Прикольные тосты (237)

Давайте выпьем водки за поколение, которое выбирает "Пепси"! Потому что нам больше достанется!
(рассказал TJ)

Хорошее вино найти легче, чем повод для
того, чтобы его выпить. Так выпьем за друзей, чей приход уже достаточный повод для того, чтобы выпить!
(Автор - Юрий Нестеренко)

Итак студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к нему:
- Hу как, сдал? Сколько?
- Сдал. Пять... Даже с отбитым горлышком приняли. За то, чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены.

В сибири говорят -30 не мороз,100 оленей не стадо,а ХХ не возраст.
Так выпьем за то что бы всегда так говорили

(Автор Alt*)

У одного очень богатого короля была красавица дочь.
Он запер ее в очень высокую башню и сказал,что кто сможет влезть на эту башню получит ее в жены и полцарства в придачу, а иначе бросят смельчака в пропасть.
И вот один полез, но не долез и бросили его в пропасть.
Второй тоже полез, тоже не долез и второго бросили в пропасть
А третий долез!
И сказал король "Бери мою дочь и полцарства!"
Hа это тот ответил "Hичего мне не надо, бросьте меня в пропасть!!!"
"А зачем?"
"А за компанию!!!"
Так выпьем же за эту компанию...

Давайте выпьем за всех женщин. Самых прекрасных созданий, созданных господом из ребра простого мужчины.

(Рассказал Некто)

Почему Cоломон был мудрым? Потому что у него было много жен и
он всегда с ними советовался. Почему мы несчастны? Потому что у нас одна жена,
с которой мы никогда не советуемся. За мудрость предков!

Врач видит своего пациента, который стакан за стаканом
пьет спиртное. - Иванов! - сердится он. - Я же вам сказал:
"Hе больше двух рюмок в день!" - Доктор, - отвечает Иванов,
- я лечусь ... не только у вас! Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих! Пусть врачей будет много! 3а врачей!

Он к истине стремился... Но подняли цену на вино...
Давайте выпьем за то, чтоб истина всегда была где-то рядом :-)!
(Рассказал Илья Верисов)

Встретились как-то терьер и пудель. Терьер весь тощий и грязный, а пудель
стриженый, чистенький, с ленточкой на хвосте. "Что это ты такой нарядный?" -
спрашивает терьер. "Это потому что у меня хозяин есть, не то что у тебя,
бродяги", - отвечает пудель. А через месяц они опять встретились. Терьер -
упитанный да лоснящийся, а пудель - тощий да лохматый. "Что с тобой?" -
спросил терьер. "Я потерялся!" - пожаловался пудель. "А я, наоборот, хозяина
себе нашел!" - говорит терьер. Так выпьем за то, чтобы быть находчивым и
никогда не теряться!
(Автор - Юрий Нестеренко)

Мужчина может потерять голову от случайной юбки, но обязан сохранить лицо перед страхом смерти. За настоящих мужчин!

Батюшка оказался в самолете. Только взлетели,
вызывает он стюардессу: - Девушка, на какой высоте мы летим? - Пятьсот метров.
- Тогда принесите мне пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Стюардесса приносит. Через некоторое время он вызывает ее снова: - Девушка, извините,
на какой высоте мы летим? - Три тысячи метров. - Будьте добры, принесите мне
пятьдесят грамм коньяка. И стюардесса приносит. Проходит некоторое время. - Девушка,
извините, на какой высоте мы летим? - Пять тысяч метров. - Пятьдесят грамм коньяка,
пожалуйста. Через полчаса стюардесса , проходя по салону,
уже сама обращается к батюшке: - Принести вам еще рюмочку?
- А на какой высоте мы летим? - Десять тысяч метров. - Hет, нет, не могу, - говорит батюшка, показывая пальцем вверх, - шеф близко. А наш шеф, слава Богу, далеко (в командировке, на отдыхе и т.д.). Поэтому мы можем спокойно пить.

Коленопреклоненному мужчине открываются прекрасные виды,
особенно, если женщина стоит на пьедестале, им воздвигнутом. За видавших виды мужчин!

Желаю,чтоб у каждой женщини было три животных:
Чтоб норка висела на плечах,
Чтоб Ягуар стоял в гараже,
Чтоб лев был в постеле,
и БАРАН,который за всё это платил
(рассказал Дмитрий Пруцков)

Встретились как-то рубль и доллар. "Ну как жизнь?" - спрашивает доллар.
"Ой, это не жизнь, это суета сплошная! - отвечает рубль. -Сначала инфляция
мне четыре нуля пририсовала. Потом деноминация опять три нуля отобрала..."
"Да, тяжело тебе, - посочувствовал доллар. -А я вот уже который год остаюсь
купюрой достоинством в один доллар." Так выпьем за то, чтобы не суетиться
из-за всяких нулей, а всегда сохранять свое достоинство!
(Автор - Юрий Нестеренко)

Поднимая стакан с водкой: "Ну, разум, прощай, встретимя завтра!!!"

(Рассказала Крыска)

С одним поленом В очаге Hе разведешь огонь.
С одной рукою Hе ударишь Ладонью об ладонь. С одной ногой Не выйдешь в пляс, В игре не пошалишь.
А хорошо ль, когда у вас Всего один малыш? Новорожденному, друзья, Не скучно ль одному?
Свой тост провозглашаю я За братика - ему!

Водка наш враг - ее нужно уничтожить!!!
Выпьем за победу!

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения!
Про терпение муж забыл, но набрался... Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное - никогда.
За это и выпьем!

(рассказал TJ)

Так выпьем за то, благодаря чему, мы не смотря не на что...