Смешные рассказы (1169)

Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей читать далее

Всем известно, что женщина умеет достать, не раздеваясь. Притом, это умение в них заложено генетически, с рождения. Любой мальчик, ещё с детского сада, знает, что девочки – это существа с другой планеты. Вот сидишь ты в дальнем углу песочницы, и у тебя там танковое сражение. Наши наступают, фашисты взрываются, дел читать далее

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
(На карусели.)

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)

Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
(Дохлая ворона.)

Что это такое: в белых читать далее

«Ваш сын шалит на уроках. Прошу повлиять на него! Классный руководитель (неразборчиво)».

«Ещё раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом! Ему грозит неудовлетворительная оценка по поведению за четверть. Классный руководитель (неразборчиво)».

«Нет, ну сколько я могу взывать к вашей совести, родители Павла Самохина? А ещё деловые люди! Жду кого-нибудь читать далее

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и читать далее

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:

• Невозможно достать языком собственный локоть
• Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
• Свинья не в состоянии смотреть в небо
• 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
• Таракан без головы живет 6 часов
• Человек за 7 лет испускает читать далее

Мои друзья спрашивают меня, почему я не хожу на дискотеку??? Ха, Ха, Ха как у вас ещё язык поворачивается называть это помещение дискотекой??? Речь пойдёт о деревенской дискотеке, а которой среди городских жителей ходят легенды, а кто не слышал, читайте ниже.

И вот специально для вас друзья я пошёл в читать далее

— Уважаемый автор! Уберите текст под кат.

— Куда убрать?

— В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.

— Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.

— Хоть о сусликах. Часть текста нужно читать далее

После нашего похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало, и пару пальцев распухло.

— Аллергия, — сказала бабка. — Ещё бы. Как минимум три килограмма конфет схреначили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до сладкого. Дед, бери читать далее

Фантастическая история о красоте российского обмана,
рассказанная ст. следователем Ленинского РОВД г. Ярославля
Валерией Зозуля

Криминальная жизнь исполнена парадоксов. Правильно: преступников боятся, презирают, им желают зла, ненавидят. Но всех ли? В том то и штука, что, есть категория преступников, которая у многих вызывает... Не рискну назвать это симпатией, но уж читать далее

Я сидел в ресторане уже полчаса, а моего друга Лехи, по прозвищу "Седой", все не было. Это было как минимум странно, ведь жил он всего в десяти минутах езды. Так что я достал телефон чтобы позвонить и в этот момент увидел его, идущего к столику. Вид у Седого был диковатый читать далее

Иногда бабка разрешала нам с Вовкой спать на террасе. Это были самые лучшие ночи. Хоть она и отключала электричество, в целях экономии бюджета, после 10 вечера, но у нас были припасены свечки и мы лежали в тусклом мерцающем свете свечей, и рассказывали друг другу разные страшилки. Так мы могли проболтать читать далее

Однажды к Сократу пришел человек и сказал: "Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?". Сократ ответил ему:

- Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?

- Ну, я слышал это от читать далее

История 1:
Мне 22, двое маленьких детей, с квартиры, которую снимали, попросили.
Переехали к моей маме, через полгода должны вселяться в свою.
Ночь, дикий скандал, драка, визги над нами. Собираюсь к телефонному
автомату - вызвать милицию, мама убеждает, что милиция не приедет, так
как Валя, которую воспитывает очередной "муж", не читать далее

.
Однажды нас дед решил взять на рыбалку. Не ну мы конечно и до этого ходили с ним на рыбалку, а тут по настоящему. На лодке и потом обед с ухой. Я конечно эту рыбалку запомнил надолго, а Вовка и подавно.
Дед нас разбудил с утра пораньше.
- *издуйте червей читать далее

В 17 веке термометры наполняли не ртутью, а коньяком.

В 1938 г. журнал Time признал Адольфа Гитлера "человеком года".

Два самых высоких коэффициента интеллекта IQ, когда-либо зафиксированных человеком, принадлежали женщинам.

Абсолютно слепой хамелеон по-прежнему может принимать цвет окружающей его среды.

Писатель Редьярд Киплинг мог писать только когда в его ручку читать далее

Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.

Если на картине вот такенные жопы и целлюлит даже у мужиков, не сумлевайтесь - это Рубенс.

Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых бабил и просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще читать далее

Типичная современная вакансия. Требуется сотрудник не старше 35 лет. Опыт работы — не менее 25 лет. Пол не важен, но желательно не баба. Вы должны уметь:
• Вычислять логарифмы и решать двойные интегралы в уме.
• Знать в совершенстве английский, китайский, таджикский, югославский, иврит и хинди. Преимуществом будет знание языков читать далее

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: Какое обмудирование было на Вас в момент столкновения?
СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли читать далее

Начнем с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу больше, это очень серьезный ночной кошмар.

Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои вопросы.

Не пытайтесь вникнуть читать далее