Розыгрыши и подколы (215)

"Очень простой розыгрыш, тем не менее дает замечательные поводы посмеяться (особенно при наличии скрытой камеры).
Суть в следующем. Сейчас зубная паста часто продается в пластиковых тюбиках.
Такие тюбики можно легко, как опустошить, так и заполнить. Ну вы уже, наверное, догадались.
Правильно содержимое тюбика выгружаем и заполняем... ну к примеру майонезом. Потом ждем жертву. Эффект потрясающий.
ЗЫ. Заполнять удобно шприцом без иглы. "
(Рассказал Minstrel)

"Если кому-либо взбредет в голову пошутить над большим количеством народа на концертах, выступлении СТЭМа и др. то вашему вниманию предлагается безобидная сценка-розыгрыш. Назовем ее, скажем, "Злобные строители". Требуется зал со зрителями и 3-4 чел. исполнителей. На сцену выходит "новый русский" и по сотовику вызывает бригаду строителей. Тут же является бригада в соответствующей экипировке и приносит тяжелый ящик с кирпичами, и деловито начинает строить "коттедж" (т.е. громко стуча кирпичами друг о друга, строить стенку).
"Хозяин" постоянно МЕШАЕТ строителям советами и придирками, вызывая раздражение строителей, а те в свою очередь всем своим видом показывают свое РАСТУЩЕЕ НЕДОВОЛЬСТВО. Тут "хозяин" решает строить в другом месте, и строителям приходится все начинать сначала в другом месте сцены. Весь процесс сопровождается разнообразными репликами (воображение подскажет...) После еще одного повтора описанного выше, у строителей "лопается терпение" и со словами: "Ах ты ... Сколько можно!...За что боролись!... " (или другие слова :-)) - выхватывают из ящика заранее подготовленные "кирпичи" из ПЕНОПЛАСТА, и бросают "мимо" "хозяина" в зрительный зал. Реакция в зале - неописуемая!
P.S. Можно использовать подходящего размера крашеный поролон. И побольше юмора и импровизации, тогда и получится полный отпад!
"

"Я тут вспомнил один из приколов своей студенческой жизни. Заходим с приятелем в академию (дело происходит 1 апреля). Он отходит в сторону, я стою у входа, "скучаю"... Заходит знакомая девчонка, здороваемся, заводим разговор. Плавно перевожу тему:
- (я) у меня с прической все нормально?
- (она) да, а что?
- да вот, на улице уже несколько раз подходили и говорили, что у меня прическа дурацкая, у меня уже комплекс прямо какой-то!
- да нет, все нормально, ты что!
В этот момент делаю знак рукой сзади, подходит мой приятель, проходит немного, оборачивается, возвращается и говорит: "Парень, ну у тебя и прическа дурацкая!"
Девушка в ступоре! Нам смешно!"
(Рассказал Николай)

С киберпанк-форума.

Sun_Rise: Давеча устроил прикол. Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...

"Все наверное в школьные годы развлекали (иногда) себя тем, что на листе бумаги обводили ручкой кисть своей руки и предлагали приложить к листу руку для сравнения размеров (формы) кисти. Берем лист бумаги и начинаем обводить свою руку, обведя мизинец, останавливаемся (не обводим ребро руки), перекладываем руку так, чтобы обвести мизинец еще раз и завершаем обвод руки. В итоге на листе должно получиться изображение "вашей" руки с 6-ю пальцами, по возможности нужно обвести свою руку как можно реалистичней. Далее этот рисунок предлагается для "сравнения" любому человеку. Очень забавно наблюдать насколько долго до человека доходит, что здесь что-то не так. Сами попробуите, посмеетесь!"
(Рассказал Рустам)

"Этот розыгрыш я провел на 1 апреля. Предварительно в донышке бутылки ( из-под водки , с винтовой пробкой) сверлится отверстие диаметром около 5 мм. Сверлить надо алмазным или победитовым сверлом с водой. Затем, зажав отверстие пальцем, заполнить водой и плотно закрутить пробку. После этого палец можно отпустить, вода по известным причинам не выливается. В разгар вечера бутылку можно выставить на стол и первый, кто попытается ее открыть, выливает на себя воду:"
(Рассказал Alex)

Когда я жил в общаге университета, розыгрыши процветали всевозможные и ежедневно.
Забегает как-то сосед и предлагает спорить на рубль (советских денег), что мы не сможем разбить сковородкой его наручные часы, которые он положит на пол.
После коротких уточнений спор заключается. Умник снимает свои часы и кладёт в самый угол комнаты, в стык плинтусов. В этом была его хохма, типа сковородка туда не залезет.
Тут мы достаем с полки уникальное изделие - квадратную сковородку...
Отступление умника было позорным, под свист и улюлюканье зрителей!

