Новые приколы

История рассказана Пашей, широко известным в узком кругу под кодовым именем Фиса.
Служил Фиса в ВВС (не подумайте, что он там летчик какой-нибудь – аэродром боец охранял), в части, находящейся где-то под Кировом.
Так вот, служил с ним один борзый солдатик, который не переносил храпа.
Понятно, что никому храп больно-то не нравится, но солдатик поступал совсем подло: не вставая, брал сапог и швырял его в своих сослуживцев, затем переворачивался на другой бок и засыпал крепким сном. Ес-сно сослуживцы от таких поступков в восторг не приходили, а так как метод использовался каждую ночь, вскоре ярость благородная вскипела до жгучего желания отмщения (о, как я!).
В час Х солдаты приступили к реализации своего коварного плана. Привязали они грубой ниткой сапог к (прошу пардону!) головке члена крепко спящего бойца. Ну и всхрапнули под ухо.
Нечеловеческий вопль огласил казарму; то был вой простреленной навылет волчицы…
Месяц солдатик валялся в медчасти. Как вы думаете: избавился ли он от своей пагубной привычки? Вовсе нет, просто к ней добавилась новая: после метания сапога, спросонья он спрыгивал с койки и бежал вслед за летящим предметом обуви…

У каждой божьей твари, с душою или без

Хранитель есть по жизни-то ангел или бес

А мой дружок всех круче-из недр, где горячо

Оранжевый чертенок, залезший на плечо...

Когда на сердце плохо бывает иногда

Мой чертик беспокойный поможет, как всегда...

Чтоб беды и печали с тобою обойти

Присядь, братан, и водки рюмашку накати...

И станет солнце ярче и птички запоют

И будешь ты желанным, там где тебя не ждут...

Бывает шепчет в ухо: - Что делаешь-не грех,

Со мною ты, Андрюха, по жизни лучше всех...

Со мною фарт, удача и счастье на века

Квартира, тачка, дача и золота река

Со мною ты познаешь, что в этой жизни-рай

Взамен прошу немного-лишь душу мне отдай...

Подумал я, прикинул в чем жизни красота

Петлю на шею кинул и задушил черта...

Живу теперь свободно, со мной моя душа

Но за душою нету ни счастья, ни шиша...

У Леши было 5 яблок, у Миши 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими лохами.

Вот, черная кошка,

Увидев меня,

Стремглав убежала

В подъезд.

Не дура. Видать

Сообразила она,

Что дяденька злой,

Её съест…

Интеллигенты:
- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо

Россия – настолько могущественная страна, что какой-то координатор ситуации со свалкой в Балашихе в свободное время назначает американского президента.

Мой сосед решил начать жизнь заново. В этом ему поспособствовало казино!

Как много иногда для нас значат сказанная во-время материализованная словом мысль! Где-то на грани жизни тонким лезвием словесным люди спасают сами себе жизнь!

@.Г.

Те, кто наделен талантом безумия, никогда этого не замечают. - Им об этом говорят.

Как здорово, что все мы здесь, сегодня Ибрагим.

(гимн ежегодной встречи Ибрагимов)

Кошки достали. Тут кошек прорва. Толстые, наглые, подозрительные. Ходят
туда-сюда как у себя дома. Тропки уже натоптали. Пакеты мусорные рвут,
гадят. Я при случае конечно нет-нет да и запущу гнилым яблоком. Эх, да
разве ж попадёшь? Они уж сволочи и не уворачиваются особо. Посмотрит
только так презрительно... Очень обидно!

А тут с утра сижу на веранде, чай пью, смотрю, какой-то черно-белый
засранец под яблоней пристраивается. Ямку себе в грунте накернил, жопой
прицеливается. Всё по-хозяйски главно так, неспеша, как у себя. Журнала
"Эсквайр" в лапах да сигареты только не хватает. Думаю "Ну я те, сука!"
И так тянусь рукой, чего нибудь потяжелей нащупать, а глаз с него не
свожу.

Котяра меж тем хвост оттопырил, зенки закатил... Само блаженство!

И тут меня опередили. С сааамой верхушки яблони (внизу-то мы все
собрали), с метров пяти, - яблоко, размером с голову этого кота. Не
яблоко даже, - ЯБЛОКО.

И точно по черепушке этому мерзавцу - ЕБ"ЫСЬ!

Звук такой был... успел бы записать - слушал бы и слушал. А лучше бы
конечно видео. И глаза. Обязательно бы таращилки этого котяки крупным
планом.

Рррмяяяуу! , и кааак подорвётся с низкого старта, ведро с мусором по
дороге - бдзинь! (башке уже не больно, фиг ли), и только кусты вдалеке -
хррррррррррр.

Есть!!! Есть в мире справедливость! Даже яблоне не нравится, когда под
неё гадит непоймикто .

Короче, такое с утра удовольствие испытал... Заряд бодрости на целый
день!

(красивая китайская легенда)

Как-то Ученик пришёл к Мастеру и спросил:

- Я три года повторяю за тобой всё, что делаешь ты, Мастер. Когда ты отдыхаешь, отдыхаю и я. Когда встаёшь ты, встаю и я. Когда ты выходишь на улицу, я тоже выхожу. Я научился видеть зелёный осколок в зелёной траве читать далее

Если у женщины умер муж, она — ВДОВА.

Если у мужчины умерла жена, он — ЖЕНИХ.

Место женщины на кухне... где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин... КТО ЗА?)))

— Мам, приготовь мне завтрак.

— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".

— А как мне тебя называть?!

— Как обычно — Игорь.

Федор Иванович Попов был, в общем то неплохим человеком. Не святым, конечно, но несомненно то, что сумма его достоинств явно перевешивала над совокупностью его недостатков. Например, будучи приверженцем здорового образа жизни, Федор Иванович, вместо лифта всегда пользовался лестницей когда спускался вниз, а являясь гражданином радеющим за чистоту в городе, он читать далее

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windоws: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windоws: - А что сказать надо?
Юзер: - Оk'.
Windоws: - Фиг тебе, а не Оk'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windоws: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windоws: - На каком?
Юзер: - На В:
Windоws: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DОS'ом есть?!
Windоws: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windоws: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windоws: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windоws: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windоws: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windоws: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windоws: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
(прислал Программер)

Всё, что не убивает нас, делает нас сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки капустницы, макраме и Ухрюпинская городская детская библиотека.

Я стал чувствовать какую то жесткость в наших отношениях. Я стал даже замечать ее грубость, ну, конечно, не каждый день, но частенько. Мне казалось, что это моя вина, что я ее как будто разрывал на части, но я не со зла, ну, видимо, это просто природа берет свое… грустно… но я смог сделать вывод для себя и, честно говоря, немного успокоился - мы просто еще не ПРИТЕРЛИСЬ друг к другу!

Отрывок из книги “Туалетная бумага и ВЫ”

Он, хам, мерзавец, извращенец и сволочь (Янкин жених) явился на ужин в честь их юбилея без цветов. В ресторане напился и буянил, кошелек забыл, так что за ужин пришлось платить самой Янке.
А дома, когда она сказала: Милый, я давно хотела попросить тебя побаловать меня оральным сексом, расстегнул ширинку, вытащил хозяйство;, упал в кресло, сказал: Ну - балуйся… и… захрапел!