Розыгрыши и подколы (215)

"Предлагается к рассмотрению такая шутка. Сотруднику, компьютер которого неподалеку, в его Ворде в графе автозамена делаем примерно следующее. Слово "кто-то" или какое-то другое, встречающееся не так чтобы часто, но все-таки регулярно, заменяется на словосочетание, например, "какая-то херня". Эффект потрясающий, причем разброс последствий большой - от просто недоумения и смеха до разноса и смеха сквозь слезы."
(Рассказал Lyon)

"Берется колода карт (желательно 54 шт.), 4 играющих (желательно, хотя не обязательно), много видов спиртного и судья. Судья имеет право на "мастерский произвол", если это развеселит компанию и улучшит игру.
Итак, судья раздает по одной карте (Судья!!! Делай это красиво, не торопясь, действуя на нервы своей неторопливостью игрокам, говори им разные колкости и издевки по этому поводу, в общем - играй, как актер Большого Театра) каждому из участников до тех пор, пока кому-то не выпадет первый ТУЗ. Итак! Этот человек заказывает состав (ингредиенты, участвующие в приготовлении) коктейля (например: пиво, спрайт, водка, компот, майонез, тертый сыр, клубничное варенье, лимон и шампанское с вином и банановым ликером). Судья запоминает ингридиенты. Кстати! Судья может быть одним из игроков, но тогда ингредиенты советую уже записывать ;-))) Раздает карты дальше до второго ТУЗА. Тот, кому выпал второй туз, заказывает обьем "пойла-коктейля". От 100 грамм до 0,5 литра.
Судья - запоминай! Раздается колода дальше. До третьего ТУЗА. Этот игрок платит за коктейль (если играется в баре) или смешивает его сам (если играете у кого-то). Причем смешивать ингредиенты он может в той последовательности и, главное, ПРОПОРЦИИ, в какой захочет. Раздается дальше колода. (Здесь, судья, попрошу быть наиболее медлительным и "доставающим" - нервы-то уже у всех на пределе!!! Игроки-то уже перед собой видят эту жидкость неопределенного цвета, зато ужасно определенного и противного запаха и вкуса. Они уже начинают о чем-то догадываться...). Итак, кому попадается четвертый ТУЗ - : тот это все дело и выпивает.
P.S. Дамы и господа! Будьте гуманны, играя в эту игру. Учтите теорию вероятности и не забывайте, что не исключена возможность, что все 4 туза попадут именно к Вам, как это было с моей girlfriend однажды.
P.P.S. За исход игры я никакой ответственности не несу. Имейте свою голову на плечах."

(Рассказал Дмитрий)

"Вот вспомнил один розыгрыш. Выбирается жертва, которой предлагается определить на ощупь с закрытыми глазами любую часть тела. Заранее должен быть приготовлен разрезанный пополам помидор. Берете одну половинку( плоской стороной к лицу жертвы ), направляете указательный палец прямо в серединку помидора и кричите: "ТЫКАЙ!" Как только жертва вонзит палец в помидор, ваш помощник, который стоит недалеко от вас, начинает дико, подчеркиваю, ДИКО орать : "АХ ТЫ ****** !! Ты МНЕ ГЛАЗ ВЫДАВИЛ!!!!!!!" Сами понимаете какая реакция у жертвы........... С уважением, Иван"
(Рассказал Иван)

"Знаю один прикольный розыгрыш. Нужно взять простую резинку для волос и надеть её
на включённую лампочку. Через несколько минут в помещении появится запах, очень похожий
на тот, что из туалета."
(Рассказал Влад)

1. "SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

2. Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

3. Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 3. Эро-служба. :-)
"
(Рассказала Алиса)

"Эта шуточка на моих глазах была проделана раз 50 моим начальником и другом Николаем. И всегда имела успех. А суть в следующем. В учреждениях по правилам противопожарной безопасности двери всех кабинетов открываются наружу. Бывает ситуация, когда вы идете по коридору, и вдруг перед вами открывается дверь - из кабинета кто-то выходит. Николай в этом случае звонко шлепает ладонью по открывающейся двери и хватается за лоб. Ощущение, что его долбанули дверью в лоб! Далее следуют охи и ахи "ударившего" в ответ на стон "жертвы", извинения и т.п. Все зависит от реакции и артистических данных "жертвы". Николай этот трюк проделывал мастерски. ;-)"

