Прикольные тосты (237)

Чего-то мы все пьем да пьем...
То день рожденья, то прием.
То свадьба, а то день ремесел...
А то и просто куролесим.
(Автор - О.Н. Бородин)

Сидят как-то ковбои в салуне, вдруг вбегает индеец,
сильно чем-то обеспокоенный. Лопочет по-своему,
а ковбои его не понимают. "Что, - говорят, - гуроны на
город напали?" - и за револьверы хватаются.
А индеец головой мотает. "Что, апачи коней угнали?"
- и на улицу бегут. А индеец руками машет.
"Что, банда Черного Джека в городе?" - и коней седлают.
А индеец ногами дрыгает. Тут подошел старый ковбой, который
знал индейский язык, и говорит: "Все нормально, джентльмены,
он просто спрашивает, где здесь туалет."
Так выпьем за тех, кто понимает нас в трудную минуту!
(Автор - Юрий Нестеренко)

Чтоб тебя зарезал...в 150 лет молодой ревнивец и ревность была не напрасной!!!

Вернувшийся из длительного плавания корабль заходит в порт.
На палубе лейтенант, мичман и боцман. -Моя сейчас на ушах стоит,
- сладко жмурится лейтенант. - Надела свое лучшее платье, в холодильнике
- шампанское, на проигрывателе - моя любимая пластинка... -У меня проще,
- протягивает мичман. - Сейчас звоню - дверь нараспашку! Моя на пороге,
в одной руке - стакан водки, в другой огурец, а в зубах подол... -Эх, ребята,
скучно вы живете, - сочувственно вздыхает боцман. - То ли дело у меня!
Звоню в дверь раз, чуть пережду - второй и стремглав к черному входу:
еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не переломал! Так выпьем же за жен - таких разных и таких любимых!!

Приезжает в колхоз корреспондент и видит такую сцену:
сидят на завалинке старики в глубокой задумчивости. - О чем думу думаете? -
спрашивает он их. - Задачу одну решить не можем, - отвечают они.
- Когда рождается ребенок, Бог спускается на землю и целует младенца.
Если поцелует в лоб, из него выйдет ученый, если в губы - певец, если в руки
- художник, если в ноги - танцор... Вот мы сидим и думаем, куда же Бог поцеловал нашего
председателя? Куда Бог поцеловал нашего именинника (юбиляра), ясно, по-моему, каждому.
Hа всякий случай напоминаю: у него трое детей! Итак, за именинника!

Ты меня уважаешь?
А я тебя!
Так выпьем за нас - уважаемых людей!!!

Один студент летом на юге отдыхал. А денег у него было мало,
студент как-никак. И вот решил он как-то нахаляву кино посмотреть.
Присмотрел дерево рядом с летним кинотеатром и полез наверх.
Лез-лез, и только собирался с комфортом устроиться, как под
ним сук сломался, и он на руках повис. Висит, за другую ветку
держится и думает: "Падать буду - так и так ногу сломаю. Так
уж надо, по крайней мере, фильм сначала досмотреть."
Так и висел, пока надпись "Конец фильма" не увидел. Так
выпьем за то, чтобы держаться до конца!
(Автор - Юрий Нестеренко)

К режиссеру Станиславскому обратилась одна молодая артистка:
- Господин Станиславский! Хотите, я к вам гувернанткой пойду? Станиславский
от неожиданности рассмеялся. - Да у меня нет детей, - пояснил он. - Что значит нет?
- удивилась актриса. - Была бы гувернантка, а дети будут! У нашего именинника тоже нет ни жены, ни детей. Пожелаем ему обзавестись хорошенькой гувернанткой!

В одном горном селе крестьяне посадили дерево. Пришли через год, дерево завяло.
Посовещались они, взрыхлили землю, полили и ушлию Приходят через год, дерево поникло, потускло.
Тогда позвали они аксакалоа и спросили у них совета. И ответили аксакалы:- Мало дерево посадить, землю взрыхлить, водою оросить. Поставте дереву подпорку, чтобы не мотали его ветра из стороны в сторону.
Сделали крестьяне все, как посоветовали аксакалы.
Приходят через год. Дерево зазеленело, поднялось ввысь, распустило пушистую крону.
Так выпьем же за подпорку (невесту), дабы это дерево (жених) всегда процветало!
(Рассказала Лизавета)

Подарил виноградарь садовнику двух петухов и говорит:
- Будешь породистых кур разводить.
Обрадовался садовник, да рано. Петухи то и дело
друг с другом дрались и ходили окровавленные.
Рассказал садовник виноградарю об этом, а тот посоветовал:
- Поймай петухов и ощипай их. - Они не подохнут?
- осведомился садовник. - Не беспокойся.
Ощипал садовник петухов и отпустил. Холодно
стало петухам, прижались они друг к другу,
чтобы согреться, и помирились. Выпьем же,
друзья, за то, чтобы наши сердца всегда согревали друг друга.

Крепкий, как кряж березовый, мужичок-лесовичок,
накачанный здоровьем и естественными желаниями, при обходе обнаружил
у речки на песочке русалочку. Сравнил ее с Бабой-Ягой,
единственной обитательницей здешнего леса. Вывод получился не в пользу давней подруги.
Тело русалочки, освещенное луной, манило белизной водяных кувшинок. Бухнулся
лесовичок рядом с русалочкой и сразу приступил к делу. Русалочка его ухаживаниям
не противилась, слова поперек его желаний не сказала, однако и горячности,
свойственной ее возрасту при таком волнительном деле, не проявила.
- Ты пахнешь лесом! - сказал лесовичок недовольно. - Сам ты пропах лесом,
а я пахну речной прохладой, - гордо заявила она. - Когда женщина лежит,
как бревно, она пахнет лесом, - со знанием дела сказал лесовичок и зашагал в чащобу.
Русалочка перевернулась на живот и, вскинув голову, крикнула ему вослед:
-А ты не владеешь первобытным способом добычи огня! Так выпьем же за мужчин, умеющих добывать огонь из любого дерева!

