Розыгрыши и подколы (215)

"Старый, добрый розыгрыш. Примечателен тем, что при всей своей простоте ОЧЕНЬ часто удается:
В разгар какой-нибудь беседы надо ввернуть такой вопрос: "Кстати, а ты знаешь, как расшифровывается
аббревиатура "ДУНЯ"?" После естественного ответа "Нет. А как?" отвечаешь: "Дураков У нас Нет".
После чего твой собеседник в 90% случаев на автомате произносит: "А Я?"... После секундного
замешательства и следующего за ним взрыва хохота всех прочих слушателей можно уже и
прокомментировать: "Ну..., если только ты..." :)
(Рассказал Андрей)

На обеденном зашла в "Nike" на предмет кроссовки присмотреть. Народу много. Стоит симпатичный паренек, куртку выбирает. Висят серые, черные и поярче - типа "ультрамарин". А парнишка между тем хоть и ничего, но по повадкам и манере говорить - явно нетрадиционной ориентации. Девушка-консультант ему: "Возьмите лучше вот эту, - показывает на "ультрамарин", - очень модный цвет. Подчеркнет голубизну... - пауза, - Ваших глаз...". Парень заливается краской. Весь магазин - в лежку.

"Берется картинка эротического содержания, желательно цветная и яркая.
С обратной стороны ее делается надпись типа: "Улыбнитесь, вас снимает
скрытая камера". Далее картинку лицевой стороной вверх вешаете на достаточно
проходимом месте и начинаете наблюдать. При этом лучше действительно снимать,
так как реакция людей, снявших картинку и увидевших надпись на обратной стороне,
порой бывает просто непредсказуемой (как правило, на приманку клюют группы ребят)."
(Рассказал Роман)

" Этот розыгрыш мы с успехом применяли на первых курсах Технического Универа. Жертве объявляется, что сейчас ей погадают на судьбу. Берется лист бумаги, на нем пишется в столбик:
ГДС
МДС
НДС
ДДС
ДС
ДПС
НПС
МПС
ГПС
-------------
ДД
ДЛ
ДП
ДЖ
После этого жертве предлагают написать по одной строчке ( напротив каждого сокращения ) из песен - до черты и по одной пословице - после. После того, как человек все это написал, с листа читается с расшифровкой. Например, год до свадьбы: вихри враждебные веют над нами..., месяц до свадьбы: вместе весело шагать по просторам... и т.д., что человек написал. Соответственно, дальше идут неделя, день до свадьбы, день свадьбы, потом все то же самое - после свадьбы. После черты: девиз дружбы, девиз любви, девиз постели, девиз жизни.
Довольно часто на девиз постели попадает что-нибудь типа "На бога надейся,
а сам не плошай" или "Любишь кататься - люби и саночки возить".

(Рассказал Александр)

"Вспомнил один розыгрыш, который наблюдал будучи 5 лет назад в стройотряде. В компании (желательно, чтобы все сидели в кругу) предлагается сыграть в игру под названием МПС. Выбирается один (или два) человек, который не знает в чём суть игры.
Затем ему объясняют, что все загадают одного человека, и он, угадав его, сможет выяснить как
расшифровывается МПС. Что бы отгадать он имеет право задавать любые вопросы, кроме тех, которые
явно указывают на личность загаданного, например, во что он одет, какую прическу носит. Приэтом все обязуются отвечать ПРАВДИВО!!!
Ему предлагают ненадолго удалиться, после этого все остальные посвящаются, что МПС - расшифровывается
как Мой Правый Сосед. Получается очень забавно. У каждого правый сосед свой и набор "характеристик" тоже соответствено...
К примеру спрашивает разыгрываемый: "Это мужчина?". И пошло: первый отвечает "Да" второй "нет", третий "нет", четвертый "да" (если кампания не одного пола :)
и при этом все клянутся, что говорят правду (так ведь и есть). Вот тут то разыгрываемый и начинает чесать репу..."
(рассказал Minstrel)

"Надо позвонить по любому номеру (а можно и не по любому) и сказать: "Алло. Здравствуйте.
Вас беспокоят с телефонной станции. В настоящее время мы проводим проверку телефонных линий.
Возьмите, пожалуйста, в руки карандаш". Самое смешное в том, что обычно ничего не подозревающая
жертва спрашивает: "А ручку можно?" Вы, конечно, милостиво разрешаете. Далее: "Постучите,
пожалуйста, по телефону. (Жертва стучит) Ага. А теперь по стене, рядом с телефоном. Спасибо.
А теперь ПО ГОЛОВЕ!" В этот момент лучше всего повесить трубку, чтобы не слышать что вам скажут "
(Рассказала Надежда)

