Розыгрыши и подколы (215)

"Взять тазик горячей воды, вылить туда бутылку шампуни и бросить сухой лёд. Сама не пробовала, но говорят пены очень, очень, очень много - может заполнить и комнату вашего соседа. Представляете картину?"
(Рассказала Юля)

"Есть небольшая шутка в кругу друзей. Стоит человек, поджигает спичку, подносит к
другому человеку сзади к волосам, и тот человек слышит, как будто его шевелюра начинает гореть...
Он отпрыгивает, руками пытается потушить сзади волосы и, громко ругаясь, успокаивается...
Все вокруг смеются и заверяют, что всё в порядке... Дело в том, что перед тем как спичку
поджечь, её нужно слегка губами увлажнить посередине, не задев серы и ещё 1 см. от начала,
чтобы разгорелась. Огонь подходит к увлажнённому месту, и начинаются громкие хаотические
щелчки, звук, один в один как горящие волосы. Спичка при этом подносится к человеку сзади
к волосам, но пламя от волос нужно закрыть кистью руки, как от ветра, чтоб действительно
не спалить волосы."
(Рассказал Геннадий)

"Интересно получается, когда после посадки картошки придешь на огород к злому соседу с двумя мешками
консервных банок и аккуратно пересаживаешь грядки, укладывая каждую картофелину в отдельную баночку.
Банки, разумеется, надо закопать. У этого прикола два минуса - большие трудозатраты и то, что
результатов надо ждать аж до осени. Зато осенью, во время уборочной кампании... ;-) У нас был
мичман, старшина гауптвахты, который не брезговал дешевым матросским трудом - вот и поплатился :)
"
(Рассказал Zavr)

"Если к 10-ку вареных куриных яиц подложить пару-тройку сырых и развести компанию на "эффектное разбивание", как на пасху, например..."
(Рассказал Анатолий)

"В компании рассказывается анекдот(якобы). Итак: "Разделил бог людей на дураков
и умных, посадил их в разные мешки и сбросил с неба. И вот в мешке для умных
такой разговор ...". В этот момент, повернувшись к кому-либо с невинным видом,
спрашиваем: "Слышал этот анекдот?" Тот, ессно, отвечает: "Нет". А ты ему
разочарованно: "А, ну, значит, ты в другом мешке сидел..."
(Рассказал Илья)

"Такой веселый школьный прикол.
Вобщем рядом стояли два системника - работающий и не работающий.
Как то детишки их поменяли, и подозвали препода.
"Мы, - говорят, - такую программку сделали, что она кнопку Reset блокирует."
Препод не верит тычет Reset...Ни фига.
"А вы знаете, - продолжают дети, - мы такую программку сделали, что она кнопочку Power блокирует".
Препод не верит тычет Power...Ни фига.
"А самое главное, мы такую программку сделали, которая выход из сети блокирует!"
Препод не верит... Вырубае комп из сети... НИ ФИГА! Комп то РАБОТАЕТ!
30 минут потребовалось преподу, что додуматься..."
(Рассказала Loshadka)

" Видел я этот розыгрыш со стороны. Во дворе одну машину (Волгу) облепили печеньем. Такое печенье, которое делится на две половинки, а посередине - крем. Печенье делилось на две части, и эти части кремом прилеплялись к машине. Сзади к машине на верёвках были прикручены пустые 2-х литровые бутылки из под газводы. Но больше всего меня поразило то что хозяин, подойдя к машине, не обратил внимание на печенье и привязанные бутылки , а просто сел и уехал. Не знаю сколько было потрачено печенья, но вид у машины был фантастический, словами не передать. Как я потом узнал, над хозяином машины подшутили его друзья. Он проспорил и должен был в таком виде ездить целый день".
(Рассказал Сергей)

"Крым. По горной дороге едет автобус с отдыхающими. Экскурсовод,
рассказывая о местных достопримечательностях, просит посмотреть туристов то налево,
то направо. Проезжая мимо высокой скалы, он обращает внимание на находящиеся
там фигурки людей и объясняет, что здесь проводятся тренировки по скалолазанию.
Вдруг у всех на глазах один человек срывается и с огромной высоты, ударясь
на лету о выступы скал, падает вниз в находящиеся у подножья кусты, совсем недалеко
от автобуса. Страшное зрелище, все в шоке. Автобус останавливается,
люди выскакивают и бегут к кустам на помощь. Не успевают они добежать, как
оттуда к ним навстречу выходит человек в обвязке, каске, увешанный карабинами.
Отряхивается и матерится: "Фу, блин, невезуха , пятый раз сегодня срываюсь."
Само собой, что все это устраивается "веселыми" скалолазами для развлечения
туристов и самих себя. Главное в этом розыгрыше - вовремя ретироваться
"пострадавшему", пока у отдыхающих еще не прошел шок, а то можно и
действительно сильно пострадать."
(Рассказал Юрий)