(Рассказал Пан Оптикум)

" Розыгрыш довольно старый, но начинающего юзера им вполне можно разыграть, а иногда на него может купиться и бывалый компьютерщик :). Идея такова: ждем, когда разыгрываемый отойдет по какому-либо поводу от компьютера, затем открываем на рабочем столе какое-нибудь приложение, например, "Лазерный проигрыватель" или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе). Жмем клавишу Print Screen на клавиатуре и закрываем приложение. Потом открываем графический редактор Paint и выбираем из меню "Вставить". Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняем его куда-нибудь в C:WINDOWS под каким-либо именем и выбираем "Заполнить рабочий стол Windows". Закрываем Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине :). Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно)
и в конечном итоге со словами "Опять Винда повисла!!! %#@^%$#" перезагружает машину. И каково же будет её удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова ;-)."

(Рассказал Макс)

"Допустим, в Вашем коллективе появилась новая молоденькая секретарша. Зрители, посвящённые в розыгрыш, наблюдают за её поведением. Кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол). Все сидят и смотрят…. Самое главное - произнести это серьёзно и быстро. Ну и секретарша должна быть достаточно доверчивой."

"Как-то 1 апреля я разослал всем своим друзьям SMS сообщения со следующим текстом: Открой наконец мне дверь,я уже замерз тут стоять!
Cамое удивительное, как потом выяснилось, несколько из моих друзей действительно побежали открывать дверь, а один из них даже специально вылез из ванны, что бы узнать кто там за дверью. Но как вы сами понимаете за дверью никого небыло!
"
(Рассказал Сергей)

"Хочу поделиться следующим розыгрышем, известным в кругу моих друзей под названием
"Держи коня!". Действующие лица: "жертва" - человек, уснувший после бурного веселья
или просто "свалившийся" от усталости, а еще лучше, если он имеет склонность часто
разговаривать во сне и вообще всячески "лунатит", 1-2 разыгрывающих и сколь угодно
зрителей. Картина следующая: к забывшемуся глубоким и, возможно, беспокойным сном
агнцу подбираются коварные злоумышленники. В руках одного из них обязательно наличие
какого-либо ремня, пояса, веревки, полотенца или чего-нибудь похожего на поводья.
Разбудить спящего необходимо сразу, одним резким толчком или криком типа "Вставай!",
и пока он мало что соображает, сунуть ему "поводья" и голосом комиссара времен Великой
Октябрьской приказать: "Держи коня!". Опыт показывает, что примерно 80% из числа "жертв"
цепляются за "поводья" мертвой хваткой секунды на три, пока не приходят в себя, при этом
выражение лица - самое живописное. Последующая же реакция непредсказуема, но чаще
благодушная, поскольку "раз всем смешно, то и мне весело". Одно любопытно: в чем
природа этого почти поголовного "хватательного рефлекса"? Всем привет, веселитесь."
(Рассказала Арина)

"Берется кнопка, к ней привязывается леска, и это нехитрое приспособление прикалывается к окну жертвы, но со стороны улицы (желательно, чтобы жертва жила на первом этаже).Потом берется леска и натягивается (желательно, чтобы леска была длинная), беретесь за нее 2 мокрыми пальцами и медленно скребете вверх и вниз.У жертвы дома кажется, что сейчас вылетит рама. Я долго смеялся, когда я так сделал другу. Вы бы только увидели его лицо. "
(Рассказал Егор)

"Хорошо проводить во время чаепития :) В сахарницу на самый верх добавляется немного соли. В итоге первые кто добавит "сахар" в чашку получит непонятную и довольно гадкую на вкус смесь… Самое интересное, что их возмущения будут неожиданностью для остальных (у них то все нормально, слой соли сняли уже раньше)."
(рассказал Minstrel)

"Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь открывается наружу, то возможен такой розыгрыш. Нужно соединить все возможные предметы: книги, ручки, лёгкие предметы мебели и т.д. с помощью ниток с ручкой двери. "Жертва" открывает дверь, и все предметы улетают со своих мест. Полный разгром. Единственная сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожив предметы. "
(Рассказал Евгений)

