Новые приколы

Директор спрашивает секретаря, как зовут того человека, который на днях факс
прислал. Она находит факс, долго и сосредоточенно смотрит в него, затем изрекает:
- А, вот. Синцирелли Йорс. Итальянец, наверное...

Как моего друга поздравили с днем рождением.
Звонок на мобилу
-Алло.
-Перезвони!
Перезванивает...
-Ну?
-Ой!Антоша!Ну я тебя поздравляю с днем рождения.....

было это где-то в далеком 2003 году....
поехали мы (работники Энергоучастка города N, в машине-кухне), значитсо на рыбалку с сотрудниками... наловили рыбы, "наловились сами", я ушел в отрубон... дальше история:
решили они (те кто более устойчиво держался на ногах ) пожарить эту самую рыбу.
Масло растительное купили, мука нашлась в машине, но... при жарке масло сильно пенилось, причем выварачиваясь со сковородки....
просыпаюсь я, на столе полная тарелка жареной рыбы, думаю: очень странно все это, беру одну и пробую - оказалось, что вместо муки, парни взяли стиральный порошок!!! о_О

Я не замужем, приближаюсь к 30 годам. С такой же подругой веселья ради сидим на сайте знакомств. Смотрим кандидатов.

П: Ну этот вот ничего так. Но улыбка какая-то кривая.

Я: Во, этот нормальный.

П: Не, у него уши разные.

Я: Одно левое, одно правое?

П: Да. Но вот этот симпатичный.

Я: Не, у него на фоне листья слишком зеленые.

П: Согласна.

Листья слишком зеленые. ЛИСТЬЯ. СЛИШКОМ. ЗЕЛЕНЫЕ. И вот как тут выйти замуж?

Хочешь стать великим - прежде всего стань безумным, правда не всякому дан талант безумия, как и стать великим.

"Кажется, нас скоро будет трое", — сказала я мужу и завела себе любовника, а он уже третий месяц думает, что я беременна...

Прости Володя Нас за то
что мы не думали мозгами
я обещаю тебе жить
И Воздух свой хватать руками
Прости Володя Нас за то
Что мы не верили, что ты на свете....
О, Володя я обещаю тебе жить
всех не прося на этом свете,
жить как в последний раз!
И думать что не всё пропало.....
всех моих мыслей сей порыв......
Ну, Володя, таких поэтов нам
по нашей жизни не хватало....
И глаз твоих, и резкий глас...
Прости Володя Нас за то
что мы не думали мозгами...
Похоже, в нашей жизни нам чего-то не хватало,
А может не хватало диких катаклизмов по душе?...
Однако-же лекарство-время всё поправит,
Я уверен! Точку подведёт....!!!!

Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж:

- Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 - шампанским, в 40 лет - коньяком, в 50 - стала кислыми щами.

С ответным словом выступила жена:

- Да, в 20 лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет была шампанским, но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил на троих. Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем.

Хoчу расссказать небoльшoй прикoл. В Украине началась предвыбoрная кампания. И в числе мнoгoчисленных кандидатoв есть такoй Александр Мoрoз.Этo небoльшoе предислoвие. Иду я в вoскресенье пo улице, а навстречу мне агитациoнная машина движется, вся исписанная лoзунгами. Ну я автoматически глазами их прoбежал, пoка машина мимo ехала, и кoгда дo меня дoшел смысл oднoй написаннoй фразы, я oстанoвился и стал смеяться, вызывая удивление oкружающегo нарoда (а мoжет и сoчувствие, ктo знает за кoгo oни меня приняли. Представьте себе - идет пo улице мoлoдoй челoвек, и вдруг без видимых причин начинает смеяться на всю улицу. Я действительнo смахивал на сумасшедшегo). Нo пoра уже прoцитирoвать текст лoзунга.
Вoт oн - " С Мoрoзoм - Мы!
Без Мoрoза - Нас!"
Пo-мoему этo шедевр. В кoманде Мoрoза, навернoе, рабoтают бывшие учителя русскoгo языка, немнoгo пooбтесавшиеся на рынoчных тoргoвых лoтках.

Живём рядом с Горным Алтаем, и раза три за лето ездим в разные места, но в основном по классическому туристическому маршруту. Давненько собирались повыше в горы, через перевалы, так как те, кто был там, говорил что красота и сила природы в высокогорье ни с чем не сравнимая, и энергетика просто мощнейшая. Сказано - сделано, поехали и взяли с собой родителей (они далеко в горы тоже раньше не уезжали).

