Смешные истории (14114)

Принято считать, что с Рыбой следует пить белое вино.

Но, когда за окнами стемнело, то выяснилось, что она не Рыба, а Козерог.

А ближе к полуночи, когда мы плавно перешли на красное вино, я услышал новое признание, что она вовсе не Козерог, а Дева.

Этого мне ещё тут не хватало! Может быть, незаметно перейти на водку? Пока она, чего доброго, не стала Раком? По гороскопу.

Первый день отдыха на пляже в Турции, в Кемере. Утро. Лежим под ласковым июньским солнышком, кайфуем. Из динамика на все побережье звучит всемирно известный хит в исполнении Селин Дион, красивая драматичная песня, звук приближается со стороны моря. Наконец, решилась посмотреть, откуда исходит.

Поднимаю голову, как оказалось, синхронно с другими русскими туристами, загорающими неподалеку и, похоже, тоже первый день. А по морю плыла игрушечная такая лодочка типа ладьи, деревянная резная, катающая отдыхающих вдоль побережья.

Мы все одновременно засмеялись. У русских , как выяснилось, мысли сходятся.

Турки - пляжные работники и разные продавцы всего, как ни старались, не поняли происхождение нашего внезапного веселья. Озирались, оглядывались, смотрели в сторону моря и ничего не понимали.

У нас как и всех обычно проблема с парковками. Особо остры эти проблемы возле, непосредственно, жилья. В общем ставим мы с женой, у обоих права, наш Логан в самый угол парковки. Стоит заметить, что за парковкой маленький магазинчик и грузовички с продуктами выезжая и заезжая сломали асфальт и образовалась, пологая, глубиной на лопатный штык ямка. Соответственно эту ямку заполняет дождевой водой, но так как мы постоянно заезжаем и выезжаем из ямки, там образовалось скопление грязи с водой. А при засушливой погоде там реально жижа. И получается, что капот нашей машины паркуется в 1 м от лужи. Это всё было предисловие.

В общем, как то раз, выходим мы заводить машину, а у нас весь капот и слобовое стекло в грязи и следах от голубей, ну жарко бедолагам вот и лезут в грязь, а кто спугнёт на капот прыгают. Пришлось отмывать.

А тут вчера приехали мы, я смотрю куча голубей опять у грязи трутся. Я жене говорю:

- Давай химии какой вонючей плесну в грязь, чтоб не лезли.

- Да ну, говорит жалко. Да и грузовичок встал на лужу, в магазин приехал.

Вечером у жены по женски проблемы возникли (беременны мы) я её в больничку отвёз. Сегодня утром пишу ей:

- Тебе голуби привет написали.

- Где?

- Нна капоте, пожелали здоровья и расписались всей стаей.

Безутешная жена, уставшая от хронически пьющего мужа, перепробовала все средства. Но ничего не получалось, чтобы заставить отречься его от любви к водке.

Были на приеме у психиатра. После этого оскорбленный муж стал пить еще больше: "Сама ты психическая, иди полечись, а я здоровее всех. Ишь ты захотела меня в психушку упечь! Я тебе покажу!". С этими словами он кидался вслед убегающей, куда глаза глядят, жене.

В этих случаях приходилось прибегать к помощи полицейских. Этот метод был более эффективен, чем психиатрия. Муж успокаивался на неделю, чтобы затем заняться любимым занятием с большим усердием.

Как-то даже отвозили буяна в глухую деревню к знахарке Авдотье, которая, по словам очевидцев, способна побороть любой недуг. Авдотья внимательно посмотрела на мужика. Диагноз был мгновенный: порча. Испуганная жена стояла в стороне, боясь даже проронить слово. Авдотья стала водить руками над головой мужика, приговаривая: "У мишки болит, у зайки болит, у волчонка болит, а у тебя хворь проходит. Отрекается раб Божий от хмельных напитков навсегда."

Взяв за свои старания приличную сумму, пообещала, что запой пройдет навсегда, только для профилактики можно явиться еще через месяц. Так и сказала: "Помяни, бабонька ,мое слово: водку поганую возненавидит пуще неволи. Вот тебе крест."

По прибытии домой мужик сразу же дрожащими руками откупорил бутылку водки, налил в рюмку. Со словами: "Не отрекаются любя", влил хмельное зелье в рот.

И продолжал заниматься любимым делом.

Заехал в поликлинику, чтобы получить инсулин для своей бабули. Захожу в кабинет, а там совместно принимают сразу два доктора: эндокринолог и терапевт (обе женщины средних лет). Ну, я подсаживаюсь к эндокринологу, передаю ей все необходимые справки, и жду пока она выпишет рецепт на лекарства.

В этот момент дверь приоткрывается, и читать далее

У Оксаны муж славный малый, не только потому, что часто ездит в командировки, но ещё и потому, что подолгу в них задерживается. А однажды Славный малый в командировку не поехал.

Я, как всегда ночью в четверг полез к Оксане домой по заранее приставленной лестнице, вошёл в квартиру через незапертую балконную читать далее

Мой сын сидел с директором строительного магазина и мамой троих детей. Они там, оказывается, 10 минут сидели без патронов! БОЯЛИСЬ ВЫЙТИ!

- Мы, - говорит, - ЗЕМЛИ НАКОВЫРЯЛИ ОТ СТЕН!

- ЗАЧЕМ?!

