Новые приколы

Вышла старая дева замуж. На следующее утро звонит подруга:

- Ну, как ночь-то прошла?

- Да вроде ничего, только я ему под утро сказала: « Ты либо вставь, либо вынь, а вот это туда-сюда меня раздражает».

Список того, чего НИЗЗЗЗЯ!

ДРАТЬСЯ С ДРУГОМ ИЗ-ЗА ДЕВУШКИ
Исключение: правило действует только до 4-го размера груди включительно.

НОСИТЬ БОРОДУ И ОДНОВРЕМЕННО БРИТЬ ПОДМЫШКИ
Исключение: ты - стриптизер, изображающий Деда Мороза.

ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ В НОСКАХ
Исключение: кроме носков, на тебе надеты бронежилет и маска.

ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ В ПОЕЗДЕ В ТАПОЧКИ И ТРЕНИРОВОЧНЫЕ ШТАНЫ
Исключение: ты собираешься ехать в этом поезде не меньше недели, регулярно занимаясь спортом.

ЗАПРАВЛЯТЬ ПЛАВКИ В МЕЖЯГОДИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО
Исключение: это ягодицы твоей девушки.

ВСТУПАТЬ В ОТНОШЕНИЯ СО СЛИШКОМ ЮНОЙ ОСОБОЙ
("Слишком" - это значит, что когда она родилась, тебе было больше лет, чем ей сейчас.)
Исключение: ей уже исполнился 21 год.

ПИТЬ ЖЕНСКИЕ КОКТЕЙЛИ
Исключения: ты в бассейне, официантка в бикини, коктейли - на халяву.

НЕСТИ ЖЕНСКУЮ СУМОЧКУ
Исключение: сумочка весит больше 10 кг.

Нет в году дня отвратительней! Праздник вранья и торжество двуличия...
- Ах, ты мой золотой!.. Ах, ты мой бриллиантовый! - Ми-ми-ми, ми-ми-ми!..
Весь год – свинья и бездарь, а сегодня – прям засиял! Бриллиант чистейшей пробы. Обычно, пробу ту ставить негде, а сегодня – высшей! Потому что - такой день. читать далее

Прихожу в налоговую. У входа девушка красивая. На бейдже написано-ИНФОРМАЦИЯ. Либо имя такое, либо просто дает всем спрашивающим. Подхожу к ней:

- Я бы хотел...

А она, не дослушав меня, сразу в лоб:

- Вы юрик или физик?

- (Задумался.) Во-первых, я Володя, а про физику знаю только, что у читать далее

Огнём горят влюбленные сердца

Какой огромной силой жизни блещут

Насквозь любя, непонимая, хлещут

Всё в своей жизни на отмаш

И всё готовы пре-отдать на век свой дивный и красивый

И разум даже не спасёт

От стрел прекрасных и ретивых

Вразброд они наперебой идут по жизни

Порой, не понимая

За что потратить на свободу

Взахлёб влюблённые сердца.....

Лишь только песнопения любви

Пронзает насквозь:

"О молодость!... - Красивый взгляд,

И где -то налегке играет мысль,

О молодость! - Какой звучащий взгляд,

И где -то налегке играет мысль,

Как будто в песне, как душой поют

А может быть созвучие души

На грани понимания сознания

Лишь где-то чувствуют, лишь где-то там живут

Два сердца, две огне-печали

Два сердца….. лишь бы только не отдали

Всё драгоценное нутро -

Во-топку жизни…

И во праздность наших шпор….»

Когда я учился на втором курсе педагогического института на естественно-географическом факультете, у меня был однокурсник Вова. Жил он в общежитии и держал на подоконнике банку с яйцами. Самыми обычными куриными яйцами. А в банке он их держал, чтоб яйца не разбились. Во всяком случае он так говорил. Не знаю, как читать далее

Алиса в стране пи$дец.

У соседей корейца постоянно пропадали собаки. Как только у кого-нибудь появлялась собака - кореец её отлавливал и употреблял в пищу. Пригласили экстрасенса, чтобы он повлиял на корейца. Экстрасенс пристально смотрел на корейца и внушал монотонным голосом:

- Ты не кореец, ты кыргыз, ты кыргыз…

На следующий день соседи видят - кореец с жадностью смотрит на их собаку и бормочет:

- Ты не собака, ты баран, ты баран...

Тиха, желанна....!
И запах твой....!
Так самозванна...
И облик твой....
Отнюдь не потомил...
На первый взгляд!...
Но.... вдох и снова...
Наслаждение и тонкое желание,
Вдыхать твой вкус,
И облик твой и, запах твой...
Да, Боги!!! Насколько самозванна!
Творить успех!...
Вот только чья ли?....
Да! Небесна!
И, не тесно!
В определении - ОНА!!!

