Новые приколы

Разговор нашего корреспондента с писательницей Мариной Устиновной Перцовой

Корр.: - Здравствуйте, Марина Устиновна! Разрешите сразу вопрос - Вы написали около 5250 книг. Как Вам это удалось?

П.: - Я написала больше, пока не всё опубликовано. К примеру, до сих пор ждут своей очереди мои сочинения за 3 и 4 классы. читать далее

Обратил как то внимание на афишу на которой было крупными буквами написано "ЛЕС" и на следующей строчке "БИАНКИ"(Для тех кто непомнит был такой советский писатель и была у него такая книга). На следующей строчке-"Новое прочтение"...Думаю- О надо же, прикольно, надо сходить...От следующей строчки выпадаю в осадок- "Легандарный эротический триллер"...От следующей в ступоре-"Знаменитого английского писателя"...
Шок.
Только потом мне знающие люди объяснили, что ЛЕС и БИАНКИ пишется слитно...

Как хорошо достичь небес
Летать как бог и падать с высоты
Так Пушкин наш поэт летая
Дарил нам грешным капли красоты
Как хорошо достичь небес
Там солнце ярко так блистает
Ведь блеск его нам не постичь
И лишь поэты нам его рекают
Мы призовём душистый свод небес
Как будто Пушкин говорит нам мыслью
Играя в славе посланая жизнь
Живите люди проживая жизнь -
И молча дарит нам победу
Богами посланная жизнь....

В свое время я имел удовольствие закончить военное училище. Одной из
особенностей военного ВУЗа является то, что для ответа там положено выходить
строевым шагом, доложить, что курсант такой-то для ответа прибыл (иначе военный
препод не догадается, для чего ты вышел), ответив, доложить, что ответ закончил,
и получив разрешение, также строевым занять свое место. В то время в
образовании была в большой моде система Шаталова. И вот один прогрессивный
препод тактики ввел эту систему и у нас. Я не знаю, в чем она на самом деле
выражалась, но в военном варианте это выглядело так: Выход строевым оценивался
в 1 балл, доклад - еще в один балл, ответ - в 2 балла, и отход - в 1 балл. Нам эта
система пришлась очень по душе, т. к. можно было ничего не учить, но выйдя
по-молодецки бодро доложить, что сказать по данному вопросу тебе нечего и лихо
проследовав на место - получить за это законный трояк. Но у нас в отделении был
один товарищ, который шел на золотую медаль. Неизвестно, каким ветром его
занесло в военное училище, но он отличался большими способностями к наукам и
полнейшей непригодностью к строевой подготовке. (Я давно заметил эту
закономерность - чем больше у человека ума, тем хуже у него со строевой, и
наоборот. А в армии для успешной карьеры думать надо меньше, а каблуками
щелкать лучше). Как-то шел у нас семинар по военному искусству, тема - Курская
дуга. В конце были оглашены оценки: все получили по трояку, в том числе отличник
Витя, который был единственным ответившим. Такая уравниловка Вите пришлась не
по душе, он поднимает руку и заявляет, что не согласен с оценкой. Ну, препод ему
терпеливо растолковывает, что по системе Шаталова он получил за ответ
максимальные 2 балла, плюс 1 балл за ответ, подход и отход вышли по нулям -
итого три. Тогда Витя заявляет, что не желает заниматься по системе Шаталова.
Препод миролюбиво соглашается персонально для Вити сделать исключение, и
просит его выйти для ответа по обычной системе. Затем просит перечислить
количество стволов артиллерии перед нашим наступлением с обеих сторон по
каждому фронту и по калибрам. Ну на таком вопросе даже Витя поплыл, после чего
препод, не скрывая удовлетворения, переправил ему 3 на 2.
(Рассказал Alex)

— Доброе утро. А врача Иванченко можно позвать к телефону?

— Доброе утро. Сегодня суббота. У него выходной.

— А что, он не дежурит?

— Нет.

— И завтра не дежурит?

— Нет.

— А когда он будет?

— Звоните в понедельник.

— Так это же послезавтра! А мне он нужен сейчас! Безобразие!

......

— Добрый день. Я Вам уже звонила. А дайте мобильный телефон Иванченко. Очень нужно!

— Мы не даём личные телефоны сотрудников.

— Идиотизм какой-то!

........