"Есть такой розыгрыш. Говоришь человеку (серьёзно и проникновенно, желательно наличие зрителей, да побольше):
-Я крутой экстрасенс и могу сделать так, что ты сможешь забраться на
стену.
Ну, уговариваешь его, типа, что пол и стена - 2 плоскости, и только его сознание определяет, что он ДОЛЖЕН ходить по полу, а не по стене. А т.к. ты - экстрасенс, то сейчас трансформируешь его ауру, гиперформируя чакру... Ну, от способности трепать языком зависит. Начинается часть 2 - жертва должна стоять у стены и плавно скользить по ней ладонями, локтями, коленями и носками ботинок (чтобы почувствовать, когда трансфер ауры произойдёт ;) ), пытаясь взобраться, и повторяет за тобой "моральную накачку для преодоления гравитации". Ну, опять от талантов зависит :)
-Я сильный!
-Я сильный!
-Я ловкий!
-Я ловкий!
-Мне всё нипочём!
-Мне всё нипочём!
-Я уверен в себе!
-Я уверен в себе!
-Мне не страшны преграды!
-Мне не страшны преграды!
-Я - аспирант (тот парень по жизни - большая умница - я серьёзно! - был аспирантом :))) )
-Мой интеллект пронзит завесу косного мышления!
-Мой интеллект пронзит завесу косного мышления!
-Мой мозг так натренирован, что я преодолею любые нагрузки!
-Мой мозг так натренирован, что я преодолею любые нагрузки!
-Меня никто не сможет обмануть!!!! (Тут народ уже начинает повизгивать :) )
-Меня никто не сможет обмануть!!!!
-Но на стенку я всё-таки полез...............
(Рассказал Андрей)

"Перед началом конкурса ведущий вызывает двух настоящих мужчин, которые ради дамы сердца готовы на все. Дамы сердца присутствуют тут же, чтобы оказывать благотворное психологическое влияние на своих рыцарей. Кавалерам одевают боксерские перчатки, остальные гости образуют символический боксерский ринг. Задача ведущего - как можно сильнее нагнетать обстановку, подсказывать какие мышцы лучше размять, попросить даже провести коротенькие бои с воображаемым противником, в общем все, как на настоящем ринге. После того, как физическая и моральная подготовка завершены, рыцари выходят в центр ринга, приветствуют друг друга. Ведущий, он же судья, напоминает правила, типа: ниже пояса не бить, синяки не оставлять, бой до первой крови и т.п. После этого ведущий вручает бойцам по одинаковой конфете, желательно карамели (их труднее разворачивать, особенно, когда они слипшиеся), и просит для своей дамы сердца развернуть как можно скорее эту конфету, не снимая боксерских перчаток.
Выигрывает тот, кто раньше соперника справится с заданием."
(Рассказал Николай)

"Дядя подарил миру дивный розыгрыш. Были они на море.
Лежит моя подруга на песочке, спину подставила и загорает, тут она
слышит как подходит дядя, останавливается аккурат над ее спиной и издает
громкий харкающий звук (такие обычно издают старые курильщики) и потом
она чувствует смачный ляп на свою спину. КАК ОНА ОРАЛА... Как они
бежали. В общем, когда дядя все-таки остался в живых, оказалось, что этот
дядя остроумный просто поймал медузку маленькую и экспромтом у него родилась
такая тонкая шутка.
"
(Рассказала Алина)

"Вспомнила тоже один забавный розыгрыш. Смысл игры такой. Все садятся в круг, и каждый говорит своему соседу (по часовой стрелке) название любого фильма. Тот запоминает, что ему сказали, но своему соседу говорит другое название и т.д. (желательно, чтоб как можно меньше человек были в курсе дела) Когда каждый сказал, ведущий говорит, что необходимо произнести такую фразу: "У меня в штанах :", а дальше - название того фильма который вам сказали. Довольно забавно, если это - "Броненосец Потемкин" или "Буратино" :-))) Мы в институте здорово посмеялись :-)"

(Рассказала Ольга)

"В комнату заводится человек с завязанными глазами и его руками начинают водить по лежащему "фараону" снизу вверх (роль "фараона" исполняет один из посвященных участников. Остальные "жертвы" ждут за дверью) . Звучит заунывная музыка и слова: "Это фараон, вот его ноги, это фараон, вот его бедра, это фараон, вот его живот, ..., вот его голова, это фараон, вот его МОЗГИ!" С этими словами руки жертвы погружаются в кастрюлю с вареными холодными макаронами (рожками, ракушками и т.д.) вперемешку с кетчупом.
P.S. Кричат все, даже парни. "
(Рассказала Алина )