К концу дня доехали до выбранной базы - в ущелье, на слиянии горных рек Большой Ильгумень и Катуни. Красота и сила и вправду невероятная. Несмотря на то, что от накатанного туристического маршрута довольно далеко, народу на небольшой базе много - все домики заняты. Пока мы обустраивались в домике, родители пошли походить по территории, осмотреться, спуститься к воде.

Приходят через час где-то, восторженно рассказывают какая кругом красота, и мостик через речку есть подвесной, и спуск к реке удобный. За шашлыками отец продолжает рассказ: "Там такие пороги, вода прям бурлит. Некоторые люди сплавляются на лодке. А ещё там на берегу такое нагромождение камней интересное, а один большой камень на череп дракона похож, и люди на нём имитируют". "Что имитируют?" - не поняли мы. "Ну просто имитируют и всё. Человек пять наверное. Уселись и сидят ладошки к верху." "Так наверное не имитируют, а медитируют?" - догадались мы о смысле происходящего на камнях. "Ну может и так" - согласился отец.

На следующее утро пошли к реке уже всей семьёй - мы с дочкой и родители. Как только спустились, отец подергал меня за локоть и заговорщески зашептал, кивая головой в сторону камня (действительно удивительно похожего на череп), на котором сидели люди в позе лотоса: "Вон, смотри, опять сидят... Имитаторы!"

В Польше легализовали марихуану. Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными и частыми…

Сижу в машине сегодня. Жду чувака. Идет по улице тетенька в элегантом пальтЕ таком синем. Сумочка не Луи Виттон конечно, но ниче так вроде. Останавливается, элегантно так наклоняется, зажимает одной рукой ноздрю, а вторую энергично, по-армейски высмаркивает на тротуар. Потом повторяет эту процедуру со второй ноздрей, отряхивает руку от изящной зеленоватой сопли, а теперь, внимание - ДОСТАЕТ ПЛАТОК (!), утирается и препровождается далее. Эвропа блин.

Во дворе девка какая-то ставит парня перед качелями, считает медленно так "Раз. Два. Три." и херашит парня качелей со всей дури. Парень регулярно не уворачивается. Такк продолжается минут пятнадцать, после чего мальчик уходит, пошатываясь. Девочка бежит к родительнице и на весь двор орет "Баааабушка!! Он больше нихочит са мной играаааать!!!"

Решили ветеринар и гинеколог поменяться: гинеколог делает кесарево овчарке, а ветеринар принимает роды на дому.

Гинеколог привычно прокесарил собачку за три четверти часа, ждёт ветеринара, а его нет и нет. Появляется только через несколько часов. Гинеколог спрашивает:

- Ты чего так долго? Я вот с десятью щенятами меньше чем за час управился, а ты с одним ребенком столько возился.

- Да сами роды-то были быстрые. Я все это время ждал, пока она плаценту до конца съест!

Продаётся свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка описано кипятком

Есть в Казахстане традиция, называя по имени большого или уважаемого человека, дабы подчеркнуть его важность добавляют к имени -ке. Звучит это примерно так. Марат - Маке, Болат - Баке и тд.
Одного нашего парня зовут Фархад... К кличке Факе он уже привык

Один товарищ у меня по жизни в инвиз-листе.
Захожу как-то в аську, и тут раздается звонок от этого человека:
- Ты зашел только что в аську?
Ну я, естетсвенно, блюду конспирацию, говорю, что нет. Спрашиваю, в чем дело.
- Понимаешь, только что твой контакт мигнул зелененьким, а потом снова стал красненьким!
Я, осознав косячность проги, которая, видимо разрешения применяет после коннекта, начинаю выкручиваться:
- Ну, Рома, спасибо огромное! Хрен знает что это, но я на всякий случай сменю пароль, вдруг сперли...
Рома этот интересуется:
- А ты не знаешь, отчего такое бывает?
Я, естественно, говорю, что вообще не представляю, и спрашиваю, почему его это так интересует. Ответ убил:
- Понимаешь, у меня так почти весь контакт-лист мигает!

Мимо дома мамы жены

Я не пройду не пошутив

Что ей показать...

Всю неделю женщина-менеджер среднего звена ходит в офис, подписывает накладные и прое%ывается по дедлайнам, но в пятницу наружу вырывается она - ее истинная сущность - Ирина Аллегрова.

Рассказала знакомая учительница. Школьники часто перевирают стихотворения. Но вот это четверостишие претендует, по-моему, на рекорд по количеству ошибок.

Погиб поэт, невольник честный, Пал, оБклеветанный молвой.

С винцом в груди и жаждой места, Поникнув гордо головой.