Новые приколы

- Как говорит моя тётя Соня: «Любовнику от тебя нужно только одно! А мужу подавай и первое, и второе, и таки ещё и компот!»

Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой… Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!

Собираясь на закупки по случаю очередного надвигающегося конца света , проверьте : может дома что-то осталось с прошлого конца света .

- Что стало причиной вашего расставания?

- Ложь.

- А именно?

- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".

Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет. А нет, это просто мужик с длинными волосами, всё нормально.

Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице. Кажется, я знаю его национальность...

Был у меня один такой работник. Мог спаять из говна конфетку. Денег получал мало ровно по одной причине - пил много.

А пил много по одной причине - получал мало.

Золотое телефонное правило " Сначала положи трубку , а потом комментируй " .

Я: – Привет, серпентарий!

Жена: – Ты чего, ужинать не будешь?

Тёща: – Он и не ночует сегодня походу.

- Сёма, дорогой, а давай сходим в цирк!

- Это ещё зачем, Зиночка?

- Таки посмотришь на наши отношения со стороны, шлимазл!

- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?

- Каких трусов?

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

Оказывается: Корень слова "влюбляться"- не "люб", а "бл@".

- Странно , у меня такая большая грудь , а мужики на меня даже не смотрят ! В чём дело ?

- Даже не знаю , Вадим . Даже не знаю...

xxx: В семье моих знакомых подрастал долгожданный внук

xxx: Хренли, 6 бабушек и дедушек 0_о

xxx: И вот, вопреки всем протестам родителей, все деды-бабы собираются в их однокомнатной квартирке

xxx: И вот 4летний Даня успешко укладывает кубики по размеру и собирает подаренный конструктор за 5 минут

xxx: "Ой, какой Данечка молодец!!!", "Ой, какой Данечка умница!!!", "Ой, такое будущее, такое будущее!!!" etc

xxx: Данечка, лениво отрываясь от кучи игрушек и так же лениво-привычно подходя к толпе родственников: *показывая на макушку - гладить здесь, *показывает на левую щеку - целовать сюда

Кризис докатился и до меня - перешёл на чайный фреш... Из свежевыжатых использованных чайных пакетиков.

Новая сигнализация "Григорий Лепс" при попытке угона машины кричит: "Но ведь она не твоя".

- Доктор, плохо мине.

- И где вам плохо?

- Ой, пардон, мине так неловко, но... в заднем проходе.

- Ой, голубчик! А шо ж там может быть хорошего?

- Миша, Вы угадываете все мои желания… Вы делаете меня счастливее.

- Ещё рюмочку?

- Божеж мой. Как у Вас это получается?!

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.