Скорее всего, в этом году я прыгну с парашюта.
Я об этом не мечтаю, мне просто это необходимо
Увидеть Землю, падая с Небес все ниже, ниже, ниже…
И когда мои ноги коснутся твердой оболочки Земли,
А парашют накроет меня как снегом
Я усну.
Правда есть одно но. Я боюсь высоты. читать далее

Пришел Иосиф Аримафейский домой и говорит жене:

- Дорогая, тут Пилат царя иудейского распял, так я ему нашу погребальную пещеру уступил.

- Ты что? Совсем уже с дуба рухнул? Мы за нее столько динариев и драхмов отвалили, а ты ее кому-то нищеброду отдал.

- Да ладно, дорогая. Не волнуйся. Это всего на три дня.

Один анестезиолог работавший 5 лет без продыха, получил наконец отпуск. Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на самый дешевый тур в Египет. Ну думает, хоть раз в жизни отдохну как человек, без этой адской работы. Купил путевку, сел в самолет, летит.

Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл, только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону:

- Уважаемые пассажиры! срочно требуется анестезиолог.

- Ни хрена, –думает – не пойду, затрахался уже, все, я на отдыхе.

Тут опять:

- Уважаемые пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога.

- Ну что за бл%дство. Что ж придется идти коллега все–таки, надо помочь.

Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в другой лупа, на коленях альбом живописи.

— Вы анестезиолог?

— Да...

— Свет поправьте!

Началось все с того что мы с другом сидя у него дома "покурили". Сидим, хорошо, втыкаем. Тут слышим пронзительные "мявы" из толчка. Заинтригованные идем туда, а там кошак после перехода на сухой корм, запором заболел, мучается бедный. Глаза на выкате, орет, тужится!!! После часа "мявов", поняли что мы "за гринпис" и пошли ему помогать. Решили сделать клизму! Взяли Грелку, шланг, насадку, я держу кошака, у друг решительной рукой производит"процесс внедрения". У животного не то что глаза расширились я думал, что они вааще лопнут нафиг, орать стал как витас! Оказывается друг штифт не смазал и насухую в кота внедрил! Это еще пол беды. Кошал приутих , лежит булькает, мы тоже довольные закурили. Вобщем забыли вынут шланг и котяра принял в себя литра 3 воды!! Весь булькает, прикольно!! Дальше надо его как то посадить на унитаз, чтоб все прям туда вышло. Держим его каждый за 2 лапы над унитазом, кошак бомбардирует толчок и тут с работы приходит МАМА друга и видит всю эту картину! Два накуренных вхлам чела держат над унитазом кота, который изливает из себя водопад, через плечо друга еще и клизма перекинута! Прошло 6 лет, а она до сих пор нас стебает!!!

Недавно в одном маленьком европейском городке зоозащитники добились запрета на фотографирование туристов вместе с местными собаками. Городок расположен у подножия Альп, собаки – сенбернары, символы этих гор, и фотосъёмки, как выяснили зоозащитники, очень нервируют милых собачек. Жалуются сенбернары – ни поспать, ни поесть, ни семью создать, постоянные фотосессии с не читать далее

Впитай в себя,

Прохиндиаду эту.

Биткойн - то, приняли

За чистую монету.

А после этого

Еще взбесили,

Что твердая валюта –

Рубль России.

Коррупция отсутствует

ТОГДА,

Когда «Жигуль»

Летит по автобану,

Но нам - то это все,

По – барабану!

Мы на своем, мы нА

Поле чудес…

И тащится,

По бездорожью «Мерс»,

Так было, есть

И будет так ВСЕГДА.

Так как я по второму образованию психолог, к тому же углубленно изучала вопрос конфликтологии. Могу авторитетно заявить, что любой спор, даже с самыми разумными аргументами оппонента, можно закончить в свою пользу используя фразу "жопе слова не давали".

Коровы, как коровы,

Все – ПАРНОКОПЫТНЫЕ.

Нашлась одна урода –

ПИАРНОКОПЫТНАЯ.

Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю, что есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо... ногой... с разбега... со всей дури!!!

После сорока у меня вдруг руки расти стали.

- Смотри, – говорю жене, - вон уже у колен болтаются.

- Не выдумывай, – слышу. - Где - колени, и где - болтается.

- Да руки, руки – говорю.

- А-а. Так это возрастное - к окулисту сходи.

- Возрастное?! – читать далее