"Собрались мы как-то с друзьями Пасху отметить на природе. Я в то время увлекался
гипсовым литьем и решил ради прикола яйцо вылепить из гипса. Покрасил его гуашью
под стандартный "луковый" цвет и лачком слегонца сбрызнул. Пришли в лес, разложили
закуски, и я это яйцо втихаря к остальной куче подложил. Выпили немного. Тут мой
друг хватает мою поделку (я думал, он по весу определит - камень все-таки) и как
треснет своей жене по лбу. Она только взвизгнула и обоими руками за голову схватилась.
Я только хотел объяснить что к чему, мой кореш в полной непонятке и себе в лоб этим
булыжником засветил. Аж верхний слой гипса осыпался. Смеялись мы все долго и мучительно.
А эти веселые супруги потом еще неделю с рогами на лбах ходили"
(Рассказал Сергей)

"Приветствую всех! Итак, розыгрыш таков: Предварительно скажу, что лучше всего это проделывать со своими любимыми преподавателями на разных встречах, конкурсах и т.д. Посредине стола кладут надувной шарик. Объявляется конкурс, а смысл его таков - двум участникам завязываются глаза, и они садятся за стол .Им предлагается посоревноваться в передувании этого шарика. Аккуратно убирают шарик и на его место кладут тарелку, обильно наполненную мукой. Когда они начинают дуть с силой на эту тарелку, то приходят в изумление, а когда им развязывают глаза, они приходят в неописуемый восторг :-)
P.S. Лучше всего иметь при себе наготове фотоаппараты. Веселитесь на здоровье! Только не забывайте, что потом этому преподавателю вы будете сдавать экзамен...
(Рассказал Nicolai)

"Пляжный розыгрыш "Три кучки". Выбирается доверчивая жертва из числа
хороших друзей... Спрашивается - знаком ли данный индивидум с игрой
"Три кучки"? Предлагается сыграть... Жертву кладут животом на песок.
На спину насыпают три здоровые кучи песка - как можно больше,
с различными приговорками, типа "первая готова"... После этого
очень быстро одной рукой приподнимаются плавки, а другой - мощным
движением, весь песок сгребается в образовавшееся пространство...
Самая быстрая возможность избавиться от нескольких кг. песка в плавках
- броситься в воду (ну, не пытаться же достать весь песок на людях)...
Эти несколько метров галопирующего существа, с огромным мешком в задней
части просто незабываемы... Я помню это уже 7 лет."

(Рассказал Александр)

"Розыгрыш, свидетелем которого был сам лично. К шефу газеты пришли два посетителя.
По тому, как они искали кабинет, спрашивали, где здесь сидит главный редактор,
ясно было - ребята впервые. Наконец, кабинет найден, но перед дверью сидели курили
две машинистки, большие шутницы. Посетители задают последний, предстартовый вопрос:
"Здесь кабинет главного редактора?" "Здесь, - отвечают девицы. -
Только вы, когда будете разговаривать, говорите как можно громче,
а то он у нас почти совсем глухой, а когда не слышит - сильно раздражается".
Все, кто слышал этот разговор, прямо-таки напряглись в ожидании. И случилось.
Внезапно из-за двери послышался просто-таки жуткий рев: "ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
МЫ К ВАМ ВОТ ПО КАКОМУ ВОПРОСУ!!!" Надо ли говорить, что у шефа прекрасный слух.
Ну а то, что он в те времена был весьма демократичным мужиком, спасло девочек
от неминуемой расплаты за "совет".
(Рассказал Дон Вито)

"В Виндовсе в Панели Управления выбрать Мышь и поставить максимальную скорость
двойного нажатия, при этом у 80% двойное нажатие не будет получаться, а т.к. об
изменении параметров "жертва" не знала, она подумает, что левая кнопка мыши сломалась. Там же выставьте максимальную скорость передвижения мыши. Весьма забавно, а главное, скорее всего, возвращать прежнее значение придется с клавиатуры, а это не так просто."

