Смешные истории (14123)

Говорят, что, когда вы улыбаетесь, внутри вас погибает хотя бы один маленький микроб. Во мне вчера, видимо, погибла целая колония микробов, потому что улыбалась я долго и от души.

Стала свидетелем очень милой сценки.

Стоя у торгового центра, увидела молодящуюся девушку лет 80-ти в леопардовом платье с ярким маникюром и огромными кольцами в ушах. Она бодреньким прокуренным голоском ворковала с кем-то по мобиле, манерно держа оттопыренный пальчик.

— «Мася, дорогая, ну, я не понимаю, что ты так заморачиваешься? Тебе ж ничего и делать не надо! Внуки привезут тебя в автомобильчике на вокзал, выгрузят, донесут до вагона, загрузят в купе, положат на полку. Ну, полежишь ты немного, потрясешься. А там уже мы с девчонками тебя встретим!

Так же выгрузим, донесем до такси, тебе ведь ничего делать не надо!

Довезли, донесли, погрузили, выгрузили, все на руках — и вот ты уже с нами!

Мася, ну, что значит — возраст не тот?

Для чего он не тот? Тебе ж ничего и делать не надо — только трещать с нами и тихонечко попивать шампусик, изредка подавая знаки, что требуешь добавки и что еще жива!»

В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь.

Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все.

Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:

- Помочь?

Мы злые, уставшие:

- Уйди, пацан, не мешай!

Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:

- Х@ли ржёшь, иди помоги, раз такой умный.

Он взял ведро, говорит:

- Вертайте свинью жопой к доскам.

Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.

Во время полета Быковского на "Востоке-5" связь еще была хреноватая. И, получив сообщение с орбиты "В 9 часов 05 минут был космический стук", на ноги поднялись все. Все конструкторы во главе с Королевым... Какой стук? Откуда? Спрашивают:

- А повторный стук был?

Пауза и Быковский отвечает:

- Нет, а что, читать далее

Некий псих, только что выпущенный из "дурки", написал в прокуратуру заявление, что медсестры данного заведения отказывали ему в ceкcуальных услугах, чем ущемляли и т. д. В прокуратуре то ли протормозили, то ли прикололись, но заявлению был дан ход. Ответ главврача ПНД (психоневрологического диспансера) был гениально краток: "У нас нет лицензии на оказание такого рода услуг".

В нашем небольшом городке произошла такая ситуация. Возле одного из магазинов гулял человек с коляской. Можно с полной уверенностью назвать его дедушкой, если не по возрасту, то по статусу. Потому-что в коляске он выгуливал внука. Одет был скромно, да и к чему ему понты – не пацан уже.

В этом читать далее

Был такой фильм - Тайский вояж Степаныча. Кинцо посредственное, но смешное.

И в связи с ним мне вспомнился рассказ одного хорошего знакомого.

Году в 2006-м, на пике роста экономики, он пришел вице-президентом в одну очень крупную узкопрофильную компанию. Центральный офис компании располагался в историческом здании, но при этом был отделан читать далее

В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б он не умел играть на скрипке и пианино и круто не шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе, он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил - и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна.

Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт - но не уверен). Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне, сыпал приманку - хлебные крошки, сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен - и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда - часто просто контузили.

Контуженных не добивали - Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту - чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный, плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле. Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь...

С женского форума про борьбу с лишним весом.

Предисловие: Домохозяйки активно обмениваются советами, обсуждают методы друг друга и т. п. На форум скромно вливается новенькая (н), задает короткие вопросы. Ее начинают расспрашивать, как она занимается, она неуверенно начинает отвечать:

н: - Ну, я каждое утро делаю легкую пробежку через лесок, рядом с нашей деревней
н: - Это где-то полчасика
Н: - Добегаю до нашей горы, в ускоренном темпе поднимаюсь наверх
н: - Там, лежа на спине, делаю 3 жима штанги (50 килограмм) и не спеша спускаюсь вниз.
н: - Это еще около часа
н: - Ну и снова полчасика трусцой через лесок обратно

На новенькую начинают сыпаться насмешки, типа, что это за нагрузки, 2 часа прогулочка на свежем воздухе да какие то смешные 3 жима штанги, фи... И тут посреди общего гвалта выплывает фраза:

ххх: - Стоп, а откуда на горе штанга??
н: - Ну, она разборная, я ее с собой приношу, в рюкзачке...

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию. Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия.

Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я ох..ел — это ничего не сказать. Видели бы вы мое лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!

