Прикольные тосты (237)

Бог дал день на выпивку, но мы не знаем какой это день, так будем пить каждый день, чтоб не пропустить этот день.

(Рассказал Сергей)

Мужчина молод столько, сколько он любит. Женщина молода столько, сколько ее любят. Так выпьем же за нашу молодость! Будем здоровы!

Желаем Вам всего два слова: "бизнеса и секса", что в переводе - успехов в труде и счастья в личной жизни

(Рассказал Я)

Водка наш враг - ее нужно уничтожить!!!
Выпьем за победу!

Один работник зашел к барину и говорит:
- Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
- Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
- Правда, барин. Вроде сено.
- А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
- Не знаю.
- Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
- Барин! Точно, с Семеновских.
- А не знаешь, сено первого или второго укоса?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
- Барин! Первого укоса!
- А не знаешь, по чем?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
- Барин! По пять рублей.
- А дешевле не отдают?
- Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
- Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают...
Барин обращается к первому работнику и говорит:
- Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?!? ...

Так выпьем за нас и за наши личные качества и компетенции, за которые нас ценят руководители и которые позволяют нам зарабатывать хорошие деньги!

Притча:
Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обрались они к
Богу: "забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно". И согласился
Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и
говорит: "Люди навезли кучу телег, подвод и грузовиков с различными
религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам все это девать?! "
И ответил ему Бог: "Я дал им лишь десять заповедей на каменных
скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для
себя, пусть себе и оставят".

Приезжает в колхоз корреспондент и видит такую сцену:
сидят на завалинке старики в глубокой задумчивости. - О чем думу думаете? -
спрашивает он их. - Задачу одну решить не можем, - отвечают они.
- Когда рождается ребенок, Бог спускается на землю и целует младенца.
Если поцелует в лоб, из него выйдет ученый, если в губы - певец, если в руки
- художник, если в ноги - танцор... Вот мы сидим и думаем, куда же Бог поцеловал нашего
председателя? Куда Бог поцеловал нашего именинника (юбиляра), ясно, по-моему, каждому.
Hа всякий случай напоминаю: у него трое детей! Итак, за именинника!

Математики утверждают, что после одной первой рюмки должны следовать две вторые, а потом и три третьи...
За продолжение банкета!!

(Рассказала Яна)

Собрались за столом почтенные гости.
И возник у женщины вопрос: "Что такое любовь?"
Одна женщина говорит: "Любовь - это, наверное, болезнь".
Встает врач: "Нет, это не болезнь, потому как выделяется большое количество энергии.
Скорее всего, это работа." Встает архитектор: "Ну какая же это работа?
Ведь все так совершенно. Скорее это искусство". Встает искусствовед: "Да
нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один. Скорее это процесс".
Встает юрист: "Какой же это процесс, когда обе стороны удовлетворены. Скорее это наука".
Встает старенький профессор: "Какая же это наука, когда всякий молодой студент может,
а я, старый профессор, не могу!" Так выпьем за вечных студентов в любви!!!

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит змея.
Змея думает: "Укушу - сбросит!" Черепаха думает: "Сброшу - укусит!"
Так выпьем же за верную женскую дружбу, которая помогает преодолевать все преграды!

Так выпьем же за то, чтобы желания женщины всегда совпадали с возможностями ее мужчины...

Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Pink Floyd". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Аквариум".
Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Аквариум". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Чиж и Компания".
Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Чиж и Компания". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Иванушки интернейшнл".
Так выпьем же за эволюцию!

(Рассказал Егор)

Выпьем за то, чтобы подорожали вино-водочные бутылки!

Жили-были два друга - Вася и Ваня.
И случилось так, что Вася пошел в армию, а Ваня остался
на гражданке. Вернулся Вася через два года, приходит
к Ване, а тот времени даром не терял, открыл фирму,
заработал кучу денег, женился на красавице.
Вася и просит - возьми меня к себе в фирму, но Ваня отказал ему.
Обиделся тогда Вася и решил уехать к родителям в другой город.
Но вот перед посадкой на поезд подходит к нему старичок
и просит: "Передай, мил-человек, посылочку. Ну а если не
встретит тебя никто, так себе забери". Взял Вася посылку,
но никто его на станции назначения не встретил. Развернул
он тогда сверток, а там полно долларов!
Открыл Вася на эти деньги фирму, дела пошли, но
только прошло полгода, и заболел он сильно.
И никакие врачи помочь ему не могли.
И вот когда совсем он отчаялся, пришла к нему старушка,
и дала ему снадобье. Выпил он его, и полегчало ему,
а вскоре и совсем поправился. Через некоторое время
встретил он прекрасную девушку и предложил ей стать
его женой. И вот на своей свадьбе видит он Ваню.
"Да как же ты смеешь тут появляться, гад такой, когда
ты меня в беде бросил!" - кричит Вася.
"Я тебя в беде не бросал, - говорит Ваня,
- ты пришел бедный ко мне богатому, и я не мог взять
тебя к себе на работу, потому что тогда мы были бы
не равны. У тебя не было денег - и мой отец дал тебе их.
Ты болел - и моя мать вылечила тебя. А сейчас
ты женишься на моей сестре". Так выпьем же за крепкую мужскую дружбу!

Друзья! Давайте выпьем за наших врагов.
Чтобы у них было все: загородная вилла, шикарная машина в гараже,
персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же, спутниковый радиотелефон,
по которому бы они звонили только 01, 02, 03!!!
(рассказал Борман)

Давайте выпьем за тех, кто и без нас о нас говорит хорошо!

Две стаpые замужние подpужки pешили pазвлечься и отпpавились на ипподpом. Hадо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую?
Поpешили так:
-Ты какой номеp бюстгальтеpа носишь? Пеpвый? А я - втоpой.
Поставим - два плюс один - на тpетий номеp.
Лошадь под номеpом тpи пpишла пеpвой. Разделив выигpыш, счастливые подpуги веpнулись домой и pассказали все мужьям.Подхлестнутые азаpтом, мужчины на следующий день бpосились на ипподpом.
- Hа какую поставим?
- Слушай, ты за ночь жене сколько?... Hу, ты меня понимаешь...
- Я? Семь!
- А я девять. Поставим на шестнадцать.
Hо на сей pаз пеpвой пpишла лошадь под номеpом два.
Выпьем же за то, чтобы всегда говоpить дpузьям пpавду!

Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: "Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья не свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить...
Не перестанем!"

- Девушки, пускай на вашем сотовом телефоне всегда будет положительный баланс и зарядка вашего аккумулятора будет всегда полной!

- Короче, девушки, будьте доступными!

В одном горном селе крестьяне посадили дерево. Пришли через год, дерево завяло.
Посовещались они, взрыхлили землю, полили и ушлию Приходят через год, дерево поникло, потускло.
Тогда позвали они аксакалоа и спросили у них совета. И ответили аксакалы:- Мало дерево посадить, землю взрыхлить, водою оросить. Поставте дереву подпорку, чтобы не мотали его ветра из стороны в сторону.
Сделали крестьяне все, как посоветовали аксакалы.
Приходят через год. Дерево зазеленело, поднялось ввысь, распустило пушистую крону.
Так выпьем же за подпорку (невесту), дабы это дерево (жених) всегда процветало!
(Рассказала Лизавета)