Смешные рассказы (1169)

После нашего похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло.
- Аллергия. Сказала бабка. - Ещё бы. Как минимум, три килограмма конфет съели в два рыла. Чтоб вас понос пробрал и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада. Дед, бери мотик читать далее

Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:

- Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. читать далее

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, читать далее

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, читать далее

Сейчас же экономический кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. читать далее

- Моня! Прикрой форточку, а то меня продует… Мой радикулит, таки придёт ко мне раньше, чем этот сквозняк…

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.

- Как читать далее

- Здравствуйте, товарищ Петров. Я, директор школы, вызвала вас вот по какому поводу. У вашего сына плохое поведение, мы к этому привыкли, ладно, но зачем же над учителями измываться!

- Марья Ивановна, мы же уже по поводу дрожжей в туалете принесли свои соболезнования.

- Дорогой мой, это было в первый читать далее

Если уж садиться в лужу — то с размахом. Ведь ошибки дарят бесценный опыт, а иногда еще и безудержное веселье — в основном, конечно, окружающим, но если мы умеем посмеяться над собой, то и нам самим.

Моя девушка пользуется кремом для депиляции. Однажды флакон протек и она не придумала ничего читать далее

- Дорогая, я дома!

(тишина)

- Я пришел!

(еще более тихая тишина)

- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!

(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

- Семья, твою мать! Ты где?

- Ладно, хрен с читать далее

У меня когда офис на Дзержинце был, я каждый день на работу и обратно ходил мимо супермаркета. Ну, такой, знаете, типа торговый центр, на первом этаже гастроном, на втором павильончики всякие. А под лестницей на второй этаж притулился малюсенький киоск, корма для животных. Ничем совершенно не примечательный, кроме одного. Там, читать далее

Туалетная бумага арт.©#11315509651 (в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ) предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и сильно концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ).

Применение.

1. Перед применением ИЗДЕЛИЯ необходимо тщательно ознакомиться с настоящей ИНСТРУКЦИЕЙ.

Примечание N1. ИНСТРУКЦИЯ должна читать далее

День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула. На мое робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет, я получил затрещину, и за что?! Непонятно...

День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, читать далее

Иногда бабка разрешала нам с Вовкой спать на террасе. Это были самые лучшие ночи. Хоть она и отключала электричество, в целях экономии бюджета, после 10 вечера, но у нас были припасены свечки и мы лежали в тусклом мерцающем свете свечей, и рассказывали друг другу разные страшилки. Так мы могли проболтать читать далее

Всем известно, что женщина умеет достать, не раздеваясь. Притом, это умение в них заложено генетически, с рождения. Любой мальчик, ещё с детского сада, знает, что девочки – это существа с другой планеты. Вот сидишь ты в дальнем углу песочницы, и у тебя там танковое сражение. Наши наступают, фашисты взрываются, дел читать далее

24 ноября 1971 года на борт самолета «Боинг-747-100», совершающего рейс № 305 в Сиэтл поднялся человек в дорогом костюме и темных очках. При себе он имел только небольшой кейс. Кейсы у пассажиров в те времена еще не вызывали подозрений у служащих аэропорта. Мужчина устроился в кресле и растворился среди подобных читать далее

Так то раз на работу пришёл Семён. На его лице покрытый синяками расплывалась гордая улыбка.

- Вот,сегодня мы будем есть на обед кабанину -и положил на стол мясо.

- У..блин.., -удивились мы - Где взял?.

- Да, мы вчера на охоту ездили. Вот трофей!.

- Ну давай колись,как прошла охота? читать далее

Хочу рассказать историю. Положительную, на мой взгляд.

Еще в далеком 45-м году, познакомились мои родители. Ему 37, он врач- сан эпидемиолог, она связистка 22 года. Понравились друг другу. Решили пожениться после войны. Вскоре после войны и поженились. Его направляют в Японию, потом Китай. Живут нормально, а детей нет.

И вот читать далее

- Алле! Говорите!

- Это 9-1-1? Это я вам звоню!

-Что-нибудь еще?

- По телефону звоню!

- Я понимаю, что не по телевизору. Что случилось то?

- Тут такое дело, я палец засунул, а вынуть не могу.

- Можно спросить? Куда засунул-то?

- Как-то не удобно.

- А вы смелей! читать далее

Грибы у нас пошли. Ну и мы пошли по грибы. С внуком. Он впереди чешет – кусты только потрескивают.

— Деда! – кричит. — Я гриб нашел!

— Нет, Игореша, — говорю. – Этот гриб плохой.

Конечно, поганка тут же получила сандалем.

— Стой! – кричу. — А вот этот читать далее