Розыгрыши и подколы (215)

Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить, и вот получилось!...
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядом стоящему автомат, чтобы положить деньги на телефон. ВЫбирает оператора, набирает номер - на экране он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего содержания:
"Спасибо, что скинулся нам на пиво. Пятьсот рублей получены. Админы Beeline :)"
Видели бы вы его лицо...

"В разгар праздника, когда принято определенное количество спиртного и съестного, хочется поразмяться и потанцевать. Но просто так танцевать неинтересно. И в этот момент на помощь приходит "волшебная палочка". Все желающие становятся в круг, желательно чередуясь мужчина-женщина. "Массовик-затейник" достает дежурную волшебную палочку (для большего эффекта пустую бутылку) и предлагает поиграть. Включается веселая танцевальная музыка, "Массовик-затейник" зажимает палочку коленками и, совершая танцевальные движения в ритм музыке, передает ее следующему участнику, стоя лицом к лицу, без помощи рук. Получаемый передает следующему и так далее. Через круг-два задание можно усложнить, а именно - процесс передачи палочки: при передаче берущий подходит спиной к передающему. Эффект при этом совсем другой (представьте себе эту картину). Также можно и импровизировать: спина к спине, спина к лицу и как получится, лишь бы это происходило без помощи рук, только одними ногами и под музыку.
Партнера по передаче можно выбирать самому, то есть необязательно следовать
последовательности по кругу. При этом палочка не должна быть слишком длинной
(максимум 25-30 см), иначе будет неинтересно. Те, у кого палочка выпала, отдают свою
вещь-фант для дальнейшего розыгрыша."
(Рассказал Николай)

Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак.Что такое:

1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела?

Ответили? Правильно, телескоп.

2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты?

Ну конечно, микроскоп.

3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху,когда вы находитесь под водой?

Снова верно. Перископ.

4. Ну и наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены?

Не вспомнили? Или не знаете? Подумайте еще. Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство называется окно.

"Лежал как-то в больнице и от скуки прикалывался над соседями по палате. Лежал у нас в палате мужичок один, злой и ворчливый. Проходу не давал своими нравоучениями. Так вот. Решил я с другом приколоться над мужиком. Взял в больничной столовой 2 алюминиевые ложки и ночью, когда мужичок этот спал, я вставил одну ложку мужику в руку, а мой друг (у него кровать была рядом) шлепнул мужика по лбу другой ложкой. Мы притворились спящими. Мужик проснулся, ВСЕ СПЯТ, А У НЕГО В РУКЕ ЛОЖКА!!!! После 5 минут бормотания он положил ложку куда-то и лег спать ( спросоня видно не понял - откуда в руке появился сей предмет). Утром он видимо все понял, так как долго чего-то бормотал под нос и рассматривал нашу ложку. На следующую ночь я прикалывался уже один. Получив в столовой еще 2 такие же ложки и забрав у друга его ложку (всего стало 3), я ночью вставил одну ложку в руку нашей вчерашней жертве (мужику), а вторую - в руку спящему другу!!! Шлепнув мужика по лбу третьей ложкой, я спрятался под кровать.
Мужик проснулся, увидел у себя в руке ложку, сначала начал опять ворчать, а
потом увидел, что у моего спящего друга в руке блестит ЛОЖКА. Может мужик подумал,
что друг не успел спрятать свою ложку, может еще чего, НО С МАТОМ ОН ШЛЕПНУЛ ЛОЖКОЙ
ПО ЛБУ МОЕГО ДРУГА!!! Я смеялся на всю больницу, и через пару минут ко мне присоединились обе мои жертвы... (Кстати, утром меня из больницы выгнали). "
(Рассказал Николай)

В Word 95 создайте новый документ и наберите в нем слово "Blue", теперь измените шрифт этого слова на полужирный и синий. Выделите пробел после набранного слова, в меню справки войдите в пункт "О Программе" и щелкните левой кнопкой мыши по логотипу в открывшимся окне. В Word 97 это тоже срабатывает, но вызывает более крутой эффект. Но для этого требуется установленный DirectX.
В новом документе напечатайте =rand() и следуйте дальнейшим указаниям.

