Розыгрыши и подколы (215)

"Недавно прочел его в газете. Называется "Свежатина". В горах бродят инструктор с группой туристов. В момент
привала инструктор, или кто-то другой кому известно о розыгрыше вываливает на землю (метрах в 500 выше по дальнейшему
маршруту) банку кабачковой или баклажанной икры. После этого прикрывает это все кусочками туалетной бумаги. После привала все
двигаются дальше. Инструктор идет в середке группы. Все кто идет впереди него, брезгливо переступают через ... А инструктор
увидев кучку, вытаскивает ложку и с криком "СВЕЖАТИНА", начинает есть. Каков эффект сами догадайтесь."
(Рассказал Lupus)

"Привет! Это не совсем розыгрыш, скорей похоже на какой-то тест. Мы проводили это во времена существования пионерской организации и, соответственно, пионерских комнат. У нас это было место всеобщей тусовки (вожатый был свой парень), куда постоянно на переменах вваливался народ с самыми различными целями. Хохма в следующем: на стол кладем лист бумаги (лучше побольше), в самый центр ПРИКЛЕИВАЕМ обычным канцелярским клеем какую-нибудь склянку (между прочим, этот самый клей неплохо с заданием справляется) - в нашем случае это была баночка из-под витаминок. Для пущего эффекта можно разместить (уже БЕЗ клея) на том же листе бумаги кучку канц. кнопок без коробочки, стакан с водой и др. вещи. Теперь самое главное - возле приклеенной склянки красным фломастером как можно более устрашающим почерком с кучей восклицательных знаков пишем: "ВНИМАНИЕ!!! ПУЗЫРЕК РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ !!!!!!!!" Далее садимся рядом и наблюдаем. Даю голову на отсечение - КАЖДЫЙ, кто входит в комнату, сначала внимательно читает воззвание, затем ненадолго задумывается и... приподнимает пузырек! А поскольку тот намертво приклеен, поднимается и бумага, с которой сыпется и опрокидывается все, что мы туда поставили и разложили :."
(Рассказал Николай)

"Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!"
(Рассказал Игорь)

"Посредине стола кладут надувной шарик. Объявляется конкурс, а смысл его таков - двум участникам завязываются глаза, и они садятся за стол .Им предлагается посоревноваться в передувании этого шарика. Аккуратно убирают шарик и на его место кладут тарелку, обильно наполненную мукой. Когда они начинают дуть с силой на эту тарелку, то приходят в изумление, а когда им развязывают глаза, они приходят в неописуемый восторг :-)
P.S. Лучше всего иметь при себе наготове фотоаппараты. Веселитесь на здоровье!
"
(Рассказал Gotter)

"Для этого трюка нужно немножко подготовиться. Берем обыкновенный магнитофон и небольшой динамик
(подойдет спикер от компьютера) Дальше записываем на магнитофон (можно вместо магнитофона
использовать компьютер с звуковой картой - так будет даже проще) какую-нибудь чепуху вроде криков,
стонов, плача - все что угодно. Дальше любым проводом удлиняем динамик и прячем его , ну скажем,
за диваном. Выставляем таймер так, чтобы он сработал где-то через минуту после визита девушки.
Когда она придет, усадите ее на диван и под благовидным предлогом отлучитесь. Ну, а теперь можно
притаиться за дверью и в щелочку наслаждаться ..."
(Рассказал Дмитрий)

"Гpуппа людей заходит в один вагон метpополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозpил, что они вместе. Чеpез какое-то вpемя, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид, что нажимает ее и говоpит так, чтобы слышало как можно больше наpоду: "Гамбуpгеp и большую кока-колу в вагон
номеp __". Сказав это, он пpосто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно или в майке или кепке с надписью Coca-cola) и спpашивают гpомко: "Кто заказывал гамбуpгеp и Кока-колу?". Тот человек, котоpый заказывал, подходит, забиpает "заказ", быстpо pассчитывается и едет дальше. Тот, котоpый пpинес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд тpогается. Человек снова подходит к кнопке и говоpит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиpов пpосто неописуемая.
"
(Рассказал fedja)

"Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль..."
(Рассказал Гера)