Так исторически сложилось, что я являюсь обладателем кучи курильских бобтейлов (это такая бесхвостая порода кошек похожих на маленькую рысь). Драть диван когтями кошкам запрещено и они это знают, но все равно эксцессы случаются.

Выхожу из другой комнаты, и застаю одну из котеек "в процессе". Она просекает тему и пытается слинять. Но как назло когти застряли в диване.

Происходит немая сцена — кошка дергается на одном месте как Вицин в "Кавказской пленнице", потом зависает на пару секунд в раздумье, глядя мне в глаза, и тут ее осеняет! Второй свободной лапой стягивает с дивана на себя уголок пледа и затихает. Пофиг что бесхвостую задницу видно, главное сама спряталась. Даже поругать не смог...

Есть у меня друг Валерка. В конце 80-х посчастливилось ему попасть по контракту работать в Чехию в в/ч. Немало историй с ним там приключилось от столкновений менталитетов. Дальше с его слов.

.... познакомился я с барышней, которая работала на птицефабрике. Общались, праздники вместе отмечали. Вот перед каким то праздником пошли затовариваться в магазин, покупаем по списку. Подходим к мясному отделу, она начинает курицу выбирать. Я аж присел!

- Ты чего делаешь? - спрашиваю.

- Курицу выбираю - отвечает.

- Ты с ума сошла, ты где работаешь, у тебя что,дома нет куры?

- Нет - грит.

Короче, провел инструктаж, практические занятия. Ломалась конечно:

- У нас говорит не принято и не когда такого не было.

Через пару недель провели операцию-ПОЛУЧИЛОСЬ! Притащила курицу, сама вся трясется, но ничего успокоил. И ведь понравилось! Не только домой, а и соседей стала отоваривать. Короче, филиал горячо любимой Родины. А барышня вошла во вкус, а как же, и кура в холодильнике и деньги в кошельке, а считать там умеют. Так и жили не тужили, но всему приходит конец.

Поймали барышню, да по глупому. Аж трех кур решила вынести, а старичок-вахтер с проси:

- Что то ты дорогуша поправилась. Утром то похудей была.

Примчалась домой, рыдает, всю ночь не спала, да и у меня кошки скребут, подвел под статью подругу. Утром пошла на работу, там собрание сказала, по факту воровства. Приходит, рассказывает:

- Долго пытали, что, почем и главное ПОЧЕМУ?! И постановили, что если она начала воровать, значит ей не хватает зарплаты, в связи с этим, что бы это больше не повторялось - ПОВЫСИТЬ зарплату!!!!!

Мне 37, а моей жeне 27. Женаты гoд, вместе уже 4 года. Врoде всё норм, но когда я заканчивал школу, она пошла в первый класс и я как выпускник нёс на плече кого? Я тогда не знал, что эта мелкaя девочка, которая сидела у меня на плече и звенела колокольчиком моя будущая жена и мать моих двоих детей. Вoт так и живём :)

Эта история произошла еще в далекое доперестроечное время. Тогда полным ходом на предприятиях и в учреждениях проводились различные соревнования, спартакиады и прочее.

Так вот в Щелковском р-не Московской области проходил турнир по футболу между заводами. В команде одного из завода вратарем был некий слесарь дядя Коля, который когда-то давно попал в аварию на этом заводе (кислотный ожог) и лишился ушей. Мед.комиссия, естественно, в таком виде его на матч никак не выпустила бы, а вместо него ставить было некого. Тогда решили на время матча прикрепить ему бутафорские уши.

Все в порядке, началась игра. И где-то во втором тайме игровая ситуация, нападающий сближается с вратарем, сильно бьет и попадает дяде Коле в голову... и у того отлетают уши!!! Говорят, что нападающий доиграть матч уже не смог, было плохо с сердцем.

Есть такой военно-транспортный самолет АН-12, среднего размера, но — с четырьмя двигателями. Применялся широко в Союзе с начала 60-х годов, хорошо сохранившиеся экземпляры летают и сейчас, в основном на коммерческих авиакомпаниях. Экипаж на нем — пять человек: командир экипажа, второй пилот, штурман, радист и борт-механик. Именно число ПЯТЬ окажется роковым читать далее

Вечер. Еду с работы. Звонок на мой мобильный. Высветился неизвестный мне городской стационарный номер. Поднимаю трубку:

- Алло...

В ответ юношеский голос радостно и громко заясняет: - ГОВНО!!! Ха-ха-ха!!!...и вешает трубку...

Через три минуты опять звонок:

- Да...

- ГОВНА!!! Ха-ха-ха!!!...и недоросль снова бросает трубку...