(Рассказал Dalmatin)

А мы чувака кидали в воду за руки и за ноги синие...один кинул на счёт 3 а другой на 5...

"А вот так разыграли моего очень влюбчивого сотрудника. На его пейджер пришло сообщение : "Андрей ! Я беременна. Перезвони !" Вот и все. Пусть мучается догадками :)"
(Рассказал Дмитрий)

В двенадцать лет ты на уроке

В стихе обязан понимать

Всё что в депрессии с похмелья

Поэту в голову пришло.

"Действующие лица: Фараон - кто-нибудь из гостей, желательно мужского пола - он будет изображать мумию фараона. Слепая - девушка, которая будет изображать слепую, для этого ей завязывают глаза. Поводырь - кто-нибудь кто будет изображать поводыря Слепой. Поводырь должен в точности знать весь сценарий. Суть розыгрыша. Фараону почти ничего делать не надо, он просто ложится на диван и неподвижно там лежит, изображая мумию. Но рядом с его головой на уровне глаз ставится небольшая емкость (рюмка, стаканчик) с холодной и вязкой жидкостью (сметана лучше всего подходит, ее проще отстирывать в случае чего). После того, как все приготовления сделаны, Поводырь вводит Слепую в комнату (она не должна видеть приготовлений, она не должна ничего знать, кроме своей части сценария - что она слепая девушка, которую привели на экскурсию в гробницу фараона). Задача Поводыря - создать атмосферу присутствия в гробнице. Он говорит Слепой: "Мы входим в гробницу фараона. Ты ощущаешь запах тысячелетий? Кругом на камнях вековая плесень, по всем углам древняя паутина ...". Ну и всякую такую лабуду, главное, чтобы красочнее было. Затем Поводырь подводит Слепую к Фараону и начинает вещать дальше: "Мы подходим к гробу фараона, вот лежит его мумия, вот - его нога, а это его колено, а вот его - бедро..., при этом рука Слепой проводится по названным частям тела все выше и выше к голове (руку естественно направляет Поводырь). А это - его голова, вот - его уши, лоб, губы, нос, А ЭТО - ЕГО ГЛАЗ", - при этих словах палец Слепой резко окунается в емкость с вязкой жидкостью, но бедная девушка то этого не знает. Ей кажется что ее пальцем ткнули в живой человеческий глаз. Реакция при этом бывает очень забавной :."
Вместо жидкости можно также использовать зубную пасту из тюбика"
(Рассказал Георгий)

"Был у нас какой-то "Осенний бал студентов", что ли. Скука жуткая. Мы с подругой решили развлечься. Всем предлагалась простая игра. За выполнение (не выполнение) правил - бутылка шампанского. Загадывающий произносит Игроку условия:
Загадывающий: "Я говорю раз, два, три. Ты повторяешь "три" и ровно минуту молчишь". После этого, как правило, следует вопрос типа, а ты смешить, щекотать не будешь, честно говорят нет.
Загадывающий: "Раз, два, три";
Игрок : "Три"
Загадывающий: "Ну вот ты и проиграл, не надо было повторять";
Игрок: "Да ты сам сказал (или что-то в этом роде)".
В результате, если игрок не совсем тормоз, минута молчания прервана. О чем Игроку тут же сообщается. Должна заметить, три ящика шампанского за вечер - заработали."

(Рассказала Лена)

"Хочу поделиться розыгрышем, который лучше проводить в немного подвыпившей компании. Жертва должна обладать хотя бы зачатками чувства юмора, иначе может смертельно обидеться. Выберите удачный момент и предложите жертве пройти тест на координацию ( трезвость, ловкость и т.п. ) Суть заключается в следующем: нужно поднять коробок спичек, используя для этого две спички. Держа их за головки двумя пальцами каждую, упереть их с разных сторон в центр коробка и таким образом поднять его. После нескольких попыток это обычно удается. Далее предлагаете усложнить задачу. В момент, когда коробок уже поднят жертвой и удерживается ею на вытянутых руках, предложите несколько раз топнуть ногой. Если коробок в этот момент падает, то можно повторить попытку. Очень быстро жертва "наловчится" и будет с довольным лицом топать ногой по полу, и держать двумя спичками перед собой коробок. Лицо обычно бывает очень глупое и счастливое, особенно если предварительно поспорить, что жертве это никогда не удастся. Вот здесь и наступает апофеоз. Вы поворачиваетесь лицом к зрителям ( чем их больше, тем лучше ) и голосом конферансье объявляете: "Вот так в дурдоме мотоцикл заводят". Взрыв хохота. Занавес."
(Рассказал Александр)

