Смешные рассказы (1170)

Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

Изображайте бешеный страх перед степлерами.

На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут читать далее

Сегодня среда и у меня хорошее настроение. День
зарплаты. Я думаю, что мне надо сделать несколько
звонков. Я поднял трубку со стола и повесил ее
обратно.

Звонок.

"Я пытаюсь дозвониться уже несколько часов!" -
прокричал голос на том конце провода.

"Этого не может быть, " сказал я, засовывая
диск с читать далее

Слониха и собака забеременели одновременно. Через три месяца собака родила шесть щенков. Через полгода собака снова забеременела, и через три месяца у нее родилась еще дюжина щенков. Время шло, собака рожала в своём цикле.

На восемнадцатом месяце собака подошла к слонихе и спросила: «Ты уверена, что беременна? Мы забеременели в читать далее

10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать).

9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).

8. Ты меня не привлекаешь в этом смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела).

7. Мне надо разобраться в себе читать далее

Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать.

Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. читать далее

Однажды два ангела, странствуя, остановились переночевать в доме богатой семьи.

Семья не отличалась гостеприимностью и, вместо того, чтобы разместить ангелов в гостиной, отвела им место в подвале. Когда ангелы готовились ко сну, старший из них увидел в стене дыру и аккуратно ее заделал. Младший ангел, увидев это, спросил, для чего читать далее

31 декабря. 20.00
Зашел в корчму, чтобы набраться манны и спасти какую-нибудь принцессу. К сожалению, получил три хит поинта и магический синий глаз. Успел захватить со стола у группы некромансеров парочку артефактов, частично наполненных манной.
Принцесса, которую я спас, оказалась жабой. Ни пол литра манны, ни мои навязчивые поцелуи, так читать далее

ПИЗ%ЮЛЬ-ТЕРАПИЯ, постулаты:

1. Этот мир несправедлив. Просто запомни.

2. Ты не уникален. У тебя те же самые две руки, две ноги, голова и жопа, что и у 90% населения. Поверь, ничего выдающегося в тебе нет. А чтобы было - иди работай, над собой, или руками, или хоть посуду помой. И читать далее

«Давайте уже встретимся и напьёмся, а? Как раньше?» – говорю другу по телефону. Он соглашается: «Давно пора!» Надо оповестить ещё пятерых наших друзей. Но кого-то нет дома, кто-то с женой ругается, кто-то очень занят. Наша романтическая идея растворяется в осеннем воздухе.

Проходит лет десять. За эти десять лет мы много читать далее

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.

2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он читать далее

Руководителям предприятий всех форм собственности!
(Аргументы для начальства)

1. Уменьшается стресс.

2. Появляется стимул ходить на работу.

3. Взаимоотношения становятся более доверительными.

4. Уменьшаются расходы на отопление.

5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.

6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.

7. Подчинённые задерживаются на работе допоздна. читать далее

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди читать далее

Не люблю заграницы. Оттуда мы вечно что-нибудь привозим. Большей частью - детей.

- Что это?! – верчу я в руках смуглую девочку в шароварах и феске.

- Ребёнок, – невозмутимо отвечает супруга.

- Чей?!

- Разумеется, твой.

«Разумеется» она использует вот уже четвёртый раз, и каждый раз по делу.

- читать далее

Если бы дракон был евреем

— Выходи, гадина! – закричал благородный рыцарь вглубь пещеры во всю мощь молодецких легких. – Выходи, скотина, на честный бой!
— Что вы орёте как скаженный , вы знаете какая здесь акустика? Я таки плохо слышу в свои годы, но ещё не совсем глухой, так читать далее

В экшены:

1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.

2) Едя на машине, вы всерьёз полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000.

3) Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а читать далее

Всегда раздражает, когда ты занимаешься сексом и вдруг вынужден прерваться на середине. Ну там, когда звонят в дверь или когда выкипает кастрюля. Или когда заканчиваются деньги…
Фрэнк Скиннер

Последний раз я был внутри женщины, когда посетил статую Свободы.
Вуди Аллен

Моя девушка вечно хихикает во время секса. Причем все равно, читать далее

Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.

Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать. читать далее

Влюбляться полезно... Я знаю... Я сто раз в месяц так делаю...

От влюбленности у женщины красота, блеск в глазах и глубокая эпиляция зоны бикини. А вдруг война, а ты не щипана?...

От влюбленности женщина слегка загадочна, деятельна и нежна. Томно прикрывает ресницы, поводит плечиком, колечко на пальчике крутит. Вздыхает так читать далее

(По нарастающей).

12. Возьмите водостойкий маркер и напишите на своей ляжке: «Употребить до декабря 2000 г.». Помните - акулы любят только свежее мясо.

11. Собираясь купаться, одевайте очень тесные плавки. Это зрелище способно вызвать сильную тошноту не только у Ваших коллег.

10. Тонко чувствуйте потребности акулы. Иногда, как и у читать далее

ВЕДУЩИЙ:
- В этой программе мы рассказываем о людях, которые попадают в различные критические ситуации, балансируют на грани жизни и смерти и в последний момент спасаются. Если все американцы будут смотреть нашу программу, у них просто не останется времени на то, чтобы попадать в критические ситуации, балансировать на грани жизни читать далее