"Опишу как разыграли меня. Ехали мы на машине с братом, и вдруг некие люди, следовавшие за нами, засигналили нам, а затем обогнав, с обеспокоенными лицами принялись тыкать пальцами в район наших задних колес. Мы, конечно, остановились и бросились осматривать машину, но ничего не обнаружили. Тогда мы, решив, что дефект проявляется в движении, затеяли испытания: один трогался, а другой смотрел сзади. Ничего необычного не нашли. В конце концов один ехал по дороге, всячески меняя режимы движения, а другой следовал за ним на такси, уперев взгляд в злосчастные колеса - безрезультатно. Так мы проваландались пару часов :. Неделю спустя мы обогнали каких-то типов в потрепаной иномарке. Предварительно посигналив, мы нацелили пальцы на их колеса. Кивнув, типы съехали на обочину..."
(Рассказал Иван)

"Этот розыгрыш годится как для трезвой, а лучше не совсем трезвой компании. Инициатор
конкурса предлагает кому либо из присутствующих проверить координацию (степень опьянения,
глазомер и т.д.). На листе бумаги ставятся пять точек , образующих квадрат с точкой внутри
(примерно, как сложенный почтовый конверт). Лист ложится на стол, напротив ставится зеркало , и подопытному предлагается, глядя на отражение листа в зеркале, соединить все точки между собой, по возможности не разорвав линию (это не так просто, как вы думаете, даже трезвому :)). Чтобы жертва эксперимента не подсматривала, кто-либо из зрителей закрывает листом бумаги сам рисунок так, чтобы было видно только отражение. В процессе рисования жертва честно старается провести линии поровнее и издает самые разнообразные звуки, свидетельствующие о трудности задания типа: "Не попал..., Опять не попал...Чего ржете, сами попробуйте..., Трудно, вспотел даже ...и т.д.". Задача ведущего записать все фразы, слова, предложения и звуки, которые издает испытуемый, и по окончании зачитать все вслух под заголовком "Как И.(испытуемый) провел первую брачную ночь". Обычно все заканчивается всеобщим посмешищем, после чего ищется очередной доброволец,
а количество зрителей увеличивается на 1. А так как зрители уже в курсе дела, то
каждая фраза нового добровольца приветствуется всеобщим ржанием.
p.s. Бывает ТАКОЕ услышишь ;-)"
(Рассказал Дмитрий)

"На дверь заведения где есть запасной выход (и желательно когда либо ранее открываемый
но в данный момент закрытый)вешается табличка: "Дверь заедает.Толкайте сильней!".
А на настоящую входную дверь - "вход с другой стороны" и стрелочкой укажите на запосную дверь.
Вот и всё вам останется только наблюдать за бедолагами толкающими дверь со всей дури."
(Рассказала Леля)

"Это шутка, больше походящая на фокус. Впервые это нам продемонстрировал мой одноклассник
Витя. Это потом он стал командиром атомной подводной лодки и т.д. А тогда дело было так.
Нам, изнывающим от скуки 32 оболтусам, Витя объявил, что может определить, кто дотронулся
до маленького зеркала, лежащего на стакане с водой. Естественно, что при этом он должен
отвернуться и не подсматривать. Мы сгрудились вокруг стакана с водой, накрытого зеркальцем.
Кто-то слегка прикоснулся к нему. Витя подошел, снял зеркало и заставил всех макнуть указательный
палец в воду. Потом он подходил к каждому и с помощью зеркала осматривал свисающую с пальца
каплю. Осмотрев все капли, он безошибочно указал на дотронувшегося до зеркала. Мы заставили
повторить фокус. И опять он правильно угадал. Величайшее изумление было наградой фокуснику.
Секрет Витя рассказал позже. Среди нас у него был помощник, который макал свой палец в стакан
с водой сразу после дотронувшегося до зеркала. А все остальное - просто отвлечение внимания."

