Новые приколы

Лет, так, 20 тому назад, училась в Казанском Гос. Университете. Само собой, ежедневно забегала в столовую чтобы перекусить. Сижу, значит,одна за большущим столом, жую свой
салатик...

Подходит ко мне красивый такой африканский
парнишка, улыбается во весь белозубый рот, и с характерным акцентом произносит:"Девушка! Мы со своими друзьями хотели бы покушать. Освободите, пожалуйста, стол!" И при всем , при этом, продолжает шикарно так улыбаться.

Я, совершенно не ожидая такого нахальства,чуть не поперхнувшись переваренной свеколкой, выдаю ему:"Что-что?" Он в ответ, так-же невозмутимо: "Девушка! Освободите стол!"

Тут уж я,совсем зверея, становлюсь краснее столовской свеклы и ору на него:"А не пошел бы ты, "прынц африканский" куда подальше! Соизволь усесться за другой стол, и не мешай трапезничать!!!"

Парнишка немного напрягся, от такого количества неизведанных слов. Посмотрел на меня печальными-печальными глазами. И со словами:"У-у, как грубо!" Убрался к своим дружкам, за другой столик. И, все оставшееся время,бойко обсуждал произошедшее со своей компанией.

Я, в свою очередь, доев свой салатик из местной свеколки, гордо задрав голову, отправилась на лекцию. Вся из себя возмущенная, я еще долго размышляла над
нахальностью этого паренька. Эмоциям моим просто не было предела!

Как-же смеялась потом, уже под вечер,когда до меня, как до утки (!!!) дошло, что он просто не зная русского языка,применил не то слово! Он, видимо,хотел спросить:"Здесь свободно?" А я его так грубо отфутболила ...

Только что видел на одном известном сайте поиска одноклассников:
Ищу Путина Владимира Владимировича, 1952 г.р. Закончил Юридический институт Ленинградского гос. университета в 1975г. С 1975г по 1990 сотрудник КГБ. Также работал в Германии, затем был помощником проректора ЛГУ по медж. вопросам. В 1990г. стал советником председателя Ленсовета Собчака А. затем след теряется. кто что знает просьба написать.

Успех безумства - безумство позволяет иногда получить безумно отличный результат.

@.Г.

Оказалось, что у женщины, сидящей в декрете и подрабатывающей сексом по телефону, ребенок сначала научился красиво стонать, а уж потом говорить!

Спрашивают у программиста:
- Какая у вас в детстве была любимая книга?
- Наверное, эта: "Винни-Пух и *.*".

В конкурсе на самую креативную татуировку победил молодой человек с надписью "ЗАБОР" на члене.

По дураку теперь дурдом не плачет, он истерически рыдает.

Потерь преодолеть никак
Влюблённому в как будто жизнь
И в путь легко шагая в даль
Не думая о всех забот
Неоспоримо очень жаль
Потерь невзгод внезапный мрак
Любовь по жизни тихий шаг
Легко нам есть чего терять
Но главное сверх всех забот
Себя по-прежнему менять
Взахлёб невзгод , взахлёб ворот...

Ты явно ангел!!! Снова залетела....

От осознания, что снова не проснулся в пентхаусе в окружение сумок с миллиардами зеленых, прямо кулаки сжимаются.

Люди не будите во мне зверя пока он спит! Не кормите меня враньем и ложью. Потому что зверь может проснуться, расцарапать харю и уйти в спячку.

У одного из моих товарищей жена уехала на неделю в командировку. Поскольку событие редкое, то было решено использовать представившийся шанс на всю катушку. Три дня подряд водка, подруги и дым столбом. По невыясненным до сих пор причинам жена вернулась на пару дней раньше. Из аэропорта она тоже почему-то не позвонила. Зайдя домой жена застала банальную картину - на кухне сидит теплая компания, а в спальне муж усиленно трахает неизвестную ей женщину. Увидев жену, товарищ медленно встал, взял с тумбочки очки, одел их, оценил обстановку, сделал удивленное лицо и произнес бессмертную фразу, за которую его потом и простили: ' Дорогая, я так напился. Я был в полной уверенности что это - ты.

"Вызываются две (или более) пары. После вводной беседы о моде и модельерах каждому "портному" выдается рулон туалетной бумаги, из которого ему требуется изготовить платье для своей "модели". (Платье должно быть только из бумаги. Допускаются разрывы, узелки, но запрещаются скрепки, булавки и иные инородные предметы). На некоторое время пары удаляются, после чего модель возвращается в новом "наряде". Оценив внешний вид платья, жюри предлагает парам потанцевать."
(Рассказал Николай)