"Какие только издевательства не производятся над первокурсниками во время посвящения в студенты!
Среди всего прочего на моей памяти (и при моем участии) творилось следующее. Во время посвящения
полагается каждому студенту поднести чашу с напитком. Обычно подносят что-нибудь крепко смешанное
на основе перца, уксуса, горчицы и прочих малоприятных в большом количестве вещей. Мы решили
отойти от стандарта. На глазах публики в большую кастрюлю наливалась крепкая дымящаяся кислота,
сыпались самые разнообразные химикаты, туда же отправились белая мышь и лягушка (живые!), какие-то части анатомических препаратов и т.д. Затем ведущий зачерпывает половником получившуюся жижу, удовлетворенно обнюхивает и подносит старосте курса. Бедная девушка, едва не грохаясь в обморок, пищит: "Не буду!" Ведущий шепотом в ответ рычит: "Пей, дура!", - и та, зажмурившись, делает глоток. Реакция публики была более, чем шоковая. Секрет прост: в большой кастрюле стояла куча маленьких посудин. Каждое вещество (или существо) попадало в свой отсек, а потом ведущий зачерпывал лимонад и нес посвящаемому. Просто, но эффект убийственный, поверьте.""
(Рассказал Алексей)

" Данная шутка хорошо проходит как сама по себе, так и в сочетании с другими.
Теннисный шарик ( для настольного тенниса ) разрезается пополам, дорисовываются выпученные глаза,
небольшие отверстия на месте зрачков (косые к переносице - лучше обзор; в разные
стороны - вид обалденный, но самому ничего не видно). Тонкой резинкой связать
"маску", одеть, поверх ОБЯЗАТЕЛЬНО черные очки. Все, можно выходить к народу ;-)
Вас окликает знакомый(ая), коллега, прохожий, начальник и т.д. Вы с улыбкой
поворачиваетесь, элегантным движением быстро снимаете очки и наблюдаете его
реакцию (обычно: испуг-удивление-понимание-смех; возможна нестандартная реакция).
Если попытаться быстро приблизиться и обнять, то возможна паника и стремление
убежать :-)) ). Годится как новогодняя маска за три минуты. Чем правдоподобнее
сделаете тем больший эффект."
(Рассказал Дмитрий)

"Здравствуйте, хочу поучаствовать в общем веселом деле. Предлагается взять большую яркую коробку от какого-нибудь стирального порошка широко известной марки, порошок высыпать или постирать им что-нибудь, а в коробку поместить полиэтиленовый пакет (для гигиены) и насыпать туда порошкового белого детского питания. С этой коробкой надо сесть в общественный транспорт, где не очень много пассажиров, и начать есть содержимое коробки так, чтобы это было видно другим пассажирам. Реакция окружающих непредсказуемая...
"
(Рассказал Николай)

"Звонит по телефону чувак чуваку в 3 часа ночи:"Алё" "Вы что млодой человек телефонную трубку взяли? ВАМ ЖЕ В ДВЕРЬ ЗВОНЯТ!!!""О спасибо" Идёт чувак открывать дверь, а там никого.(он понял что это был розыгрыш только когда проснулся) "
(Рассказал Григорян Тигран Самвелович "тигр")