Все очень просто но в то же время прикольно :) Нужно взять яркую нитку и нацепить на неё булавку. После чего незаметно булавку прицепить к юбке подружки, а другой конец нитки положить ей на плечо!!!! Остается только сказать подружке о какой-то нитке у нее на плече. Как только она попытается дёрнуть за нитку юбка будет задираться! :)

Придумалась такая вот хохма.

Берется небольшой сейф килограмм на побольше. В сейфе сверлятся дырки, в которые пихается два провода - питание и витая пара.

Внутри ставится UPS, в который это питание и втыкается. От UPS'а запитывается какой-нибудь старый ненужный хаб и купленный в сексшопе электрофицированный х"й. Витая пара втыкается в этот хаб. Всё это приклеивается к стенкам сейфа изнутри. Дверь сейфа закрывается и (по желанию) заваривается.

Провод питания суётся в розетку, второй конец витой пары суётся в офисную сеть.

Приезжает маски-шоу. Видит сейф, внутрь которого уходит два провода. Видит, что горит линк на порту, в который этот сейф сунут. Понимает, что это однозначно Самый Главный Секретный Сервер. Да еще и жужжит внутри чего-то. Пытается открыть. Не получается. Забирает к себе на Экспертизу. Для этого выдергивает из сети. Сейф пищит UPS'ом. Ура, думает маски-шоу, однозначно сервер. Привозит к себе на Экспертизу. Автогеном таки вскрывает сейф... А х"й там. Стоит посередине и энергично шевелится.

90 е... Эх... Поехали мы с товарищем в Польшу, я за автомобилем, товарищ из тех кто не раз там бывал за компанию. Соответственно, добирались на поезде. В поезде скука неймоверная, соответственно, скрашивалась походами в вагон ресторан. Товарищ заказывал себе сто пятьдесят, я кофе: до покупки автомобиля решил не пить. Соответственно, чтобы меня он не доставал, сказал что закодировался. Надо заметить, что в те времена много ездило старушек божьих-одуванчиков. Все с сумками, какими то авоськами, понятное дело все хотели заработать. Кто что вёз я особо и не знал. Видел спирт, водку прятали, ну сигареты, соответственно, остальному не придал значения.... Оказывается зря.

Доехали без особых приключений. Поезд прибыл четко по расписанию (заграница...))). Тут все и началось.... Бабушки, мило болтавшие с нами всю дорогу, попросили "сумочки" поднести до тамбура. Товарищ отказался на отрез, ну а я согласился... С первого раза попытка снять сумочку с верхней полки успехом не увенчались. Сняли кое как втроем. В суматохе мне дали какие то другие сумки, с коеми я двинулся к выходу. Вагон стоял не дотянув до перрона метров 10. Товарищ снизу наблюдал моё появление, я протянул ему сумку (довольно тяжёлую), он с недовольным видом принял одну и вторую.

Земля была под ногами, надо было уходить, но тут раздался голос бабушки: "Сынок, прими сумочку", да не вопрос. Худенькая бабушка практически на вытянутых руках держала сумку. Памятуя, что вес у сумок ого-го я напрягся и взял "сумочку" за ручки... Ручки остались в руках, "сумочка" с металлическим грохотом ударилась об землю... "Ирод, как же я до рынка без ручек сумку тащить буду...". Слов у меня не было... В "сумочке" было 50 килограммов слесарных молотков!!!

Как приколоться над кем-нибудь в парке.

1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.

2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией.

3. Прошептать незнакомцу: "Все должно выглядеть как несчастный случай".

