Смешные рассказы (1170)

История не смешная , жизненная .

Это было еще в Ленинграде, в середине 80-х. Ехал я в маршрутке на Васильевский. На сиденье рядом бушевал ребенок лет шести.Его мама безучастно смотрела в окно, не реагировала. А он дергал и дергал ее за рукав.За окном проплывали деревья, дождик моросил, серо было, ну, читать далее

- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно акустической энергии, чтобы закипятить стакан воды. (М-да, по-моему, не очень стоящее дело)

- оргазм у свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)

- при перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает читать далее

Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:

1. Застольная — в знак уважения к остающимся;

2. Подъемная — при покидании стола;

3. На ход ноги — движение от стола;

4. Запорожская — при преодолении читать далее

Вспомнила смешинку из нашей с мужем жизни. Осенний дождливый вечер. Взяли двух молодых гончаков (собак) выгулять. Всей семьей гуляем, освещаемые встречными автомобилями. Две собаки все время в разные стороны разбегаются, поводки перепутываются. Достали, в общем, мужа и он грозно так: "Рядом". А мимо два мужика проходили - видно чуть под читать далее

Выходной. 5 утра 24 февраля. Звонок в дверь. Потянувшись и пошла к двери и посмотрела в глазок. Там стоял незнакомый паркень.

- Вам кого?

- Марина, открывай, это я!

- Вы ошиблись.

- Марина, ну ты чего? Я ж к тебе пришёл!

- Молодой человек. Вы ошиблись. Уходите.

Молчание пару читать далее

Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы — очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение читать далее

Забавная тема форума с сайта http://eva.ru
В данной версии удалены повторяющиеся и несодержательные сообщения. Итак, проблемам бебиборнов посвящается:

lawyer * 28.03.10 13:14
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает дделать свои читать далее

Женщина в выцветшем платье, в сопровождении своего мужа, одетого в скромный костюм, сошли с поезда на Бостонском вокзале и направились к офису президента Гарвардского университета.

Им не была назначена встреча. Секретарь с первого взгляда определил, что таким провинциалам нечего делать в Гарварде.

— Мы бы хотели встретиться с президентом, — читать далее

Хорошо бы создать сеть отелей "Бабуля"... С коврами на стенах, кровати с панцирными решетками, телек накрыт кружевной салфеткой, куриный супчик на кухне, чтоб и тишина гробовая: деточка спит.

Сдаёшься туда на выходные, детям вход воспрещён.

Только глаз открыл, а тебе так "спи, спи, ещё 10 утра нет", ну если встать читать далее

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали,
что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:

a.. Планета: 1 шт.
b.. Радиyс: 3 000 км
c.. Сила тяжести: 0.5g
d.. Соотношение сyша/вода: 1:1
e.. Темпеpатypа: +24
f.. Атмосфеpа: кислоpод
g.. читать далее

Фирочке Хаймович таки очень сильно повезло. Вы будете смеяться, но она наконец вышла замуж. Нет, сначала ей, конечно, не то, чтобы не везло, сначала Фирочку Хаймович никто за невесту не считал. Когда выдавали замуж ее двоюродную сестру Хасю и пришло время бросать букет невесты, Фирочка даже не подняла свой тухес читать далее

Майор полиции Иванов вышел из дома и под видом водителя сел в свою иномарку. Затем, под видом участника дорожного движения, он доехал до здания с вывеской «Сауна» и зашёл внутрь. В сауне майор полиции Иванов под видом клиента купил проститутку, попарился с ней, расплатился и под видом хорошо отдохнувшего человека читать далее

...И не надо пpислонять к животу ухо и задавать идиотский вопpос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попpобуй здесь в темноте pазобpать.

Моя мамаша непpеменно хочет, чтобы я был паpнем. Мальчику пpоще - мальчику замуж выходить не надо. А мне чего-то не хочется. Мужики все читать далее

У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я".
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц".
4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего читать далее

1. "Подскажите, как можно отучить мужа опрыскивать огурцы и помидоры?".

2. "Интересно, если салат поливать не водой, а растительным маслом или майонезом - то он будет вкуснее? А сметаной?".

3. "Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники читать далее

Бывает, посрёшься со своей любимой-незаменимой, да так, что аж дым из ушей, а остатки адекватности лихорадочно подсовывают взбешённому рассудку статьи из УК - мол, держись берегов, братан, плюнь, ты же мущщина! Выдохнешь и думаешь: всё, думаешь, неделю ни словечка, ни взглядца. Игнор Игнорович! Лёд, думаешь. Мрамор, чёрт возьми. Алмаз, думаешь. читать далее

Отара дегенератов

Пассажирка рейса Гоа-Москва — 49-летняя Наталья — пролила кофе на сидящего рядом мужчину. Им оказался некий Алексей.

Как вы думаете, какой была реакция Алексея на инцидент с кофе?

Алексей сломал женщине нос. Да, в отместку за то, что та пролила на него кофе.

Дичь, конечно, но в этой читать далее

Когда меня спрашивают, почему рухнул СССР, я всегда объясняю это на примере детской песни.

В начале 70-х символом детской песни был вот этот мальчик.

Его звали Сережа Парамонов, и он был сыном уборщицы и слесаря с завода "Серп и молот". Существовавшая в стране система поиска и обучения талантов нашла этот читать далее

И как в любой профессии, здесь есть свой юмор. Представляем вашему вниманию шутливую классификацию врачей — от педиатра до вирусолога!

Терапевт

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого читать далее

Знаете ли вы, что:

Более 20% населения Земли зарабатывает в год менее 425 долларов.

Шансов, что ваш дом сгорит, в 10 раз больше, чем шансов, что его ограбят.

Технологию 3D изобрели в Третьем Рейхе.

Размножение в космосе невозможно.

Фильм «Титаник» стоил больше, чем сам Титаник.

В море экипажи подводных лодок читать далее