"Нужно свернуть дугой толстую проволоку, в виде лука. Небольшую дугу, меньше ладони.
На проволоку нужно надеть резинку, типа для волос. Как бы тетиву. В эту тетиву нужно
впутать пятирублевую монету и закрутить ее до упора. Причем надо держать, чтобы она не
раскрутилась. Потом все это сооружение завернуть в бумагу и держать двумя пальцами,
чтобы монета не раскрутилась. Подойдя к "жертве", сказать, что это сувенир, мол друг
привез из Египта или еще откуда-нибудь. Что это сушеный скорпион и дать в руки, что
бы посмотреть, жертве. Жертва же, начав разворачивать бумагу, отпускает "зажим",
и монета начинает бешено разматываться. Впечатление такое, будто скорпион "засушенный"
ожил и зашевелился."
(Рассказал Андрей)

Есть замечательный офисный прикол. Но для того чтобы он состоялся в полной мере, нужно чтобы два человека сидели рядом (скажем напротив друг-друга) и вышли куда-то по делам (или покурить) всместе, и чтобы вместе потом вернулись.
Ну а вам за это время надо взять и поменять на их местах клавиатуры и мышки (в случае USB можно тупо слазить под стол и переткнуть штекеры).
После этого когда эта двойка возвращается и приступает к работе начинается веселое шоу!
Однажды две наших девушки 10 минут с умным видом делали что работают, пока у обоих практически одновременно не началась истерика - "компьютер живет своей жизнью!"

"Для конкурса-шутки необходимы две пары, состоящие только из женщин
(так оно эротичней будет, да и хватит издеваться над мужиками).
Итак 4-ре женщины разбиваются на пары, каждой паре выдается
по 1-му банану. И пока они чистят бананы,
вы объясняете условия конкурса... Парам необходимо очищенный банан взять в рот с двух сторон. После чего ставится легкая лирическая мелодия, и пары начинают танцевать... Бананов руками касаться нельзя!!! Необходимо держать их только губами! Выигрывает та пара, которая позже оторвет друг от друга губы (а так оно и будет, банан имеет свойство таять...). Чем дольше танцуют пары, тем меньше банан, и тем ближе друг к другу губы, вплоть до страстного поцелуя. И это при том, что пары (женские!!!) танцуют под балладу!!!! Крутое зрелище! Не верите, проверьте!"

(Рассказал Alexey)

"Шутка проделывается над злобным юзером, который строит из себя компьютерного гения.
Для этого я пишу программульку (Visual Basic - forever) и толпой заваливаем к таковому юзеру, и с честным видом
предлагаем просмотреть программу (она абсолютно чистая, без вирусов). Перед пользователем,
запустившим эту программу, появляются десять картинок с симпатичными девушками (одетыми)
и задается вопрос: не хочет ли он увидеть их без одежды (есть возможность ответить только
"да"). После чего ему предлагается нажать и удерживать 10 клавиш на клавиатуре. Удерживая
их, он читает всплывшее сообщение: "Как только одна из десяти клавиш будет отпущена, в машине
активизируется вирус, который немедленно выведет из строя винт (даже форматирование не поможет)".
А вся толпа тем временем перемещается в соседнюю комнату, включает на всю катушку музыку,
воду или другой источник шума и записывает на видео попытки товарища выключить системный блок
при помощи носа, ног и других выступающих частей тела..."
(Рассказал Srl)

"Когда наступили трудные перестроечные времена, и начались первые перебои с деньгами в наших
карманах, пришел день рождения другого нашего знакомого. Что дарить? Ведь больше, чем на
бутылку у нас не набиралось! Тогда мы приняли кардинальное решение. Звонок в дверь у именника,
он идет открывать дверь и видит перед собой двух своих приятелей с огромным бумажным тюком на
плечах. Пыхтя и матерясь, они заносят груз в квартиру с воплями: "Куда это ставить?" Пуская
слюнки, именинник начинает разворачивать бумаги, и в конце концов обнаруживает под ними
невинно улыбающегося друга - Диму с бутылкой в руках! С тех пор Диму в нашей компании
иначе как "лучшим подарком" и не зовут. Кстати, среди всего прочего в этом приколе был
еще один. Мы, занося "упаковку", совершенно сознательно опустили бедного Диму головой на
пол и так оставили стоять на некоторое время..."
(Рассказал Alexey)