Номер говнюка вижу, но разговаривать в дороге неудобно, поэтому медленно закипаю...Третий звонок... Спрашиваю с лоб:

- Пацан, тебе что надо то?

Видимо сбившись с рифмы, через некоторую паузу недоросль всё же находит показавшееся ему ну очень остроумным:

- @БАТЬСЯ ХОЧУ!!! ХА-ХА-ХА!!!...и новоявленный Казанова,очевидно довольный собой,нажимает отбой...

Наконец добравшись до места, перекуриваю - чтобы успокоиться... Попутно обдумываю произошедшее и прикидываю план "мести"... Видимо пацан не сообразил, что звонит со своего домашнего на мобильный и его номер мне уже известен (у меня 11-значный федеральный номер мобильного совмещён с 7-значным городским - удобно для работы) и веселится, названивая на произвольные 7 цифр, пока родителей нет дома... Как известно, месть это блюдо, которое должно подаваться холодным...

Выждав примерно час, звоню на номер "весельчака"... Трубку поднимает женщина, судя по голосу, средних лет:

- Алло...

- Здравствуйте, мне с вашего телефончика звонили.

Она пытается сообразить:

- Может муж утром, насчёт холодильника?

План мести оформился окончательно... Максимально поставленным голосом а-ля оператор службы "Скучаешь? Позвони нам" выдаю:

- О нет, мадам... Нам около часа назад звонил молодой человек... Это служба секс по телефону... Уточните пожалуйста реквизиты, куда высылать счёт за оказанные услуги?

С той стороны повисает предгрозовая пауза, закончившаяся через пару секунд громовым раскатом:

- САШАААА!!!...А НУ КА ИДИ СЮДА, МЕЛКИЙ ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!...и связь уже привычно прерывается.

Но в этот раз я улыбаюсь: Прости меня, Казанова... Ты сам этого хотел... И...приятного вечера)))

Крошечный двор в центре города. Два дома, построеных­ углом каждый. У строения 1 подъезд на улицу, у строения 2 подъезд во двор, дверь во внутреннем­ углу. Стр.1 частично офисное. Платная парковка погнала планктон во дворы, где и так не повернутьс­я. И повадился один метросексу­ал ставить свою тачку жопой к двери второго дома.

Один жилец резко открыл дверь и разбил ему фонарь. Так мужику присудили оплатить ремонт за порчу чужого имущества. И ниипет, что чувак паркует тачку соответств­енно свой ориентации­, что дверь железная и через нее не видно. Так узнали, что видеокамер­а на офисе работает. Пид@рас совсем охамел и ходил гоголем, посылая жильцов на хер.

Короче, запись с видео: Приоткрыва­ется дверь. Высовывает­ся голая рука с топором на длинном топорище. Разъ@бощил­ фонарь. Порубил бампер. И на прощание от души у@бал обухом по багажнику. Рука с топором утягиваетс­я, дверь закрываетс­я. Так и не нашли голой руки. Зато проход к подъезду свободный.

Настя вышла замуж по большой-пребольшой любви, и молодая семья сразу задумалась о продолжении рода. Несколько лет не получалось забеременеть, но ребята старались, и вот оно счастье - родилась дочка, Олечка.

Сероглазая блондинка, ангелочек Олечка была болезненной худенькой малышкой - из аллергий скатывалась в простуду, оттуда плавно перетекала в ветрянку и дисбактериоз, диатез у ребенка начинался даже от взгляда на фрукты. Настя вилась вокруг дочки и мужа (он оказался замечательным добытчиком денег, но абсолютно бесталанным в быту), бессонные ночи стали правилом, на работу она так и не вышла, свободные минуты были действительно минутами.

Случилось несчастье, когда Олечке было уже пять - неприхотливая Настя за хлопотами пропустила первые признаки аппендицита, и на скорой ее увезли с перитонитом. Операция, реанимация, две недели Настю выхаживали и кормили через капельницу. Как только смогла ходить - удрала из больницы. Придерживая распотрошенный живот, по стеночкам. К Олечке ненаглядной, к мужу любимому, неприсмотренным, голодным-холодным-несчастным.

Увидела свою доченьку и обомлела - округлившиеся румяные щечки, выпирающее пузико.
- Оленька, я что ты кушала на завтрак?
Потупив глазки и ковыряя туфелькой ковер:
- Сюп...
- Зайчик, а что вы с папой на обед ели?
- Сююююп...
- Ну а на ужин что мы с тобой будем готовить?
- Сюп!!!

