Прикольные тосты (237)

У народов Прибалтики существует такое поверье.
Если в семье рождается ребенок, то вместе с ним рождаются 100 чертей.
Когда ребенку исполняется год, то появляется один ангел, а чертей в нем
становится на одного меньше. И так год за годом: число ангелов растет, а чертей
становится меньше. Если же человеку пятьдесят, это значит, что в нем осталось лишь
50 чертей, но появилось 50 ангелов. Сегодня перед нами мужчина, состоящий наполовину
из чертей, наполовину из ангелов! И с каждым годом ангельское начало будет в нем все
больше преобладать! Hо я предлагаю выпить за сегодняшнего именинника, в котором темные
и светлые силы взаимно уравновешены!

Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Pink Floyd". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Аквариум".
Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Аквариум". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Чиж и Компания".
Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Чиж и Компания". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Иванушки интернейшнл".
Так выпьем же за эволюцию!

(Рассказал Егор)

Так выпьем же, братцы-славяне, не ради пьянки окаянной, а дабы не отвыкнуть. И да разольется благо живительное по периферии телесной! Аминь!

(рассказал Fix)

Античный тост:
Бани, вино и любовь разрушают вконец наше тело,
Но и заново жизнь создают бани, вино и любовь!

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит змея.
Змея думает: "Укушу - сбросит!" Черепаха думает: "Сброшу - укусит!"
Так выпьем же за верную женскую дружбу, которая помогает преодолевать все преграды!

Поехал как-то один начальник в отпуск в горы. И вот выходит он на берег горного
озера и спрашивает: "Здесь купаться можно?" "Можно!" - отвечает ему эхо.
"Точно?" - переспросил начальник. "Точно!" - ответило эхо. Прыгнул он тогда в
воду и утонул. Так выпьем за то, чтобы не слушать подхалимов!
(Автор - Юрий Нестеренко)

Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!
(рассказал TJ)

Под бой часов,
Под звуки вальса
Под Новый год,
Желаем вновь
Поднять бокал
За мир и счастье,
Надежду, веру и любовь!
Желаем в наступающем году
Забот не знать, деньжат не мерить,
Любить, надеяться и верить!
(Рассказала Алиса)

Две стаpые замужние подpужки pешили pазвлечься и отпpавились на ипподpом. Hадо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую?
Поpешили так:
-Ты какой номеp бюстгальтеpа носишь? Пеpвый? А я - втоpой.
Поставим - два плюс один - на тpетий номеp.
Лошадь под номеpом тpи пpишла пеpвой. Разделив выигpыш, счастливые подpуги веpнулись домой и pассказали все мужьям.Подхлестнутые азаpтом, мужчины на следующий день бpосились на ипподpом.
- Hа какую поставим?
- Слушай, ты за ночь жене сколько?... Hу, ты меня понимаешь...
- Я? Семь!
- А я девять. Поставим на шестнадцать.
Hо на сей pаз пеpвой пpишла лошадь под номеpом два.
Выпьем же за то, чтобы всегда говоpить дpузьям пpавду!

Я пью за то, чтоб нам давали ...
Hаграды, ордена, медали ...
Чтоб в нужный миг всегда поднялся ...
И никогда не опускался ...
Вином наполненный БОКАЛ !!!

Так давайте выпьем тут,
На том свете не дадут!
Ну, а если там дадут -
Выпьем там и выпьем тут!

Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез с собой много товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась на море буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег. Придя в себя от пережитого, купец, сокрушаясь, говорит: - Сколько товара я вез на корабле! Какие богатства! И все это я потерял! - А мое богатство всегда со мной! Вот здесь, - сказал ученый и показал на свою голову. Поднимем бокал за богатство, которое нельзя потерять! Выпьем за людей, имеющих это богатство! За ученых!

"Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово 3,14$дец".

Городская жительница ехала по сельской
дороге и увидела, как два связиста быстро карабкались
на телеграфные столбы. Дама опустила стекло и заорала на них:
- Вы, идиоты! Вы думаете, что если я женщина, то и управлять
машиной не умею? Дама, конечно, не права! Связисты хорошие люди. Давайте выпьем за связистов!
(Автор - Юрий Нестеренко)

Собрались за столом почтенные гости.
И возник у женщины вопрос: "Что такое любовь?"
Одна женщина говорит: "Любовь - это, наверное, болезнь".
Встает врач: "Нет, это не болезнь, потому как выделяется большое количество энергии.
Скорее всего, это работа." Встает архитектор: "Ну какая же это работа?
Ведь все так совершенно. Скорее это искусство". Встает искусствовед: "Да
нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один. Скорее это процесс".
Встает юрист: "Какой же это процесс, когда обе стороны удовлетворены. Скорее это наука".
Встает старенький профессор: "Какая же это наука, когда всякий молодой студент может,
а я, старый профессор, не могу!" Так выпьем за вечных студентов в любви!!!

Пейте, пойте, веселитесь!!!
Но под ёлку не ложитесь,
Чтобы дедушка мороз
В отрезвитель не унёс!!!
За Новый Год!
(Автор- BuDiLnIk)

Выпьем за то, что не смотря ни на что мы пьем во что бы то ни стало...

(Рассказал ЖекаЕЕА)

По традиции мы отмечаем Новый год шампанским. Пусть наша жизнь в новом году будет как это шампанское - легкой, волнующей, прекрасной и бьющей через край.

(Рассказал Филин)

В медицинском институте профессор спрашивает студента:
- Какие виды родов вы знаете? - Роды бывают преждевременные и запоздалые,
правильные и неправильные, - отвечает студент. - Пожалуйста, поподробнее,
- просит преподаватель. И студент уточняет: - Преждевременные роды -
за год до свадьбы, запоздалые - через три года после развода, а неправильные
- когда вместо жены рожает соседка. Так пожелаем же молодым иметь много детей! И чтобы все роды были своевременными и правильными. За молодых.

Одна женщина, будучи уже немолодой, впервые попробовала водку. - Странно, - поразилась она, - этот напиток напоминает мне лекарство... которое мой муж регулярно принимает все последние годы! Так наполним же бокалы лекарством и выпьем за здоровье!