Прикольные тосты (237)

Надоело Буратино, что все над его длинным носом смеются. Решил он себе
пластическую операцию сделать. Пошел к одному доктору. "Нет проблем, - говорит
доктор, - топором тюкнуть и все!" "А если мимо тюкнет?" - засомневался Буратино
и пошел к другому. "Тут напильником пилить надо, только это долго" , - говорит
тот. "Долго - это мне не подходит", - решил Буратино и пошел к третьему.
"Предлагаю новейшую экспериметальную методику с помощью жуков-точильщиков!" -
говорит третий. Экспериментальной методики Буратино и вовсе испугался. Короче,
так ничего и не выбрал и остался, как был. Так выпьем за то, чтобы вовремя
сделать правильный выбор и не остаться с носом!
(Автор - Юрий Нестеренко)

Хотела как-то русская фирма с американцами выгодный контракт заключить.
Приехала американская делегация в Россию, стали они переговоры вести. И уже
почти совсем договорились контракт подписывать, но тут американцы решили на
одной поправке настоять. "Ладно, - говорят русские, - сейчас мы позвоним
и этот вопрос решим." Звонили-звонили - не смогли дозвониться. То занято,
то не слышно ничего. "Ну, - говорят американцы, - если вы даже в главном
офисе фирмы не можете нормальную связь наладить, не будем мы с вами дела
иметь!" Так выпьем за то, чтобы наши связи нас не компрометировали!
(Автор - Юрий Нестеренко)

Встретились два новых русских. Один другого спрашивает: "Как здоровье?"
Другой отвечает: "Ой, фигово, в натуре. Голова, в натуре, болит, печенка
болит..." "А у меня все круто, - говорит первый. "Я тут чисто здоровый
образ жизни вести начал. С кабаками чисто завязал, чисто спортом теперь
занимаюсь..." Так выпьем за чистоту, которая - залог здоровья!

(Автор - Юрий Нестеренко)

Написал один студент курсовую работу и принес ее профессору. Профессор работу
посмотрел и говорит: "Ну, конечно, "отлично" я вам за эту работу не поставлю.
И "хорошо" тоже не поставлю. А поставлю я вам "удовлетворительно"". Так выпьем
за то, чтобы работа приносила удовлетворение!
(Автор - Юрий Нестеренко)

Встретились как-то два пса. Один другого спрашивает: "Ты чего такой грустный?"
"Да представляешь, познакомился тут с одной сукой, - отвечает второй. -Между
нами и не было ничего, так, погуляли просто. И вот из-за такого пустяка у меня
блохи завелись!" Так выпьем за то, чтобы не заводиться из-за пустяков!
(Автор - Юрий Нестеренко)

Жил-был один следователь, важные дела вел. А еще он детективные романы писал,
ну увлечение у него такое было. И вот как-то закончил он следствие по делу
одного маньяка, и надо ему было представлять результаты в суде. Взял он папку
с делом и поехал. На суде открывает, начинает читать, чувствует - не то что-то.
Тут он и понял, что вместо дела рукопись своего романа взял. Так выпьем за то,
чтобы на работе заниматься делом, а не романами!
(Автор - Юрий Нестеренко)

Встретились как-то терьер и пудель. Терьер весь тощий и грязный, а пудель
стриженый, чистенький, с ленточкой на хвосте. "Что это ты такой нарядный?" -
спрашивает терьер. "Это потому что у меня хозяин есть, не то что у тебя,
бродяги", - отвечает пудель. А через месяц они опять встретились. Терьер -
упитанный да лоснящийся, а пудель - тощий да лохматый. "Что с тобой?" -
спросил терьер. "Я потерялся!" - пожаловался пудель. "А я, наоборот, хозяина
себе нашел!" - говорит терьер. Так выпьем за то, чтобы быть находчивым и
никогда не теряться!
(Автор - Юрий Нестеренко)

