Смешные рассказы (1170)

1. Потерять телефон, кошелек, ключи от машины, билеты на самолет.

2. Потерять контроль над собой на какие–нибудь 5–10 минут.

3. Поддаться минутной слабости.

4. Совершить самую большую в жизни ошибку.

5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня

принимаете?!»

6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на читать далее

Штатное pасписание поляpной экспедиции:

1. Hачальник экспедиции - 1 человек

2. Жена начальника экспедиции - 3 человека

3. Мастеp по холодильным yстановкам - 5 человек

4. Разносчик пиццы - 12 человек

5. Работник пyнкта обмена валюты - 10 человек

6. Убоpщик снега с маpшpyта - 1 человек

7. Дpазнильщик медведей: читать далее

О главном ...

«Люди вместе, пока они оба хотят быть вместе. Ни долг, ни честь, ни мораль не приковывают одного человека к другому. Когда человек хочет уйти, уйдет и от дома, и от детей, и от умирающего калеки. Пока не хочет - остается рядом.

Когда человек хочет быть вместе, никакие читать далее

Я как всегда сидел за своим столом, когда
позвонил очередной пользователь.

"Добрый день. Это машинный зал. Симон у
телефона. Чем могу вам помочь?" - ответил я.

"Я не могу попасть в свой каталог!" -
пожаловался пользователь.

"Будьте добры назвать свое имя регистрации."

Он дал мне свое имя регистрации. Я посмотрел читать далее

- Kто там? А, это ты, Моисей.
- Ну что, Господи, заповеди готовы?
- Заканчиваю.
- А то у меня там народ волнуется.
- Ну, я же вас просил - погуляйте еще немножко.
- Еще немножко? Мы и так уже сорок лет гуляем!
- Ну, если вам так горит, могу читать далее

А уходил на обед (на пару часиков), но
поскольку я не мог оставить свой стол без
присмотра, я проинструктировал практиканта следить
за тем, чтобы никто не включил телефон. Он
согласился, и я свалил.

Первая остановка - банк. Разменял бумажку в 50
долларов на монеты и попросил посмотреть на
состояние моего читать далее

Из серии "Беседы с пациентками":

- вы сколько сеансов мануальной терапии уже сделали?

- два осталось

- я вас спрашиваю не сколько осталось, а сколько сделали

- два месяца хожу

- сколько сделали???!!!

- я к Валетову ходила

- сколько сделали?????!!!!!!!!!!

- как болело, так и болит спина

- АААААААААААА читать далее

Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:— Бабушка, это ты?— Да, я.— Ты здесь такая ровная еще была!

***

Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему:

— Ребенок сначала в животике, а потом его читать далее

Огуpцы вас погубят!
Каждый съеденный огуpец пpиближает вас к смеpти. Удивительно, как думающие люди до сих поp не pаспознали смеpтоносности этого pастительного пpодукта и даже пpибегают к его названию для сpавнения в положительном смысле ("как огуpчик!"). И, несмотpя ни на что, пpоизводство консеpвиpованных огуpцов pастет. С огуpцами связаны все главные читать далее

Одна учительница решила поделиться своим опытом донесения до учеников (родителям тоже стоит задуматься), почему травля (унижения, насилие, оскорбления) — это плохо...

"Однажды перед началом занятий я зашла в магазин и купила 2 яблока. Они были практически одинаковые: тот же цвет, приблизительно равный размер... В самом начале классного часа я спросила читать далее

1. Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

2. Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!

3. Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.

4. Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив читать далее

Открыть холодильник, посмотреть и закрыть.

Посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.

Заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.

Когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да слышу я, слышу, иду уже!"

Одеться, чтобы уйти из квартиры, подойти к компу, немного потупить ещё в валенках читать далее

Итак, вы всерьез решили обустроить собственную виртуальную страничку. Примите поздравления! Все прогрессивное человечество может наконец-то вздохнуть спокойно, ибо миллионы пользователей Интернета двадцать четыре часа в сутки триста шестьдесят пять дней в году мечтают лишь о том, как побыстрее засыпать вас благодарностями, заказами и просьбами принять деньги наличными и вперед. Моя читать далее

Любительный – кого? куда?

Извратительный – куда? чем?

Посылательный – на что? во что?

Пробивательный – по чем? , у кого?

Курительный – что? , с кем?

Палительный – что? , где? , когда? с кем?

Желательный – кого бы?

Ласкательный – как? , чем?

Залетательный – от кого? и читать далее

Уже втоpой год идет суpовая, поpою жестокая боpьба между человеческим pазумом и поpождением человеческого pазума. Между мною и Windows95. И с той и с дpугой стоpоны есть опpеделенные потеpи, но пpотивостояние по пpежнему пpодолжается и нельзя еще сказать точно - какая из стоpон возьмет веpх. Поначалу, конечно, пpеимущество было целиком читать далее

Мы жили в одной комнате коммуналки на углу Комсомольской и Чкалова. На втором этаже, прямо над садиком "Юный космонавт". В сталинках была хорошая звукоизоляция, но днем было тихонько слышно блямканье расстроенного садиковского пианино и хоровое юнокосмонавтское колоратурное меццо-сопрано.

Когда мне с
тукнуло три, я пошел в этот же садик. Для читать далее

– Что-то неважно себя чувствую, – говорю жене.
– А когда началось?
– Утром. На сороковой минуте нашего скандала.
– Странно, – слышу. – Сороковая минута – это же разогрев. Очень странно. А что чувствуешь?
– Удушье, круги перед глазами, лицо ватное...
– Так это же сглаз! – ахает.
– читать далее

1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздаровавшись, ударь коленом в пах.

2. Не давая насильнику очухатся, ткни его пальцем, а зонтиком - в пах.

3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мысиком туфли в пах.

4. Не оброщая внимания на притворные стоны насильника, читать далее

"Терпение и труд всё перетрут" - Тони Сопранов, киллер, специалист по избавлению от трупов

"На чужой шесток не разевай роток" - Сергей Бубка, легкоатлет

"Дурная голова ногам покоя не дает" - Форрест Гамп, киногерой

"Семь раз отмерь - один раз отрежь" - Мойша Лейбман, раввин

"Глаза боятся, а руки делают" читать далее

– Детские аниматоры на соседнем пляже!

– Что вы тянетесь ко мне своими грязными мыслями?!

– Боже, я таких слов не слышала с сорока восьми лет!

– Чего опять я-то?! Вон баб сколько, нет, опять они ко мне лезут!

– Ух ты, а вы первый сегодня с таким предложением. Но читать далее