Смешные рассказы (1165)

[b]Если женщина плачет. Памятка мужчинам.[/b]

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А читать далее

[i]Еврейская притча[/i]

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет читать далее

* Самурай говорит твёрдо и уверенно, когда есть, что сказать. Когда нечего сказать, самурай пишет объяснительную.

* На путь самурая становятся, пройдя путь вассала. Цени своих вассалов - и, возможно, они не обгонят тебя на твоём пути к креслу императора.

* На корпоративном праздновании, посвящённом годовщине империи, самурай не теряет читать далее

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой...
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою читать далее

Сибирские мужики настолько суровые, что за оголенный провод берутся так же решительно, как и за оголенную женщину…

Сибирские мужики наcтолько суровые, что чистят вареное яйцо ковшом экскаватора…

Сибирские мужики настолько суровые, что варят сталь в пригоршне...

Сибирские мужики настолько суровые, что на пляже стелют рубероид…

Сибирские мужики настолько суровые, что читать далее

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите читать далее

Когда темнота рассеялась, я летел по туннелю и
вспоминал, как был ранен.

Я умер.

Разумеется, истинный Чертов Ублюдок Оператор
смотрит на это не как на смерть, а как на поездку
домой в отпуск.

Пять секунд спустя меня вернули на землю
грешную разрядом в 15 киловольт. (Эти парни из
больницы знали читать далее

Меня пригласили провести лекцию по теме "Основы
Работы Операторов ЭВМ", поэтому я оставил свою
комнату в надежных руках практиканта Сэма и
ушел.

Лекция началась и продолжалась довольно хорошо,
пока не дошло до 10 минутного промежутка,
отведенного на то, чтобы студенты задавали свои
вопросы "настоящему оператору".

Я достал блокнот и ручку. читать далее

Я ехал на работу и застрял за этим старым
идиотом, чертовым тормозом водителем, который ехал
со скоростью 20 миль в час, и не мог пройти ни
одного поворота более чем на 5 милях. Я зажал
гудок, но, похоже, его слуховой аппарат был
отключен, поэтому я застрял.

Я запомнил его номер. читать далее

Я как всегда сидел за своим столом, когда
позвонил очередной пользователь.

"Добрый день. Это машинный зал. Симон у
телефона. Чем могу вам помочь?" - ответил я.

"Я не могу попасть в свой каталог!" -
пожаловался пользователь.

"Будьте добры назвать свое имя регистрации."

Он дал мне свое имя регистрации. Я посмотрел читать далее

А уходил на обед (на пару часиков), но
поскольку я не мог оставить свой стол без
присмотра, я проинструктировал практиканта следить
за тем, чтобы никто не включил телефон. Он
согласился, и я свалил.

Первая остановка - банк. Разменял бумажку в 50
долларов на монеты и попросил посмотреть на
состояние моего читать далее

Сегодня пятница и я пришел на работу рано, даже
_до_ обеда. Звонок. Проклятье!

Я посмотрел на Список Оправданий. "Вспышки на
Солнце". Hеплохо бы почитать про это подробнее...
Две минуты спустя я был готов ответить на звонок.

"Да?"

"ГДЕ ВЫ БЫЛИ? Я ПЫТАЛСЯ ДОЗВОHИТЬСЯ ВСЕ УТРО!!"

Я терпеть не могу, когда читать далее

Мне было очень скучно, и я убивал время, читая
пользовательскую почту. Похоже сегодня день
невезения и я не нашел вообще ничего интересного,
кроме болячек родственников и жалоб на несносность
детей и погоду.

Чтобы развеяться я стер приглашение на
вечеринку из почтового ящика одного пользователя и
отослал это приглашение от имени читать далее

Сегодня среда и у меня хорошее настроение. День
зарплаты. Я думаю, что мне надо сделать несколько
звонков. Я поднял трубку со стола и повесил ее
обратно.

Звонок.

"Я пытаюсь дозвониться уже несколько часов!" -
прокричал голос на том конце провода.

"Этого не может быть, " сказал я, засовывая
диск с читать далее

Сегодня у меня был тяжелый день, поэтому я
назначил пользователям время получения распечаток
после того, как я съезжу в кино. Очередь к
принтеру была о-очень большая, поэтому, чтобы не
сортировать вылезающие из принтера бумажки я
прибил все мелкие задачки кроме двух.

После фильма (а прошло не менее трех часов,
пока читать далее

Я сидел за своим столом и играл в X-TANK, когда
позвонил какой-то кретин.

"Да?" - сказал я.

"Кто это?"

"Я думаю, что я". Я неплохо закончил курс
общения по телефону.

"Кто это 'Я'?"

"Это что - розыгрыш?" - сказал я, пытаясь
сохранить игру. Слишком позно - меня убили.

Теперь я читать далее

По расписанию в этот день нужно было создать
резервные копии, и я замотался.

Однако, положение Чертова Ублюдка Оператора
имеет свои преимущества. Я переназначил NULL как
устройство записи на ленту - это сэкономит мое
время и мне не нужно будет сидеть у стриммера и
менять ленты каждые 5 минут. Это не читать далее

Орфография и пунктуация авторские.
Контакт устанавливали долго.
— Инопланетяне, мы вас не понимаем! — бубнил в микрофон специалист по связи — Инопланетяне! Чурки инопланетные, вас нельзя понять. Фирштейн зи, инопланетянен партизанен?!!
Куча специалистов по контакту носились по рубке с невнятными воплями типа
— Болтаемся тут посреди вселенной как невесть что читать далее

Ремарка: Первые части «Хроник лаборатории» писал не я, поэтому просьба — по ним претензий мне не предъявлять.

1

Знакомимся с проектом
3 декабря. Работаем в секретной лаборатории «Розовый слон». В миру она называется «НИИ гидрометеорологических прогнозов и телескопостроения». Пришлось дать расписку о неразглашении и невыезде на 512 лет вперед. Никак читать далее

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите читать далее