"В разгар праздника, когда принято определенное количество спиртного и съестного, хочется поразмяться и потанцевать. Но просто так танцевать неинтересно. И в этот момент на помощь приходит "волшебная палочка". Все желающие становятся в круг, желательно чередуясь мужчина-женщина. "Массовик-затейник" достает дежурную волшебную палочку (для большего эффекта пустую бутылку) и предлагает поиграть. Включается веселая танцевальная музыка, "Массовик-затейник" зажимает палочку коленками и, совершая танцевальные движения в ритм музыке, передает ее следующему участнику, стоя лицом к лицу, без помощи рук. Получаемый передает следующему и так далее. Через круг-два задание можно усложнить, а именно - процесс передачи палочки: при передаче берущий подходит спиной к передающему. Эффект при этом совсем другой (представьте себе эту картину). Также можно и импровизировать: спина к спине, спина к лицу и как получится, лишь бы это происходило без помощи рук, только одними ногами и под музыку.
Партнера по передаче можно выбирать самому, то есть необязательно следовать
последовательности по кругу. При этом палочка не должна быть слишком длинной
(максимум 25-30 см), иначе будет неинтересно. Те, у кого палочка выпала, отдают свою
вещь-фант для дальнейшего розыгрыша."
(Рассказал Николай)

В нашу районную газету перед Новым Годом дали объявление о гастролях детского театра с постановкой "Бал бабочек и Добрый Лев". Редактору что-то не понравилось в названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у него получилось?... Правильно: "Добрый лев и бал бабочек" (Прочитайте как звучит!) Многие родители детей не пустили...

Женский салат “Истерика”.

Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.

Серое небо висело над долиной, по которой шёл странник. Он был ещё более растерянным, чем в прошлый раз. Он снова направлялся к Учителю. Дождь шёл уже третий день, и всё вокруг было мокрым, как и мысли странника. Они были мокрыми и грязными, хотя когда-то они были чисты, а сознание – читать далее

Преамбула

Есть у нас друг. 27 лет, зовут Серега. Умный, в работе старательный, ответственный. Но при этом обладает очень приличным чувством юмора. И есть у него родной брат. Ему, вроде, лет 17. Парень – полная противоположность Сергею. Фанатик всяких знаменитостей: постоянно охотится за автографами, дважды ездил на "Фабрику звезд" пробоваться,
конкурс поклонников Димы Билана выиграл.

Амбула

В прошлом году брат отдыхал в Крыму. Там тоже отлавливал знаменитостей и со всеми фотографировался. И вот собирается он на концерт Патрисии Каас и пишет SMS Сергею (Сергей в это время на работе): "узнай где-нить как по-французски будет: "разрешите с Вами сфотографироваться. Спасибо". Серега говорит: "Мой малой книжек не читает, так что не разберется" и посылает ему по SMS: "Мадам! Же не паж пас си Жур.... "
С тем его малой и пошел.

P. S. автограф и фото все-таки получил. Серегу не убил. Хотя собирался.

Эта история произошла примерно 4 года назад.
Пятница,после работы намечалась мероприятие, в общем выход в свет. На работу естественно с утра пришла при полном параде, т.к. потом собираться не когда будет. Все как положено прическа, "боевой макияж",в меру короткое белое трикотажное платье, высокие кожаные сапоги на 9 см шпильке и сногсшибательные ажурные капронки, благо деловой этикет на офисе позволяет такой вид. Сама девушка не худенькая, но бог внешностью наделил. Так что при виде этой картины мозг мужской части населения что называется "повисал", у кого-то в легкой степени, у кого-то в значительной.
События происходили в период сдачи отчетности, период когда мозги перегружены до предела, а в урне не хватает места по макулатуру. 5 минут перерыва сами собой напрашивались, а когда в урне закончилось свободное место нашелся повод вытащить себя на перерыв. При полном параде продефилировав до ближайших мусорных баков (метров 70 от офиса), наблюдаю мужичка бомжеватого вида лет 45 с авоськой в руках, копается в мусорке, чего-то выбирает. При виде меня мужик впадает в гипнотический ступор: газа на выкате, лицо вытянулось, челюсть потерял, тупо провожает меня глазами. Через несколько секунд слышу задумчивый эйфорический голос бомжика (достал телефон и говорит другу):"Вась, я таааааааааааакую девушку [b]на мусорке[/b] нашел!!!!"

Нынче в моде (видать, в качестве пассивной защиты от угона) автомобильные номера с надписями типа «ФСБ РФ», «МВД РФ» и так далее. У нас вон во дворе один сосед постоянно возит под задним стеклом милицейскую фуражку и чистые бланки протоколов допроса. Типа, кого-то это отпугнуть может. В милиции он, кстати, никогда не служил, если что. Где достал - не знаю.
Но встречаются вещи и пооригинальней. Например, «Управление по делам президента РФ». Это уж, видать, совсем для лохов, потому что ведомства с таким названием не существует.
А вот на днях видел настоящий перл. Машина как машина, номер как номер. Но надпись... Надпись гласит: «УД ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ». Ну, тут уже два варианта. Либо заказчик - человек с отменным чувством юмора (тогда ему респект), либо он вообще не в теме. Потому что УД в переводе с древнеславянского - это член, мужской половой орган!