4. Встать и уйти

"Однажды, в те времена, когда я был молодой и наивный, брат показал фокус: на стол ложится лист бумаги, на него любая монета (главное чтобы была насечка по краю не стерта). Брат говорит: "Прижми монету указательным пальцем и задумай число от 0 до 20, сейчас я его угадаю... После этого он взял простой карандаш и обрисовал монету по 5 раз в каждую сторону и попросил провести ребром монеты от лба до подбородка. Я так и сделал. Потом то же, но поперек лба пару раз; под глазами; по щекам... Все манипуляции он проводил с неестественной мимикой, очевидно изображая гиганта мысли или гения гипноза.
В конце концов рассмеялся: "Все ясно, - ты задумал 16!"
- А вот и нет, - говорю, - с тебя мороженное! (мы на него спорили).
Однако тот ничуть не расстроился, а даже наоборот, повеселел, сразу отсчитал деньги : "Сгоняй в магазин, и мне заодно купишь". А тут как раз звонок в дверь, пошел, значит я открывать, зашел сосед с низу и с порога: "Что, в индейцев играете?" Братан в припадке на диване, вздохнуть не может, - тут и до меня дошло... Хорошо хоть в магазин не успел сходить."
(Рассказал Дмитрий)

Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл «себя», переименовал Корзину в «прошлое» и подтянул первое к второму...

Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: «Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?». Он ОЧЕНЬ долго думал, жать «ОК» или нет...

"Мой парень позвонил мне на работу и представившись профессором Яковлевым поговорил с моими сослуживцами на тему моего перехода работать в Министерсво Здравоохранения (я работаю в больнице). Когда я приехала на работу все очень интересовались откуда у меня такие завязки.
В ответ я позвонила ему в офис в обеденный перерыв и представившись сотрудником Добрынинского военкомата, попросила передать информацию относительно сборов добровольцев в Ирак: объяснила секретарям как ему надо измерить голову, что бы узнать размер противогаза, сообщила куда нужно приехать, причем моя подруга, создавая соответствующий фон, кричала: "Кончай звонить этим психам, пошли есть!" , самое интересное, что мой парень в это день взял отпуск за свой счет для решения квартирного вопроса.
Ну что могу сказать учитывая что он до сих пор объясняет своим сослуживцам что это шутка, юмор он оценил.
"
(Рассказала Катерина)

"Рассказал мне эту историю один мой знакомец, учился он тогда в мединституте.
И вот однажды, когда они группой проходили практику в одной из больниц, над
их девчёнками круто подшутили. Одной студентке поручили поставить клизму больному.
Перед тем, как получить дозу, мужик набирает в рот воды. Потом он заходит, ложится на
кушетку, девушка брезгливо вставляет ему куда положено эту штуку, сжимает "грушу"
- а у него изо рта начинает бить фонтан!!! Визгу было...."
(Рассказал Андрей)

Вконец вывихнув мозги на лекции по истории, я глубокомысленно выдал: Имение феодала - это процесс!
Дальше лекцию уже никто из-за хохота слушать не мог

"Пришёл я на одну вечеринку. Всего было человек 10. В определённый момент понадобилось
мне в туалет ( слава Богу, хоть по маленькому ). Ну, зашёл я, закрыл на шпингалет дверь,
сделал всё как положено и, как воспитанный человек, нажал на слив бачка. Лучше бы я этого
не делал. Обычная вода лилась, наверное, 1 секунду, затем началось что-то страшное. Вместе
с водой пошла пена, и в какие-то мгновенья она заполнила весь унитаз, поднялась и, перевалив
через край, стала заполнять всё пространство туалета. Первое, что я испытал был шок, второе
- подумал, что унитаз я сломал, и только когда пена закрыла мои ступни, я понял, что надо
спасаться. Повернулся к двери, открыл шпингалет, повернул ручку :. Дверь не открывается.
В голове мысли всякие зароились: как я захлёбываюсь в пене, как мама убивается над моей
могилкой, как соседи шушукаются: "А Евгений-то, слышали, в унитазе захлебнулся" и т.д.
и т.п. Захотелось крикнуть: "Помогите! Тону!". Но люди-то что подумают, когда из туалета
крики такие раздаются? Перед девчёнками неудобно. Короче, пока я себя хоронил, дверь
открылась, и передо мной предстала дико ржущая компашка в полном составе. Оказывается,
это они меня так разыграли, вылили в бачёк большую бутылку моющего средства и закрыли меня
на внешний шпингалет. Хозяин квартиры только не смеялся, не думал, что пены будет столько :)"
(Рассказал Евгений)