Пригласил парень девушку в бар, просто попить кока-колы. Посидели они, попили. Парень говорит:
- А идём ко мне, просто попьем кока-колы.
Пошли к нему, попили кока-колы. Парень опять говорит:
- Давай разденемся и просто попьем кока-колы.
Разделись, попили и кока-кола закончилась.
Так давайте выпьем за тех, кто знает, что делать после кока-колы!

Решили как-то два жулика магазин ограбить. Тщательно все спланировали.
Дождались ночи, вскрыли замок, обчистили кассу и хотели уже уходить. Как
вдруг у одного из них карман порвался, и оттуда мелочь высыпалась. Второй
его торопит, "идем", говорит, а он отвечает - "погоди, сейчас мелочь соберу!"
Ну, пока он собирал, милиция и приехала. Так что весь их тщательный план
расстроился. Так выпьем за то, чтобы не расстраиваться из-за всякой мелочи!
(Автор - Юрий Нестеренко)

Был я на одной свадьбе.
Свадьба неплохая. Но не этим она мне запомнилась,
а совсем другим. Когда гости стали расходиться, невеста им говорит:
- Спасибо, что вы пришли! Спасибо за подарки! Извините, если что было не так...
Я же впервые выхожу замуж!... На следующий раз, надеюсь, будет лучше!
Хочу обратиться к каждому из молодоженов: нас вполне устраивает эта свадьба!
И нам, и вам не нужно следующей. Живите счастливо.

Я пью за мегабайты, за растры и за спрайты,
И за архитектуру SQL.
За Tower-ы, Desktop-ы, блокноты и Laptop-ы,
За Word, за Power Point и Exel.
За Lotus Organizer, трекбол и дигитайзер,
За плоттер, сканер, принтер и за мышь.
За драйвера и карты, за floppy и за hard-ы,
За кнопочку Reset, когда висишь!
За Гейтса и за "Нортон", каскады Windows-окон,
За то, что нарисую в Corel Draw!
За все команды Dos-а, иконки полуОСа
И за лисичку рыжую Fox Pro!
За чудо Internet-а и платы Ethernet-а,
За скорости на оптоволокне.
За сервер под "НетВаре" и ЛВС на "паре",
И за модем, что почту носит мне!
Я пью за CD-ROM-ы, за LPT и COM-ы,
За IBM И Apple, Бог прости!
За Unix и за Novell, за Microsoft пью снова,
За хакера, что вскрыл дистрибутив!
За "мамы" и за "шины", за "димы" и за "симы",
За кэш, акселератор, овердрайв.
Возможности апгрейда, "пропеллер" Seagate-а,
За Basf, 3M, Verbatim Data Life!
За "Слейва" и за "Мастер", за сектор и за кластер,
За карту Sound Blaster v Plyg & Play.
За "на коленях" сборку, крестовую отвертку,
Бренднеймы, у которых все O-key!
За Domm, за Terminator и летный симулятор,
За "Тетрис", за "Сапера" и "Марьяж".
Стрелялки и леталки, бродилки-собиралки,
За ZIP, за ARJ и LZH!
Я пью за семинары, общенье в кулуарах
И за себя, за то, что я такой!
Компьютерные курсы, машинные ресурсы,
Что навсегда Взломали мой покой!!!
(рассказала Ольга Tecos)

Выпьем за тех,кто на борту. Кто за бортом,сам напьеться!!!

Выпьем за гору! Она никогда не шла к Магомету, у которого нечего выпить. И выпьем за наших друзей,
которые всегда приходят к нам!

Надоело Буратино, что все над его длинным носом смеются. Решил он себе
пластическую операцию сделать. Пошел к одному доктору. "Нет проблем, - говорит
доктор, - топором тюкнуть и все!" "А если мимо тюкнет?" - засомневался Буратино
и пошел к другому. "Тут напильником пилить надо, только это долго" , - говорит
тот. "Долго - это мне не подходит", - решил Буратино и пошел к третьему.
"Предлагаю новейшую экспериметальную методику с помощью жуков-точильщиков!" -
говорит третий. Экспериментальной методики Буратино и вовсе испугался. Короче,
так ничего и не выбрал и остался, как был. Так выпьем за то, чтобы вовремя
сделать правильный выбор и не остаться с носом!
(Автор - Юрий Нестеренко)

Когда женщина переходит через лужу, она приподнимает платье
до щиколоток. Когда она переходит вброд реку, то поднимает его чуть выше.
Так выпьем же за женщин, бороздящих океаны!

Однажды, много лет назад, один человек проснулся с сильной головной болью.
Hа кануне он слишком старательно дегустировал сорта вин, а потом всю ночь его мучили кошмары.
Когда из его дома ушли все гиены и черти, его посетила симпатичная незнакомка, с которой он
превосходно отдохнул. "Как тебя зовут." - окликнул он женщину, уже стоящую на пороге. "Белая горячка" - ответила она.
Так выпьем же за то, чтобы нас посещали только знакомые женщины.