(Рассказал Sstas)

"В офисе двери в мужской и женский туалеты расположены на некотором расстоянии друг от друга.
На дверь в мужской наклеивается лист формата А4 с крупной надписью "муЖской", с максимально
крупной буквой "Ж" посредине, а на женский - "мадаМский" (буква М большая). Издалека видны
только эти крупные буквы: М на женском, Ж - на мужском... Посторонний человек, ориентируясь
на видимые издалека буквы, идет "не к своей" двери, и только в последний момент (в лучшем
случае!) прочитывает все слово "
(Рассказала Наталья В. )

"На мотоцикле открываем бензокраник (находящийся под баком), небольшое количество топлива попадает в карбюратор. После этого снимаем бензобак . А на горючем , оставшемся в карбюраторе можно проехать метров 150 . И получается забавная картинка : например , народ , стоящий на остановке , недвусмысленно озадачивается, пытаясь понять , как может ехать мотоцикл без бензобака. Правда , нужно выбирать места для розыгрыша с ограниченной зоной видимости , чтобы вовремя скрыться ,
пока не закончились остатки бензина."

(Рассказал Олег)

"Проделывается во время сдачи мочи в поликлинику.
За день до этого берётся двух- или трёхлитровая банка и наполняется лимонадов,
пивом - в общем жёлтым напитком. За день пена спадет, газ выдохнется, и Вы
можете нести эту банку на анализ. Придя, вы показываете её медсестре и с видом
деревенщины наивно спрашиваете: "Хватит?". Естественно, медсестра начинает называть
Вас кретином и т.п. или как-то иначе даёт понять, что много. Вы говорите:
"Извините, не знал, подождите минутку" и с этими словами начинаете пить из банки..."

(Рассказал Stas)

"Розыгрыш этот немного грубоватый, но очень смешной в итоге. Расскажу его в виде истории.
Так вот, дело было в колхозе (в те времена студентов каждую осень гоняли на с/х работы).
Один наш одногруппник с утра чего-то съел и маялся несварением. Естественно, организм
через некоторое время потребовал очистить кишечник, и поэтому владелец организма, поискав
в кармане заготовленную газетку, отправился в сторону кустов на опушке леса. Следом
за ним, прихватив лопату, рванул другой парень из нашей группы. Когда оба попеременно
скрылись за кустами, все остальные тоже быстро переместились к опушке. Вниманию всей
почтенной публики открылась следующая картина. Несчастная жертва с кряхтением выдавливала
из себя... кхм... "это самое" на лопату, которую подставил спрятавшийся с другой стороны
кустов шутник. В конце процесса лопата тихонечко убралась. Через некоторое время жертва,
проведя посредством газеты гигиенические процедуры, начинает с недоумением вглядываться
под себя... вокруг себя... в поисках "этого самого" и т.д. Истерический смех всех, кто
это видел, раздался тогда, когда несчастный начал осматривать пространство внутри
спущенных штанов..."
(Рассказал Игорь)

"Идёшь с компанией и вдруг показывая пальцем вверх говоришь: "Эй, смотрите, вон дохлая птица летит!!!" Обязательно все посмотрят наверх......"
(рассказал Minstrel)

"Все гости выходят из комнаты, остаются только организатор игры и двое добровольцев.
Гости вызываются в комнату по одному. Первый вошедший видит скульптуру, составленную
ведущим из двух добровольцев. Ведущий предлагает ему поменять позу одного (только одного!)
из персонажей. После того, как "скульптор" наприкалывается вдоволь, ему предлагают занять
место жертвы. То же повторяется с каждым вошедшим (надо следить, чтобы ни один участник
не простаивал больше одного тура). Вышедшие из игры остаются в комнате и, понятное дело,
смеются над новыми "скульпторами", а также над прикольными позами. Напоследок можно
повторить все трансформации с самого начала и даже снять на видео."
(Рассказал Alex)

"Обычно, когда мы приходим на вечеринку, все сначала заходят/раздеваются/разуваются и т.д., а потом все скопом идут мыть руки, чтоб за стол сесть. Ну так вот, есть у нас такой шутник - помыл руки первый, а после себя оставил смеситель переключенным на душ, а душ оставил в таком положении, чтобы вода из него била прямо в потенциальную жертву. Захожу я (а там смеситель такой - с одной ручкой), бравым движением на полную врубаю воду, ну и понятно... Помыл таки не только руки, но и рубашку постирал спереди, и лицо умыл. Перед тем как выйти, душ опять включил. Выхожу, все сидят, ржут, спрашивают: "Что, поручик, ветер?" Я ничего не говорю, смотрю, следующий пошел руки мыть. Ха-ха. Он тоже ничего не сказал. Когда последний вышел, ржач минут десять стоял.
P.S. Пошли мы с этим шутником снова в гости - опять я под душ попал, елки зеленые.
P.P.S. Мокрая и злая девушка - это что-то. Хорошо не я перед ней руки мыл."

(Рассказал Sergey )