— Добрый вечер! Это опять я. А запишите мой телефон. Перезвоните Иванченко и дайте ему мой мобильный. Пусть он срочно меня наберёт. Записывайте...

— Послушайте. Если Вам плохо - вызывайте скорую. Мы никому звонить не будем.

— Мне плохо??? Да у меня вопрос жизни и смерти! Коновалы!

.......

— Доброй ночи. Вы всё равно там не спите. А звонили Иванченко - передали мою просьбу? Нееееет???

Вот она - наша медицина!

А есть у Вас там на смене кто-то толковый? При памяти?

У меня огромная проблема! Ваш Иванченко назначил мне пить гормоны, а я вот теперь не знаю, можно ли мне при этом колоть ботокс или нельзя? Влияют ли эти гормоны на его действие? В интернете вообще нет никакой информации... Я тут с ума схожу, а Ваш Иванченко, видите ли, только в понедельник будет! Никакой ответственности у наших врачей! Никакой...

Граф Шлюхер, которому исполнилось сто лет в обед, ввел в замок, нежно обнимая за талию, десятую юбилейную жену Гретхен. Подойдя к блестящей, как его лысина, мраморной лестнице, ведущей в покои на втором этаже, он прошамкал лакею:

- Ганш, я буду подниматша, а ты поддершивай шзади. Да не невешту, идиот, а читать далее

В далёкие 70-ые годы 20 века в СССР было принято в дни школьных каникул по
театрам показывать всяческие детские спектакли. Анонсировались они в крупнейших
местных газетах в разделах типа "Театральная Афиша". И вот как-то раз приносят
в одну очень уважаемую газету "рекламный модуль" в котором говорится, что мол
дорогие дети, только для вас с дд.01.гг по дд.01.гг на сцене театра им.
........ будет демонстрироватся новая постановка под названием "Бал бабочек
и добрый Лев". Посмотрели в редакции эту объяву и решили её подправить, ибо
звучала она как-то коряво. В итоге на следующий день вышла миллионным тиражом
газета со следующим объявлением:
"... дорогие дети, только для вас
с дд.01.гг по дд.01.гг на сцене театра им. ........
будет демонстрироватся новая постановка под названием

"Добрый Лев и бал бабочек"".

Что было с выпускающим редактором объяснять не нужно

А вообще медсестры и молоденькие выпускницы мединститутов – это, конечно, вах. Плохо только одно - лечиться у них.

Как-то траванулся я до безобразия. Сразу возникло подозрение на сальмонеллез, потому что с утра поел яичницу всмятку. С работы увезли в инфекцию аж на «Скорой», потому что фонтанировал я изо всех отверстий почти до потери сознания. Там же и упаковали в «элитный», за стеклянной дверью номер-бокс.

Отмучался я вечер, а на следующее утро пришла ко мне в палату на обход такая врач, что несмотря на общую слабость организма, одной из конечностей я смог бы, не сходя с места, поднять пудовую гирю.

Я, конечно, пропустить такое дело без хотя бы попытки не мог. Она даже поулыбалась моим довольно плоским шуткам, потом поблагодарила за комплимент, потом померила пульс... В общем, вижу - дело идет, температура растет, можно присматриваться к двухпудовой гире.

Ушла, я лежу такой, ручки потные потираю, жду обеденного обхода, готовлю запас острот.

Возвращается она в обед, и только я продолжать начатое, а она протягивает мне пластмассовый горшок и говорит:

- Мне нужен Ваш кал.

Остроты увяли прямо в горле.

- Че, прям щас?

- Ну не за три минуты - я пойду обход делать, а Вы постарайтесь к моему возвращению «нагадить» (точное ее выражение не помню) как следует.

Делать нечего, пошел выполнять приказ. Выполнил, надо сказать, от души, хоть и против воли: сальмонеллез – это вам не шутки, иной раз и штаны снять не успеете. Поскольку горшок был без какой либо крышки, прикрыл его тетрадкой или книжкой какой-то, потому что внутри был АдЪ и ИзраилЬ.

Когда эта сексапильная медичка вернулась, передавать ей материалы пришлось, отводя глаза. Пофлиртуешь тут, ага, когда отдаешь объекту полведра своего персонального поноса весьма непрезентабельного вида.

Она, главное, невозмутимо так тетрадочку сняла, заглянула и сказала:

- Теперь мне нужно от Вас каждое утро получать такой же горшок: будем отслеживать изменения в стуле.

