Прикольные тосты (237)

Девушка нужна мужчине, как кораблю - якорь. Так давайте выпьем за крейсер "Аврора", у которого четыре якоря!

Давайте выпьем за любовь,
Что возрождает к жизни вновь!
И новой жизни появленье
Ее заслуга без сомненья!
(Автор - Василий)

Тост Женский: идет человек по пустыне, жaрa. видит человек лежит в песке, умирaет:
- воды-ы. человеку жaлко последние кaпли воды которые остaлись во фляжке, не дaл, пошел. долго ли шел, коротко ли, проснулaсь у него совесть. вернулся. a человек уже умер.
- тaк дaвaйте выпьем, девчонки, зa то, чтобы дaвaть когдa просят, a не когдa хочется дaть, a некому!

Ехал как-то по горам прекрасной Грузии молодой джигит со своей красавицей женой. Он бил силен как бык, быстр как горная река, глаза у него были как у орла, кинжал острый, как приступ аппендицита, ум извилист, как каракуль на папахе...
И вот, на скале, над дорогой появился горный козел.

И джигит на полном скаку выхватил свае ружье и выстрелил в животное, но ни один мускул не дрогнул на морде у козла. Тогда он остановил своего коня и, прицелившись, выстрелил еще раз, но козел даже не шевельнулся. Тогда джигит слез на землю, и встав на колено, выстрелил еще раз, но козел только отскочил в сторону. А когда джигит захотел лечь для выстрела - козел уже исчез. И молодой джигит и его молодая жена умерли с голоду.

Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути не попадались вот такие козлы!

Чтоб тебя зарезал...в 150 лет молодой ревнивец и ревность была не напрасной!!!

Никогда не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня...
За своевременность!

В джунглях жила стая волков. Вожак стал был очень старый.
И когда стае пришлось идти на охоту, вожак сказал, что не в состоянии
вести стаю. Из стаи вышел молодой, крепкий волк, подошел к вожаку и
попросил, чтобы тот разрешил вести стаю ему. Старый волк согласился,
и стая отправилась на поиски пропитания. Через сутки стая пришла
с охоты с добычей. Молодой волк рассказал вожаку, что они напали на
семерых охотников и без труда задрали их. Пришло время стае
снова идти на охоту, и повел ее молодой волк. Стаи долго не было.
И вот старый волк увидел молодого волка, залитого кровью. Он
рассказал вожаку, что стая напала на троих человек, и в живых
остался только он один. Старый волк удивленно спросил: - Но
ведь в первую охоту стал задрала семерых вооруженных охотников,
и все вернулись целыми и с добычей? На это молодой волк ответил:
- Тогда было просто семь охотников, а
в этот раз были три лучших друга. Так выпьем же за дружбу!

К режиссеру Станиславскому обратилась одна молодая артистка:
- Господин Станиславский! Хотите, я к вам гувернанткой пойду? Станиславский
от неожиданности рассмеялся. - Да у меня нет детей, - пояснил он. - Что значит нет?
- удивилась актриса. - Была бы гувернантка, а дети будут! У нашего именинника тоже нет ни жены, ни детей. Пожелаем ему обзавестись хорошенькой гувернанткой!

Срочный звонок в неотложку: - Алло! Срочно приезжайте.
Студенческое общежитие номер 5, корпус 2, комната 361. - А что случилось?
- Тут у нас собралась компания... и одни студент проглотил штопор! - Хорошо, приедем.
Через некоторое время новый звонок в неотложку: - Алло! Мы вам звонили, что наш товарищ
проглотил штопор. Hо приезжать уже не надо!.. Мы так открыли бутылку! Я обратил внимание,
что стол прекрасно сервирован. Проблем с открытием бутылок нет. Звонить в неотложку
не придется. Давайте поблагодарим за это именинницу (именинника)!

Мы говорим обо всем хорошем, чистом, светлом.
Я предлагаю тост за все черное. Давайте выпьем за то, чтобы у именинницы
был муж в черном костюме с черным дипломатом, чтобы ездила она на черном
"Мерседесе" отдыхать к Черному морю и чтобы ела только черную икру и пила черный кофе!

Что то стало холодать, не пора ли нам поддать?

За мужество женщин,с которым они отстаивают свою женственность!

Желаю,чтоб у каждой женщини было три животных:
Чтоб норка висела на плечах,
Чтоб Ягуар стоял в гараже,
Чтоб лев был в постеле,
и БАРАН,который за всё это платил
(рассказал Дмитрий Пруцков)

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны...

Так выпьем за тех мужчин которые если и лгут, то делают это только достойно и к всеобщей пользе.

Под бой часов,
Под звуки вальса
Под Новый год,
Желаем вновь
Поднять бокал
За мир и счастье,
Надежду, веру и любовь!
Желаем в наступающем году
Забот не знать, деньжат не мерить,
Любить, надеяться и верить!
(Рассказала Алиса)

Сначала любовь убивает скуку, потом скука убивает любовь.
Выпьем за то, чтобы на нашем пути не встречалась скучная любовь!

Встречаются Маша и Глаша. - Маша, как твой муж Миша?
- Как пил - так и пьет, как бил - так и бьет. - Hу и слава Богу, лишь бы не болел!
За здоровье всех присутствующих!

Генерал едет с молодой женой в театр. Вдруг, ни с того ни с сего, он сворачивает в парк и глушит двигатель.
- В чем дело? - испуганно спрашивает жена. - Мы же в театр едем!
- Театр, как стоял так и будет стоять, а тут - дело случая...
Так выпьем за счастливый случай!

Подарил виноградарь садовнику двух петухов и говорит:
- Будешь породистых кур разводить.
Обрадовался садовник, да рано. Петухи то и дело
друг с другом дрались и ходили окровавленные.
Рассказал садовник виноградарю об этом, а тот посоветовал:
- Поймай петухов и ощипай их. - Они не подохнут?
- осведомился садовник. - Не беспокойся.
Ощипал садовник петухов и отпустил. Холодно
стало петухам, прижались они друг к другу,
чтобы согреться, и помирились. Выпьем же,
друзья, за то, чтобы наши сердца всегда согревали друг друга.

Встретились два друга.
- Как живешь?
- Как в гареме: знаю, что трахнут, но не знаю когда.
Так выпьем же за то, чтобы в Новом Году жизнь нас не трахала, а ласкала и любила.

(Рассказал Жгут)