"У меня однажды был такой случай. Имеет наш админ привычку понаставить вагон паролей везде и всюду, где надо, где и не надо. Да еще постоянно хвалится, что у него все надежно защищено. А тут наши юзеры (а коллектив в основном состоит из молодых девушек) прознали, что админ втюрился в сотрудницу соседней фирмы. Завел он с ней частую переписку по электронной почте и мы стали думать, как бы его разыграть. Для этой цели пригласили парня, который немного умел программировать на Дельфи. Вот он и написал приложение, которое запрашивало пароль при доступе к какому-нибудь ресурсу и после этого сбрасывало этот пароль в текстовый файл на общий ресурс. После этого файл читался и удалялся, а несчастный админ долго не мог понять, почему его собственные файлы то переименуются, то из одной папки в другую переедут, то в его личной папке появится файл с приветом от его подруги, которая ни сном, ни духом об этом. Правда, гадостей, вроде таких как удалить что-нибудь важное, мы не делали, однако много крови
перепортили излишне недоверчивому админу. Он не мог понять, как могли быть раскрыты
его драгоценные пароли, хотя в сети не было ни вируса, ни трояна. Просто админ сам
понаставил столько паролей, что не обратил внимания на "лишний" запрос ввести пароль."
(Рассказал Николай)

"Хочу поделиться розыгрышем, который услышал от своего знакомого пилота. Все знали, что у штурмана жена постоянно проверяет карманы в поисках заначки - и, возвращаясь из Финляндии, подложили ему в карман презерватив. Вечером пилот, который подложил презерватив, сидел дома и отдыхал в кругу семьи. После телефонного звонка, ответила на который его жена, она зашла в комнату и поинтересовалась у пилота, где же находится его презерватив. В недоумении он ответил, что не знает о чем она говорит. После этих слов он схлопотал от разъяренной супруги по физиономии. А дело было так... Жены штурмана и пилота были подругами. Жена штурмана обнаружила в кителе мужа подложенный презерватив и устроила допрос. Он вовремя сориентировался и заявил, что они только что из Финляндии, а все финики так боятся спида, что каждому въезжающему бесплатно выдают презерватив. Он его, естественно, не использовал. Тогда жена звонит подруге и спрашивает, а привез ли ее благоверный свой презерватив? Та ищет его в кителе, не находит и ..."
(Рассказал Сергей)

"Хочу рассказать об одном приколе, произошедшем когда-то в нашей школе. Произошло это по мотивам популярного в то время анекдота про ежика, рыбаков и клей (или чернила). Итак, есть у нас один учитель по информатике, человек весьма серьезный и, мягко говоря, шуток не понимающий (желательно выбирать жертву такого типа, хотя и необязательно). Идет урок, преподаватель о чем-то увлеченно рассказывает, тут открывается дверь, заглядывает ученик и спрашивает: "Леонид Борисович, у Вас клей есть?". "Нет, нету!"- отвечает учитель с раздражением от того, что его отрывают от урока. "Вот, я Вам принес...", - с этими словами ученик дает учителю пузырек с клеем... Мы тогда сползли под парты от смеха, глядя на совершенно недоумевающее лицо учителя, и особенно после его вопроса "А зачем?..."
(Рассказал Слава)

"Хороший розыгрыш оформляемый в виде игры. Хорошо проводить на природе при численности более 7 человек.
Ведущий выбирает двух человек (допустим Вася и Петя) незнающих суть прикола. Эти двое
отводятся в сторону на такое расстояние, чтобы они не могли услышать суть. Приводят по одному
(скажем Васю). Васе объясняется, что в толпе загадали "кабардинского козла", и ему надо отгадать
кто это. Ведущий громко объявляет: "Кто из нас кабардинский козел?". Все со всей мочи орут: "Я!".
Ведущий объясняет Васе, что кто громче орет тот и есть "кабардинский козел" (при необходимости
эта процедура повторяется). Вася указывает на кого-либо. Все соглашаются, что он угадал
(соглашаются не зависимо на кого он указал, так как никакого козла и не загадывали) хвалят его
и предлагают присоединиться. Вот тут и начинается весь спектакль. Теперь действительно якобы
выбирается "кабардинский козел" (можно даже Васю). И Васе говорят что он тоже со всеми должен
орать "Я". Приводят Петю. Также объясняют ему правила. Ведущий опять громко спрашивает: "Кто
из нас Кабардинский козел?". И тут слышится громкий крик Васи "Я!" (Все остальные
предупреждены, что второй раз не кричим). Занавес! "
(Рассказал Minstrel)