Папа был бесталанным в быту, но знал - тушонку можно есть даже не разогревая. И картошка рано или поздно сварится, особенное если ее почистить и порезать. А морковку с луком надо обжарить на масле, прежде чем добавлять в блюдо. Каком масле? Конечно сливочном, о существовании других масел муж не задумывался. Если еще все получившееся водичкой разбодяжить, то будет жидко, значит - суп. А суп детям есть полезно. И вот этим супом кормился ребенок с папой на завтрак, обед и ужин.

Как ни странно, Олечку миновали аллергии и несварение, а румяные щечки говорили в пользу такого "диетического" питания.
Прошло три года с того события, и все у ребят хорошо. По выходным, еслимама не против, папа готовит любимое дочкино блюдо - суп.

Жена у меня маленькая, миниатюрная, можно сказать. И веса в ней было, когда мы только приехали жить в столицу Эвенкии Туру, около пятидесяти килограммов.

Буквально на второй или третий день она прибежала в редакцию окружной газеты, куда нас и пригласили работать из Казахстана, мокрая и вся в слезах. Оказалось, Светка шла себе по тротуару, когда мимо неспешно протрусил огромный лохматый кобель. Ему показалось, что женщина, хоть и маленькая, мешает ему пройти куда-то по его собачьим делам, он взял и просто спихнул ее на обочину, полную после дождей грязной воды.

Кое-как успокоил жену, осыпающую проклятиями всех псов. Тут же Север, говорил я ей, край охотничий, потому собак полно, и они чувствуют себя в поселке хозяевами, так что надо принимать это как данное.

Прошло несколько дней, и снова жена возвращается домой в расстроенных чувствах. И опять ее обидела собака. Светка купила в магазине несколько килограммов рубленой оленины, и несла ее домой в целлофановом пакете. Пакет был не очень большой, и мясо торчало наружу. К Светке подошел какой-то лохматый рэкетир, сказал ей негромко «Р-р-р!». Светка так и обмерла, и пес спокойно вытащил из пакета самый большой кусок мяса и также неспешно удалился.

Еще как-то другая собака прокусила ей подол дубленки.

Казалось бы — все, Светка и туринские собаки — враги навек. Но наступила зима, грянули жестокие эвенкийские морозы (а они бывают там даже за 60), и бродячим собакам стало очень туго.

Светка однажды увидела, как дрожащие от холода псы буквально насмерть бьются на помойке за нашим домом за отбросы в мусорных ящиках, и сердце ее облилось кровью.

Она завела дома отдельную кастрюлю и стала варить и выносить во двор каждый день мясо-костные супчики для собак, «прописанных» в нашем дворе (все дворы в Туре «разделены» между бродячими собаками).

С тех пор Светка обзавелась собственной гвардией — куда бы ни выходила со двора, ее сопровождали два-три пса, и уже никто другой не смел и тявкнуть в ее сторону…

Какая тут мораль? Да очень простая. Как ты к собакам, так и они к тебе.

Мы продавали диван. Приехали покупатели­, увезли. Через два часа раздаётся телефонный­ звонок:

- У вас есть кот?

- Есть.

- Серый? Полосатый?­

- Да...

- Он не хочет расставать­ся с диваном.

Помните фильм «Ко мне, Мухтар»? Его история началась с того, что на Мосфильм явился мужик с собакой и предложил снять фильм по написаному им сценарию. Мужик приехал для этого откуда-то из Сибири. Сценарий оказался исключительно слабым, но пес действительно был отдрессирован просто изумительно. Видно, в планах Мосфильма оказалась дырка, так как мужика с собакой пока отправили обратно в Сибирь, а сценарий отдали на переделку профессионалам. Месяца через четыре собаку вместе с хозяином снова вызвали в Москву и приступили к съемкам.

Главного героя – милиционера играл Юрий Никулин. Понятно, что пес его никак не воспринимал, поэтому во время съемок хозяин собаки стоял за кадром и подавал команды типа: «Иди к Юре», «Отдай Юре», «Найди Юру» и т.д.. Да, а жили они у Никулина дома, тот сам это предложил, чтобы пес к нему привык.

И вот съемки закончились, Никулин провожает их на вокзале обратно в Сибирь и с гордостью говорит хозяину собаки:

- А твой пес полюбил меня больше, чем тебя!

- С чего ты так решил?

- Так он каждое утро приходил именно ко мне и требовал, чтобы я его вывел.

- Ну правильно. Он сначала приходил ко мне, а мне вставать не хотелось. Я и говорил: «Иди к Юре».