Прикольные тосты (237)

С одним поленом В очаге Hе разведешь огонь.
С одной рукою Hе ударишь Ладонью об ладонь. С одной ногой Не выйдешь в пляс, В игре не пошалишь.
А хорошо ль, когда у вас Всего один малыш? Новорожденному, друзья, Не скучно ль одному?
Свой тост провозглашаю я За братика - ему!

Дай Бог - не по последней! А если по последней - то не дай Бог!

(Рассказал Fix)

Дзенский мастер шел по рынку и сказал:
— Жизнь прекрасна!
Ему сразу возразил торговец:
— Это все не так. Я работаю с раннего утра до позднего вечера, мало зарабатываю и все время устаю. Моя жена уродина, и у меня двое сыновей дураков.
На что Мастер ответил:
— Да, ты прав! Твоя жизнь - полное дерьмо!...

За позитивное отношение к жизни!

Ты меня уважаешь?
А я тебя!
Так выпьем за нас - уважаемых людей!!!

Давайте выпьем за всех женщин. Самых прекрасных созданий, созданных господом из ребра простого мужчины.

(Рассказал Некто)

Встретились как-то терьер и пудель. Терьер весь тощий и грязный, а пудель
стриженый, чистенький, с ленточкой на хвосте. "Что это ты такой нарядный?" -
спрашивает терьер. "Это потому что у меня хозяин есть, не то что у тебя,
бродяги", - отвечает пудель. А через месяц они опять встретились. Терьер -
упитанный да лоснящийся, а пудель - тощий да лохматый. "Что с тобой?" -
спросил терьер. "Я потерялся!" - пожаловался пудель. "А я, наоборот, хозяина
себе нашел!" - говорит терьер. Так выпьем за то, чтобы быть находчивым и
никогда не теряться!
(Автор - Юрий Нестеренко)

Тост для студентов:
Давайте выпьем за тех, кто думает, что мы здесь учимся !!!
(Рассказал Drony)

Захотел один парень наркотики попробовать.
А денег у него не было, и пошел он к другу занимать.
А друг жадный попался. "Извини, - говорит, - у моей любимой тещи
юбилей, все деньги на подарки ушли."
Пошел тогда парень к другому другу. "Извини, - говорит тот,
- но у меня арабские террористы любимую собачку
похитили и выкуп требуют". Пошел он к третьему другу.
"Извини, - говорит тот, - вчера в фонд помощи голодающим
детям Антарктиды последнее отдал."
Так и раздумал парень наркотики пробовать.
Так выпьем же за наших друзей, которые удержат нас от неверного шага!
(Автор - Юрий Нестеренко)

По длинной, пустынной, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, ужасно устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья...
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей...
Я поднимаю свой бокал, за настоящих и верных друзей!

Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!
(рассказал TJ)

Женский: Чтобы было во что одеться и перед кем раздеться!

Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в
кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли.
Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий
день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать.
- Извините, мэм, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей собакой?
- С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде.
Смущенный ее ответом человек спросил:
- Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:
- Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места...

Я поднимаю свой бокал за мужчин этого стола! Своей жизнью и своими делами они доказали, что привыкли двигаться, а не скулить...

Разговор девушки и парня:
- Ну как ты не понимаешь... Мы же ведь ссоримся... Практически, всё время... Мы не можем быть вместе?!
- А ты любишь черешню?
- Да... А что?
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да...
- Вот так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить черешню!

Мой тост за гибкость отношений!

Встретились как-то рубль и доллар. "Ну как жизнь?" - спрашивает доллар.
"Ой, это не жизнь, это суета сплошная! - отвечает рубль. -Сначала инфляция
мне четыре нуля пририсовала. Потом деноминация опять три нуля отобрала..."
"Да, тяжело тебе, - посочувствовал доллар. -А я вот уже который год остаюсь
купюрой достоинством в один доллар." Так выпьем за то, чтобы не суетиться
из-за всяких нулей, а всегда сохранять свое достоинство!
(Автор - Юрий Нестеренко)

Итак студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к нему:
- Hу как, сдал? Сколько?
- Сдал. Пять... Даже с отбитым горлышком приняли. За то, чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены.

Хотели жениться на принцессем три принца,но король нехотел отдавать свою дочь просто так.И он придумал поединок.Вставили в землю длинную палку
на которой висело кольцо,и нужно было попасть шпагой в это кольцо скакав на лошади.Если кто-то не попадёт в него,то ему отрубят голову.Попробовал первый принц и не попал и ему отрубили голову.Попробовал второй принц и непопал,и ему тоже отрубили голову.Попробовал третий принц и попал,но ему тоже отрубили голову,за компанию.
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА КОМПАНИЮ!!!
(Рассказал Гоша)

Написал один студент курсовую работу и принес ее профессору. Профессор работу
посмотрел и говорит: "Ну, конечно, "отлично" я вам за эту работу не поставлю.
И "хорошо" тоже не поставлю. А поставлю я вам "удовлетворительно"". Так выпьем
за то, чтобы работа приносила удовлетворение!
(Автор - Юрий Нестеренко)

Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет.
Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

На улице двое мужчин мирно беседуют. Вдруг один из них говорит:
- Можно, я за тебя спрячусь? Там идет наш доктор, и я не хочу попасться ему на глаза!
- А что случилось? - спрашивает второй.
- Мне стыдно! Уже десять лет я ничем не болен! Будем здоровы! И пусть нам будет стыдно перед докторами!