

Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

- Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.

- Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи.

- Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка…

Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем – на голом полу неудобно.

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орeшь.

Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещe выплачивать кредит. Просто орeшь.
30 лет: орать нельзя – дети спят. Просто сидишь.

Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: "Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?".

- Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
- Какого?
- В смысле "какого"? Их что, два?

Девушка жалуется подруге:

- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.

- Прям категорически?

- Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять"

Сегодня в магазине случайно оговорилась и попросила : " Средство для мытья паскуды ... "

На что продавец переспросила :

- Мужской шампунь что-ли ???

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

- Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть?

- А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали.

Собака. Выучивает 250 жестов и 50 слов. Интеллект 3-летнего ребенка.

Кот. Ни на что не реагирует, кроме звука корма, падающего в миску. Интеллект 50-летнего офисного планктона.

Наступает ночь. Мирные жители засыпают. Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.