Мило улыбнулась и ушла, унося мое добро в руках.

Это было феерическое фиаско.

Хотя более продвинутый в этих делах мужик, наверное, нашелся бы, как в шутку обернуть. Я - нет, увы. Дайте совет, друзья, на будущее – для таких вот случаев.

- Ты такая женственная, такая.. Такая нежная..

- Не сцы, братан, сама знаю, хрена ли!

Шарахаюсь в магазине вдоль полок, разглядываю всякие дивайсы. Рядом ходит тётка - из тех, что носят дома ситцевые халаты "в турецкий огурец" и одинаковые красные волосы на алюминиевых бигудях. Взгляд тётки внезапно прилип к супернавороченному джойстику с кучей всяких цапоклиторов. Посмотрев на него минуту, она завертела головой в поисках помощи, увидела меня, спрашивает:

- Молодой человек, Вы мне поможете? Скажите, что это?

- Джойстик, - говорю.

- А если к телевизору подключить, интернет будет?

Когда-нибудь я куплю себе коня. И когда это наконец-то случится, я выйду ночью в поле с конём, ночкой тёмной тихо пойдём, мы пойдём с конем по полю вдвоём, мы пойдём с конем по пооооолю вдвоём.

Продайте мне безалкогольную 60% водку и 96% безалкогольное пиво.

Для безумства граней не существует - для него нет никаких границ.

Поздравляю с праздником

ВЕЛИКОЙ ПОБЕДЫ!!!

(микро-басня)

Мы были там,

На Западе, не раз.

Опять поедем,

Был бы дан приказ!...

Мне пятнадцать лет. Период полового созревания и т.п. Летний лагерь. Я почти самый крутой. Проводим неделю Одессы. Меня наряжают Дюком - простыня через плечо, сандалии, на голову свежесделанный венок, в руках пергамент. Моя задача простоять в статичной позе минуты три. Встал на постамент. Смотрю в даль, одна рука (с пергаментом) в сторону, другая чуть назад. Все п#сaют от умиления. И тут... у меня начинает вставать. Вся защита - х/б трусы да простыня.Любая мысль лишь подталкивает туда крови... Вот такого Дюка я им показал...

Семья немецких иммигрантов из Саратова, осевшая в Берлине, отдала
4-летнего Петеньку в немецкий детский садик, дабы чадо в исконно
дойческой атмосфере освоило язык исторической родины.

Через пару недель все детки хором орали: «Пушка-машка!», «Екали метвети
на велесипете!», «Бон-бок! Колебок! » - и еще с полсотни русских слов и
выражений.

Петенька, Семья немецких иммигрантов из Саратова, осевшая в Берлине, отдала
4-летнего Петеньку в немецкий детский садик, дабы чадо в исконно
дойческой атмосфере освоило язык исторической родины.

Через пару недель все детки хором орали: «Пушка-машка!», «Екали метвети
на велесипете!», «Бон-бок! Колебок! » - и еще с полсотни русских слов и
выражений.

Петенька, принципиально, что ли, не запомнил ни одного немецкого слова.

Есть люди, которые приходят в супермаркет со своим пакетом. И когда кассир спрашивает у них:"Пакет надо?", - они даже возмущены таким непристойным предложением. Они достают из кармана сложенный в пять раз пакет из "Магнита" и складывают туда молоко, колбасу и консервы "сайра в масле", вызывая у работников "Пятерочки" немой гнев читать далее

у женщин есть идеальная грудь - та которая помещается в мужской ладони. У меня есть идеальная ладонь - в нее помещается любая грудь (конечно, кроме силикона).

Сильно мы, видно, своим «крымнашем» мировое сообщество обидели, очень сильно. Его так никто никогда не обижал. Даже фашистская Германия, завоевав полмира, его не так сильно обидела. Правда, мир тогда тоже сильно возмущался и мужественно сопротивлялся. Дания шесть часов сопротивлялась, Голландия – шесть дней, Бельгия - восемь, Польша – месяц, ну читать далее

О женской логике ходят легенды. Мужчины списывают на нее все нелепые поступки своих боевых подруг, а сами женщины уверяют, что ничего такого особенного в их логике нет, просто им, грубым мужланам, сложно понять тонкую женскую натуру. Но как же ее понять, если слова и поступки наши говорят сами за себя?!
***
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты надиване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбупосадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же @лядь тебя таким словам научила?