Жили в соседних замках два привидения. Одно хозяев и гостей все время
пугало, по ночам выло, цепями гремело, без головы при всех ходило. Наконец
хозяевам это надоело, они подстерегли привидение и святой водой облили, оно
зашипело и исчезло. А второе привидение было вежливое и культурное, хозяев
уважало, чтобы перед гостями без головы выйти - ни-ни. И хозяева его ценили,
к ним туристы специально из других стран ездили. Так выпьем за то, чтобы наш
авторитет держался не на страхе, а на уважении!
(Автор - Юрий Нестеренко)

Плыл как-то по морю большой корабль. И вот подходит он к берегу, а возле
берега рифы да мели сплошные, никак в бухту не войти. Вдруг буксир
подплывает. "Кидайте канат! - кричат с буксира. -Мы вас проведем!" Ну, матросы
бросили с носа корабля канат, на буксире его поймали, закрепили и повели
корабль за собой. Сначала налево вели, потом направо, а потом аккурат на мель
посадили. Так выпьем за то, чтобы из-за любителей водить за нос не оказываться
на мели!
(Автор - Юрий Нестеренко)

Подарил виноградарь садовнику двух петухов и говорит:
- Будешь породистых кур разводить.
Обрадовался садовник, да рано. Петухи то и дело
друг с другом дрались и ходили окровавленные.
Рассказал садовник виноградарю об этом, а тот посоветовал:
- Поймай петухов и ощипай их. - Они не подохнут?
- осведомился садовник. - Не беспокойся.
Ощипал садовник петухов и отпустил. Холодно
стало петухам, прижались они друг к другу,
чтобы согреться, и помирились. Выпьем же,
друзья, за то, чтобы наши сердца всегда согревали друг друга.

Мужики! Давайте выпьем за наше здоровье! Потому что если будем здоровы мы, то будут здоровы наши жены. А если будут здоровы наши жены, будут здоровы все мужчины в нашем городе. А если будут здоровы все мужчины в нашем городе, то будут здоровы все женщины в нашем городе. А значит, будем здоровы и мы!!!

- Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелую? - Что вы лентяй, избегающий настоящей работы. Так выпьем же за мужчин, которые не боятся никакой работы!!!

Чтоб тебя зарезал...в 150 лет молодой ревнивец и ревность была не напрасной!!!

Когда сказки становятся былью, жены перестают верить в мужские легенды... За легендарных мужчин, о которых слагают мифы женщины!

Мужчина может потерять голову от случайной юбки, но обязан сохранить лицо перед страхом смерти. За настоящих мужчин!

Протрезвев, мужчина расставляет дома все по своим местам:
кладет дрова в печку, мясо в кастрюлю, деньги в кошелек, женщин в кровать.
За ясный ум и трезвую голову!

Коленопреклоненному мужчине открываются прекрасные виды,
особенно, если женщина стоит на пьедестале, им воздвигнутом. За видавших виды мужчин!

Если мужчина умеет использовать женские недостатки,
они будут сверкать ярче любых достоинств. За ювелиров !

Возвыситься в любви к женщине так же трудно,
как покорить вершины Гималаев. За нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высоты!

Крепкий, как кряж березовый, мужичок-лесовичок,
накачанный здоровьем и естественными желаниями, при обходе обнаружил
у речки на песочке русалочку. Сравнил ее с Бабой-Ягой,
единственной обитательницей здешнего леса. Вывод получился не в пользу давней подруги.
Тело русалочки, освещенное луной, манило белизной водяных кувшинок. Бухнулся
лесовичок рядом с русалочкой и сразу приступил к делу. Русалочка его ухаживаниям
не противилась, слова поперек его желаний не сказала, однако и горячности,
свойственной ее возрасту при таком волнительном деле, не проявила.
- Ты пахнешь лесом! - сказал лесовичок недовольно. - Сам ты пропах лесом,
а я пахну речной прохладой, - гордо заявила она. - Когда женщина лежит,
как бревно, она пахнет лесом, - со знанием дела сказал лесовичок и зашагал в чащобу.
Русалочка перевернулась на живот и, вскинув голову, крикнула ему вослед:
-А ты не владеешь первобытным способом добычи огня! Так выпьем же за мужчин, умеющих добывать огонь из любого дерева!