"Над одним моим знакомым однажды пошутили (как раз накануне 1-го апреля). Он очень заядлый рыболов. У него одних профессиональных снастей на несколько тысяч долларов.
Так вот, один его знакомый закинул в местную бесплатную газету объявление о продаже всех его фирменных рыболовных примочек почти даром с указанием его телефона, причем приписал, что спрашивать по телефону необходимо исключительно его жену! Но посыпался шквал звонков от жаждущих почти халявного приобретения, причем многие не обращали внимания на приписку в объяве и попадали на него самого. Представьте себе, как он бесился потом!
Но быстро догадавшись о природе звонков, объяве и о том, кто бы мог так подшутить, он не заставил себя долго ждать с ответным ходом.
Он поместил в той же массовой газете объявление о покупке по цене от 50 до 100р. бездомных кошек и собак с указанием домашнего, мобильного телефонов и домашнего адреса шутника - оппонента (а это доволно роскошный особняк на окраине города). Так тому пришлось совсем не сладко! Во-первых, и днем и ночью к нему домой шла нескончаемая толпа бомжей и алкоголиков со свеже изловленными питомцами на руках и желанием поскорее выручить неплохих деньжат. При этом все они утвердительно рамахивали объявой из газеты и явно не собирались уходить без награды за свои труды и за то, что пришлось переться на самый край города. Просили дать хотя бы на бутылку. Кроме того посыпался шквал звонков с вопросами типа: "А зачем они Вам?...Вы их что, есть собираетесь или на шкурки животину переводить???... А может быть опыты ставить? Живодеры!!!" Были даже угрозы от общества любителей и защитников животных (наверно подумали, что тварь божья пойдет на пирожки). Короче, осада длилась около недели подряд, а окрестности наполнились сворами бродячей живности. Вот уж попал, так попал...!
"
(Рассказал Стас)

"Для этого розыгрыша требуется коробок спичек и, желательно, слабонервная жертва. Жертве нужно сообщить (или даже поспорить на что-нибудь), что с помощью коробка спичек можно выработать электричество, то есть искру сделать. Затем нужно вынуть из коробка три спички и воткнуть их в закрытый коробок между самой коробочкой и сдвигающейся частью параллельно друг другу так, чтобы головки спичек были на примерно одинаковом расстоянии, при этом эти приготовления надо делать как можно тщательнее и медленнее(на нервы действует). Теперь нужно взять коробок одной рукой так, чтобы спички торчали в сторону жертвы, а другой рукой как-нибудь тереть коробок, но и чтобы было непонятно что именно ты делаешь (тоже на нервы действует). Затем надо попросить жертву ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО соединить головки двух соседних спичек (наклонить их друг к другу). Конечно, ничего не произойдет. Теперь нужно попросить жертву нагнуть третью спичку к двум остальным, чтобы все три головки соединились, конечно, тоже ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО. Здесь жертва уже должна быть на грани нервного срыва. Как только все три головки соединятся, резко и громко кричите: "БА-БАХ!!!". Здесь главное, чтобы жертва с перепугу не двинула вам табуреткой по голове... Вся процедура проверялась неоднократно на разных людях. Действует безотказно."
(Рассказал Peter)

"Вот розыгрыш, который придумали мои друзья - близнецы Сергей и Дима. Дело было лет 15 назад
в московском метро. По предварительной договоренности Дима (у него лучше получалось) ждал поезд
на определенной станции метро (номер поезда и вагона также оговаривался заранее). Сергей с
компанией ехал в оговоренном вагоне и изображал из себя пьяного дебошира. Его "пьяные выходки"
надоедают пассажирам, и двое ребят (конечно, свои!) выталкивают Сергея из вагона. Дверь
закрывается... Сергей бежит по перрону, выкрикивая вдогонку угрозы... Пассажиры обсуждают
это событие... Но не тут-то было - на следующей станции в вагон врывается Сергей (конечно,
это его брат Дима!) и кричит что-то типа: "Меня обижать!..". Реакцию окружающих передать
невозможно - это надо видеть!

(Рассказал Валера)

"Товарищ попросил разыграть подругу - она в банке работала... Подхожу к ней на улице (товарищ из-за угла наблюдает) и говорю:
-Девушка, простите, вы случайно не в банке работаете? :-))
-Да! А как вы догадались? :-0
-Да у вас лицо глупое... :-((
-???... Да !!!...На себя посмотри!!! У тебя у самого глупое!!! >-|
-Да, я тоже в банке работаю... :-(
Она в непонятках - пытается среагировать хоть как-то, и тут из-за угла раздается дикий хохот парня, который попросил ее разыграть. Девушка красивая и решила, не без оснований, что я ее клею, а с работой просто угадал, ждет комплимента, а тут ей -... В общем мы ей объяснили, что это был розыгрыш, а на самом деле - она очень умно выглядит, особенно с этой прической и т. д. В общем как вспоминаем - все втроем смеемся теперь..."

