Прикольные тосты (237)

Ехал как-то Иван-царевич по Тридевятому царству.
Вдруг видит - три дороги, перед ними камень лежит, а на
камне написано: "Налево поедешь - коня потеряешь.
Направо поедешь - деньги потеряешь. Прямо поедешь - голову потеряешь."
Иван своего коня любил, поэтому налево не поехал.
А денег ему было жалко, поэтому он и направо не поехал.
А поехал прямо, и никто с тех пор его не видел,
а головы его - и подавно.
Так выпьем за то, чтобы ни из-за любви, ни из-за денег не терять голову!
(Автор - Юрий Нестеренко)

Однажды, много лет назад, один человек проснулся с сильной головной болью.
Hа кануне он слишком старательно дегустировал сорта вин, а потом всю ночь его мучили кошмары.
Когда из его дома ушли все гиены и черти, его посетила симпатичная незнакомка, с которой он
превосходно отдохнул. "Как тебя зовут." - окликнул он женщину, уже стоящую на пороге. "Белая горячка" - ответила она.
Так выпьем же за то, чтобы нас посещали только знакомые женщины.

Спрашивает как-то сын-школьник у отца-бизнесмена: "А как на английский перевести
"червонец"?" Думал-думал отец, да и говорит: "Никак. Это чисто русское выражение,
оно не переводится." Так выпьем же за то, чтобы у нас не переводились деньги!
(Автор - Юрий Нестеренко)

"Поехали дальше!" - сказал попугай, когда кошка тащила его за хвост из клетки.
Давайте выпьем за то, чтобы не терять чувство юмора ни при каких обстоятельствах!

(рассказал TJ)

Мужики! Давайте выпьем за наше здоровье! Потому что если будем здоровы мы, то будут здоровы наши жены. А если будут здоровы наши жены, будут здоровы все мужчины в нашем городе. А если будут здоровы все мужчины в нашем городе, то будут здоровы все женщины в нашем городе. А значит, будем здоровы и мы!!!

Выпьем за явление, которое укорачивает жизнь каждому человеку
в отдельности, продлевает ее всему человечеству в целом. Выпьем за любовь!!!

- Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелую? - Что вы лентяй, избегающий настоящей работы. Так выпьем же за мужчин, которые не боятся никакой работы!!!

Посадил один садовод яблони. А они у него не росли. Уж он и листья опрыскивал,
и ствол красил - не растут яблони, и все тут. Тогда позвал он опытного агронома.
Агроном выкопал ямку у подножия дерева, посмотрел туда и говорит: "Все ясно,
кроты корни объедают." Так выпьем за тех, кто смотрит в корень!
(Автор - Юрий Нестеренко)

Друзья! Давайте выпьем за наших врагов.
Чтобы у них было все: загородная вилла, шикарная машина в гараже,
персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же, спутниковый радиотелефон,
по которому бы они звонили только 01, 02, 03!!!
(рассказал Борман)

Говорят, что вначале человек должен изучить теорию,
а потом набираться практики.
В любви все наоборот: теоретиками становятся тогда,
когда вся практика уже закончилась. Так выпьем за то,
чтобы теория никогда не отрывалась от практики!!!

Если мужчина умеет использовать женские недостатки,
они будут сверкать ярче любых достоинств. За ювелиров !

Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: "Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья не свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить...
Не перестанем!"

Вы, наверное, знаете, что брак является счастливым,
если одна половина храпит, а вторая не слышит. По этому поводу взрослая
дочь говорит маме: - Знаешь, мама, я терпеть не могу храпунов! И я никогда не выйду
замуж за мужчину, который ночью храпит! - Возможно, доченька, ты и права,
только прошу тебя, будь осторожней ... при испытаниях! Так случилось,
что с именинником мы однажды сидели рядом в театре. Во время спектакля он
заснул и крепко спал! Hо чтобы храпеть?! Такого не было! Поэтому, с учетом и
других его достоинств, могу смело рекомендовать всем незамужним!

Я думаю, что если бы Маяковский увидел нашу именинницу
(Зину, Hину, Валю и др.), то он бы несколько изменил свое стихотворение,
и оно, возможно, звучало бы так: Да будь я и негром преклонных годов.
И то без унынья и лени Я б к (... имя) приехал и, без всяких слов,
Встал перед ней на колени! Предлагаю выпить за нашу очаровательную именинницу!

Мы говорим обо всем хорошем, чистом, светлом.
Я предлагаю тост за все черное. Давайте выпьем за то, чтобы у именинницы
был муж в черном костюме с черным дипломатом, чтобы ездила она на черном
"Мерседесе" отдыхать к Черному морю и чтобы ела только черную икру и пила черный кофе!

Надоело Буратино, что все над его длинным носом смеются. Решил он себе
пластическую операцию сделать. Пошел к одному доктору. "Нет проблем, - говорит
доктор, - топором тюкнуть и все!" "А если мимо тюкнет?" - засомневался Буратино
и пошел к другому. "Тут напильником пилить надо, только это долго" , - говорит
тот. "Долго - это мне не подходит", - решил Буратино и пошел к третьему.
"Предлагаю новейшую экспериметальную методику с помощью жуков-точильщиков!" -
говорит третий. Экспериментальной методики Буратино и вовсе испугался. Короче,
так ничего и не выбрал и остался, как был. Так выпьем за то, чтобы вовремя
сделать правильный выбор и не остаться с носом!
(Автор - Юрий Нестеренко)

Выпьем за то, чтобы подорожали вино-водочные бутылки!

Когда женщина переходит через лужу, она приподнимает платье
до щиколоток. Когда она переходит вброд реку, то поднимает его чуть выше.
Так выпьем же за женщин, бороздящих океаны!

Прислали как-то электрику ученика на практику. Электрик ему все объяснил, схему
показал, спрашивает: "Все понял?" "Все!" - говорит ученик. "Ну, тогда работай."
Полез ученик в проводку, а его током как долбанет! "Эх, ты, - говорит электрик,
- ты же напряжение не отключил!" Так выпьем за то, чтобы работать без
напряжения!
(Автор - Юрий Нестеренко)

Давайте выпьем за единственный день в году, когда можно и на елку сесть.. и в лесу не побывать!
За Новый год!

(Рассказал Валентин)