(Рассказал Борис)

"Шаровикам, халявщикам, жадинам посвящается.
Розыгрыш предназначен для студенческого (или другого) общежития
- когда в комнате живет жадный человек, любящий к тому же шару (в смысле,
халяву ) Покупается билет "Спортлото". Этот розыгрыш требует некоторых
материальных затрат, равных как раз стоимости билета. В день очередного розыгрыша
("Спортлото") вы по узнанным только что результатам заполняете ту часть билета,
которая должна оставаться у играющего. Остальные части, к сожалению, выбрасываете.
Билет кладете на видное в комнате место. На стол, к примеру. И ждете.
Приходит разыгрываемый. Через какое-то время замечает валяющийся билет. Естественно,
интересуется - чей он. Все говорят: "Не знаем. Может, кто случайно оставил.
Мало ли тут народу шляется". И делают вид, что этот билет никого не интересует. Шаровик - это проверено - незаметно кладет билет в карман. Затем в удобное время в укромном месте проверяет его - и, удача! Все номера угаданы правильно. Он бежит в сбербанк, предъявляет билет. Билет проверяют:.. Дальше - возможны варианты :.. "
(Рассказал Геннадий)

"Накануне ответственного экзамена в зимнюю сессию хорошо работает следующая шутка.
С вечера жертва пичкается всякими небылицами типа: препод озверел, сдать будет сложно,
"2" обеспечено, за опоздание вообще конец и т.п. Затем, когда жертва, измученная тревожными
мыслями и усиленной подготовкой, засыпает, то благодарные соседи переводят часы на утро,
тушат свет и ожидают звонка будильника. По звонку соседи вскакивают с криками, что уже
опаздывают, одеваются и перед самым выходом голосом полным безнадежного отчаяния сообщают,
что им двоечникам ничего не светит, не у всех такие светлые головы, как у жертвы и они на
экзамен не идут. После чего, проводив жертву пожеланиями "не пуха..." , ложатся досыпать.
Часы переводятся в исходное положение. Один мой знакомый, подвергнутый такой процедуре,
разбудил вахтера криками, что он опаздывает, рысью добежал до института, удивляясь, что
плохо ходит транспорт, а потом час не мог попасть обратно в общагу, т.к. обозленный вторичной
побудкой вахтер не желал пускать блудного сына обратно. Эта история имела продолжение,
когда жертва вернулась обратно и устроила скандал. Но мы, глядя честными глазами, уверяли,
что мы все время спали, никакого будильника не слышали, не вставали, и все это ему
приснилось. Эти утверждения встречали сначала растущее раздражение, а в конце кончилось
все общим зоологическим смехом. Мы даже разбудили нескольких ближайших соседей, чтобы
поделиться с ними нашей общей радостью. Один так смеялся, что как потом уверял, что до
утра не мог заснуть. На это радостно улыбалась даже жертва. Весело мы жили."
(Рассказал Игорек)

"Было придумано мною еще в студеные школьные годы застоя... Берется пластиковая бутылка большой
емкости - раньше это были литровые высокие бутылки от шампуня типа "Селена" и т.д., а сейчас на
"ура" пойдет бутылка из-под Колы, Спрайта и проч. Отрезается горловина, дабы придать изделию форму
цилиндра, открытого сверху. Полученный цилиндр около верхнего края пронизывается насквозь мягкой
проволокой (диаметрально противоположные отверстия), после чего концы этой проволоки приматываются
на двух соседних ветках одного из растущих подле тропинки возле дома деревьев... За верхний краешек
полученного цилиндра (который теперь у нас болтается на проволоке, как куропатка на вертеле) привязывается НОВЕНЬКАЯ, КРАСИВЕНЬКАЯ веревочка
и спускается сквозь густую листву дерева вертикально вниз на тропинку. Привязывается за край цилиндра таким образом,
чтобы при ее натяжении снизу бутыль переворачивалась вверх дном. Теперь остается лишь заполнить бутыль какой-нибудь водой (например, подкрашенной ) и,
спрятавшись поблизости, наблюдать, пока какой-нибудь домовитый Плюшкин не возжелает поиметь домой новенькую красивенькую веревочку, бесхозно свисающую сквозь листву дерева.
А таковым, как показал мой богатейший опыт, является чуть ли не каждый третий... Шутка многоразовая, только приходится каждый раз лазить на дерево - доливать воду и практически
каждый раз привязывать новую веревку. Потому как народ после такого душа хоть и промокший, но пытается свое не упустить и тянет до последнего... :-)"
(Рассказал Дмитрий)