- Противника забрасывать,когда подкрадется!

- Это ж не по правилам!

- А нам очень страшно было!

Иногда мне очень хочется перед кем-нибудь выпендриться и почувствовать себя жуть как крутым. Даже среди друзей и знакомых я заработал весьма обидное прозвище - "выпендрёжник". Эта черта характера порой так сильно даёт о себе знать, что я ничего не могу ей противопоставить. Когда меня вызывали к доске, то я непременно читать далее

Июль, состояние непринужденной легкости и поверхностного сна, переходящее в воспоминания ярких впечатлений дня, которые гармонично оседают внутри, словно кусочки клубники в молочном коктейле…

Стилистический образ соответствующий: рубашка цвета то ли алых парусов, то ли розовой ванили, черные атласные брюки, белые дорогие ботинки. Волосы уложены назад гелем.

Возвращаюсь домой со дня рождения друга где-то около часа ночи в вагоне метро.

Еду в вагоне один, практически один… напротив меня лежа едет надо полагать сильно нетрезвый мужчина

У нас нет друг к другу претензий, и мы едем очень мирно, до тех пор, пока не доезжаем до Сходненской, на которой мне выходить. Уже на улице неумыто-небритый попутчик догоняет меня быстрым шагом и молвит человечьим голосом: «Купи мне, пожалуйста, самого дешевого пива, а я за это расскажу тебе интересную историю».

Тут мне подумалось, что закончить чудный летний вечер на интересной истории от маргинала совсем неплохой вариант, тем более, что транспорт уже не ходит. Я проспонисировал дешевое пиво и мы двинулись с ним от метро неторопливым шагом.

Его история, купленная мной за пиво звучала следующим образом: «Был сегодня на даче у друга и потерял там трусы»! На мое вполне обоснованное замечание «Что здесь, мол, необычного»? Он парировал тем, что для него это ужасно. Других же «интересных» историй, кроме посталкагольных бредней у него не оказалось. Чуть позже он изъявил желание проводить меня до моего квартала, мотивируя это тем, что ночь априори криминальна, а он по любому защитит меня!

Уже ближе к моему кварталу, видимо проникнувшись доверием ко мне, он сказал, что готов поделиться со мной своей сокровенной тайной. И когда я был уже весь во внимании, негромко произнес одно местоимение и одно существительное, из сочетания которых стало ясно, что он гей. И только тут, я осознал всю суть происходящего со мной в последние двадцать минут – меня домой провожает гей, на котором нет трусов…

После такого несложного дедуктивного умозаключения, я резко предложил ему не провожать меня дальше. На что он скорчил весьма разочарованную гримасу, несмело указывая пальцем, в сторону моей розовой рубашки и бросил мне вслед:

- А ты разве не такой?

- Конечно нет, - я другой, ответил я и скрылся поскорее от случайного знакомого.

Вот ещё несколько удивительных случаев из жизни одного несчастного человека - Антона. Каждый раз, когда он делился со мной очередной своей жалостливой историей, в которой он выступал жертвой, а его "друзья" - злобными пранкерами, то я спрашивал: "Так почему же ты не пошлёшь их?". На что он искренне недоумевал: "Ну читать далее

Эта история расскажет вам, почему в университете у меня совсем не было друзей.

Всю университетскую юность свою - сколько себя помню - я был зажатым и неуверенным в себе человеком. С одногруппниками я не общался. При виде их всё внутри бурлило и я провожал этих людей пламенным, пропитанным ненавистью, взглядом. читать далее

Это был обычный день. Ничего из себя не представляющий, кроме непонятности и скучности.

Сидим на паре, естественно ничего не понимаем. А преподаватель(Юрьич) всё рассказывает и рассказывает, с огромным вдохновением.

Прервемся к описанию самого преподавателя. Это взрослый мужчина лет 50-60 и очень томно дышащий из-за тучного веса. Но выглядит это максимально мило.

Так вот сидим, пишем, слушаем. Лично я ничего не понимаю, что происходит, поэтому улыбаюсь переодически. И тут какой то шум..

Я смотрю на одногруппников, осматриваю аудиторию... И вижу, что бедный Юрьич, пытается что-то поднять с пола. Смотрю на свою подругу, которая сидела рядом, у неё от страха выпучило глаза. Оказалось вот в чём дело.

Преподаватель каким-то чудным образом снёс (зацепил какой то частью тела) огнетушитель. И кинулся (нагнулся), чтобы его поднять. У него не получилось это совершить с первого раза и грохот раздался вновь.

В общем это было настолько неожиданно и смешно, что я ели сдержала своих чувств. Ситуация неловкая, но очень разбавила скучный день.

Саша несколько лет говорил, что хочет купить лодку с мотором. Эта его идея настолько усилилась, что он стал изучать разные модели, смотреть их характеристики и цены. И, наконец, выбор пал на "Boston Waller". Эта 13 ти футовая лодка сделана из пластика и из многих источников характеризуется как непотопляемая. На одном читать далее

Начиналось всё довольно прозаично. Встретившись с друзьями у меня на даче мы неожиданно узрели прерасные краски Осени, и такое нас охватило приятное чувство единения с природой, что не придумав ничего лучшего мы решили испить свежезаваренного чёрного чая пред камином, укутавшись тёплыми пледами и естесствено достав томик стихов Серёжки Есенина, стали читать далее