"Это было в 80-х, когда мы учились в Ленинградском электротехническом институте. У нас в холле общежития стоял здоровенный такой телевизор, не то "Горизонт", не то "Рубин".
В ночь с 31 марта на 1 апреля на нас с другом нашло вдохновение, мы прокрались в холл, сняли с
телевизора заднюю крышку и перевернули изображение на 180 градусов. Это (по крайней мере в советских
телевизорах той поры) делается очень просто: поворачивается такая катушка, надетая на кинескоп,
и все. Телевизор начинает показывать "вверх ногами". После этого мы перевернули еще и сам телевизор
и легли спать. Первый зашедший утром в холл телезритель увидел перевернутый телевизор и прежде
всего потратил изрядно сил, чтобы поставить его правильно. Телевизор был большой и тяжелый. Можете
представить, что было, когда он его включил. Но самое смешное для нас произошло потом. Наши
друзья-электротехники не стали задумываться над сутью явления, а просто опять поставили телевизор вверх ногами и так и смотрели его весь день."
(Рассказал Виктор)

"Дело было в советский армии. Строили у нас новую казарму, а так как дело было уже к концу Советского
Союза, то порожки казармы и пол замполитовой веранды на даче покрывались кристально-чистым белым
мрамором. У замполита трудились самые образованные и культурные солдаты, т.е. из бывших студентов.
Но, как известно, студенты вообще народ веселый, а студенты, прослужившие две недели и попавшие
к замполиту на дачу на месяц халявных работ, веселы вдвойне, то рано или поздно мы принялись за
всякие прикольчики и шуточки. Их было много. Надо заметить, что с нами в "бригаде" работал на
даче один штатский плотник Тарас, отличавшийся крайним спокойствием и невозмутимостью. Работы
шли своим чередом - что-то строилось, монтировалось, пилились в размер и укладывались мраморные
плитки... При подгонке плиток иногда образовывались мраморные куски по размерам точ-в-точь как
куски сахара (особенно, если специально постараться ;). Вот как-то сидим, обедаем. Замполит -
человек армейский, поэтому на даче у него сугубо армейские продукты в рационе, тушенка
"Семипалатенская" и т.д. и т.п., в том числе кусковой сахар-рафинад. Ну, естественно,
жертвой автоматически был выбран Тарас. Когда он за чем-то отвернулся, ему в стакан
с чаем бросили пару кусочков сахара. Один нормальный и один с сюрпризом. Тарас дошел
до чая и стал размешивать сахар ложечкой. Помешает ложечкой, помешает, посмотрит на кусок
сахара и мешает дальше. Так прошло минуты две-три. Сахар не растворяется, чай уже остыл...
Примерно на пятой минуте у Тараса сдало терпение, и он выудил "рафинад" и грызнул его...
Далее примерно полчаса мы сматывались по близлежащим дачам от разъяренного Тараса со сломанным
зубом и топором в руке. Примерно через пару недель Тарас отомстил нам аналогичным образом. Для
этой цели ему понадобилось несколько очищенных от темной кожуры каштанов, положенных в миску
вместе с вареной молодой картошкой."
(Рассказал Владимир)

"Приготовления нужно начинать заранее. Для начала берем с десяток яиц (куриных)
и аккуратненько шприцом выкачиваем все содержимое и тем же шприцом закачать туда воду
(по законам физики она не вытечет, если нет второй дырки). Естественно, не оставляя следов
- это главное. Для прикола необходим хороший друг в красивом пиджачке. Я подхожу к нему и
завистью в глазах говорю: "Интересно, сколько стоит твой пиджак?" Затем беру одно из своих
яиц (в смысле куриных) и быстрым движением кладу его в карман "жертве". Пока он в недоумении
спрашивает: "Че за дела?", - я с силой бью ладошкой по карману, в котором лежит яйцо
(в смысле мое, в смысле куриное)!!! Если бы видели физиономию моего товарища :.. Естественно,
после того, как я рассказал ему про яйцо, он "ржал" не меньше моего!!!"
(Рассказал Sergey)

"Вызываются две (или более) пары. После вводной беседы о моде и модельерах каждому "портному" выдается рулон туалетной бумаги, из которого ему требуется изготовить платье для своей "модели". (Платье должно быть только из бумаги. Допускаются разрывы, узелки, но запрещаются скрепки, булавки и иные инородные предметы). На некоторое время пары удаляются, после чего модель возвращается в новом "наряде". Оценив внешний вид платья, жюри предлагает парам потанцевать."
(Рассказал Николай)