(Рассказал LORD)

"Данный розыгрыш может происходить в любой мужской раздевалке (типа тренировочнога зала, в
бассейне и т.д.) Желательно в зимнее время. Объект подбирается женатый и неряшливый.
Как правило в зимнее время одевается несколько брюк. Наш объект должен иметь привычку
снимать и одевать все одновременно. Так вот, в отсутствии объекта, между некоторыми
слоями его брюк (штанов) одеваются, пардон, женские трусы. Эффект, который ждет его дома
потрясающий."

(Рассказал Игорь)

"Вывешиваем из окна БОЛЬШОЙ лист целлофана (продается в хоз.магазинах). Лист должен быть настолько длинным, что должен перекрывать окно этажом ниже. Внизу, это конечно, не нравится, и оттуда раздаются требования убрать целлофан. В ответ высказываете что-нибудь обидно-игнорирующее. Естественная реакция обиженного - потянуть за конец целлофана с целью сорвать "это безобразие". И вот когда нижний конец целлофана окажется втянутым в помещение, вы выливаете по целлофановому "желобу" ведро воды... "
(Рассказал Amigo)

Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.

"Компания собирается на пикник... Пикник, как обычно, - выпивка и закуска. Так вот, нужно попросить "подопытного", чтобы он купил бутылку коньяка. А самим необходимо заранее подготовить точно такую же бутылку, но вместо коньяка налить в нее чай (цвет - похож). А вот теперь - самое интересное. Во время разгара пьянки (пикника) открываем наш "коньяк", разливаем, толкаем тост и... выпиваем, конечно же. Все должны вести себя естественно, так, как будто выпили настоящий коньяк, к тому же приговаривая: "Классная штука! Вот все-таки умеют коньяк делать." Реакция "подопытного" будет очень интересной..."
(Рассказал Andrey)

"Под простыню на матрац сыпятся свежие хлебные крошки, часиков через 2-3 от тепла человека они высыхают, ну а дальше ... всем весело!"

(Рассказал Анатолий)

"Розыгрыш, который проделала со мной моя жена. Она позвонила на пейджер и попросила оператору
передать через полчаса сообщение типа: "Любимый, я по тебе очень соскучилась. Позвони мне".
А когда через полчаса я получаю сообщение, она таким ангельским голосочком спрашивает:
"Дорогой, кто это?" И я, обливаясь потом и краснея, пытался объяснить, что-то типа это
- не я и пейджер не мой :) В общем напереживался ... "
(Рассказал Дмитрий)

"В розыгрыше участвуют ведущий (он же гипнотизер) и любое количество добровольцев. Ведущий становится в центре комнаты (зала) и приглашает любое количество желающих "загипнотизироваться". Добровольцы становятся в ряд или садятся на поставленные в ряд стулья. Лицом к ним становится ведущий. После этого гасится свет (можно выключить свет совсем, но лучше, если свет будет освещать только гипнотизера). После этого ведущий раздает каждому по обыкновенной столовой тарелке и начинает сеанс гипноза. При этом он просит сделать любые простые действия (закрыть глаза, пожать плечами и т.п.), но обязательно должен время от времени просить потереть дно тарелки, а затем почесать нос или подбородок, потереть лоб или щеку. Секрет заключается в том, что каждая тарелка снизу сильно прокопчена спичками или любым доступным способом. Этот секрет знает только ведущий. Поэтому, когда сеанс закончится и включат свет, то лица у всех загипнотизированных будут сильно перепачканы сажей. Когда все поймут, что же на самом деле произошло, наступает бурное веселье. Веселятся даже "жертвы гипноза" (проверено на собственном опыте!). С уважением, Татьяна."
(Рассказала Татьяна)

"На автоответчик записывается сообщение: "Здравствуйте! С вами говорит автоответчик
........ (подставляете своё имя). Сейчас я
не могу подойти к телефону, оставьте своё сообщение после сигнала
(подаётся высокий звук, например от часов). (Подождать 10 сек.)
Помедленнее - я записываю". После 3-х недельного отпуска я первым
делом прослушал сообщения. После последнего слова "абоненты" напрочь забывали,
что хотели сказать, а только истерически ржали."
(Рассказал Е.С.н)

"Было это только один раз в далекие студенческие годы(10 лет назад). Сессия, экзамен, разложенные билеты на столе. Студент, который зазубрил только один билет, например, номер 16, тянет первый попавшийся билет и с ужасом кричит: "Только не шестнадцатый", - и бросает билет назад на стол в общую кучу. Препод ловится на крючок и, конечно, находит шестнадцатый, и торжественно вручает билет, предвкушая растерзание ягненка... Финал, немая сцена..."
(Рассказал Андрей)