По всей комнате (чем комната больше - тем лучше) разматывается и натягивается веревка (по стенам, трубам отопления и т.д.) желательно чтобы "полоса препятствий" была запутана как можно сложнее. Потом"жертве"предлагается все запомнить и пройти "полосу препятствий" с завязанными глазами не задев ни разу веревку.
НЕЗАМЕТНО уберите верёвку, можно позвать кого-нибудь как зрителя (важно чтоб он о розыгрыше не знал) сказав ему что "жертва" сошла с ума или что-то типа того. Дальше можно включить музыку и смотреть "Безумный танец", который исполнит розыгрываемый :)

"Хочу рассказать Вам о своем любимом розыгрыше, который называется "Компьютер, умеющий
поддержать светскую беседу". Берется компьютер - 1 шт. и программа распознавания речи,
типа Dragon Dictate. Кто ковырялся в этой программке, знает - в ответ на распознанный набор
звуков (слово или фразу) она выполняет определенную команду или набор команд. Обычно это команда
типа Sendkeys 'набор символов', которая посылает в буфер клавиатуры заранее, но нас в данный
момент интересует команда для воспроизведения в ответ звукового файла PlaySound 'wavfilename.wav',
с помощью которой можно научить программу в ответ на сказанную Вами фразу выдать свою, заранее
записанную через микрофон и сохраненную на диске. Теперь, когда Вы ознакомились с технической
стороной розыгрыша, необходимо научить программу понимать штук 15 стандартных фраз, используемых
при обычном разговоре двух давно знакомых людей и записать через микрофон соответствующие им
стандартные ответы. Например, "привет - здравствуй", "как дела - нормально", "че делаешь - да
ниче, так", "пить будешь - нет, голова болит после вчерашнего" и т.п. Также важно научить ее
защищаться от оскорблений, например, "дурак - сам дурак", "иди ты ... - сам туда иди", а также
запускать некоторые необходимые программы: "поставь какую-нибудь музычку - пожалста (+ запуск
WinAmp)", "давай во что-нибудь поиграем - ну давай (+ запуск MineSweeper)". Ответы лучше
записывать с немножко усталой, ленивой интонацией (типа как ты меня уже достал своими запросами)
и после записи обработать в каком-нибудь редакторе, чтобы сделать свой голос неузнаваемым
(во многих редакторах есть хороший фильтр Mechanize, который делает голос таким, как у
роботов из старых фантастических фильмов). Теперь, когда к Вам в гости придет какой-нибудь
знакомый чайник, Вы сможете продемонстрировать ему созданный Вами "искусственный интеллект"
путем обмена несколькими фразами со своим компьютером. Эффект будет просто потрясающим,
поверьте мне. На Ваших глазах в один миг рухнут все представления вашего товарища о
компьютерах. Если вдруг компьютер подведет и не поймет какую-то Вашу фразу (такое
случается довольно часто), можно, не стесняясь, обозвать его каким-нибудь нехорошим
словом и незамедлительно получить соответствующий ответ (это произведет еще большее
впечатление). Если объект Вашего розыгрыша сам попытается поговорить с Вашим компьютером
(компьютер его, естественно же, не поймет) - объясните ему, что вы ему дали указание не
откликаться на чужой голос. Короче, прикалывайтесь на здоровье."
(Рассказал Zapadlo)

Как известно, порядочные свадьбы играют как минимум два дня. Вот здесь-то я и делаю свой прикол. В первый день, после того как гости подпили, и начинаются всякие там розыгрыши и соревнования с гостями, другом и дружкой, я предлагаю поучаствовать жениху и невесте. Сажаю их на стулья друг напротив друга, жениху завязываю глаза и даю в руки толстую иглу и нитку. Невесту прошу помочь жениху устными указаниями вдеть нитку в иголку, называя все это тестом на взаимопонимание. При этом всю процедуру снимаю на видео, предварительно попросив гостей соблюдать по возможности полную тишину, дескать не мешайте молодым.

Самая хохма начинается на следующий день. С гостей собрали на шило и мыло, они уже похмелились и все в хорошем настроении. И тут я объявляю в микрофон, но так, чтобы меня не видели: "Внимание! Предлагаем радиорепортаж о первой ночи новобрачных!", - а затем запускаю фонограмму вчерашней видеосъемки!!!! :-)))) Представляете, голосом невесты: "Выше! Нет мимо! Давай сначала! Ниже-ниже! Опять промазал!"...

Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить, и вот получилось!...
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядом стоящему автомат, чтобы положить деньги на телефон. ВЫбирает оператора, набирает номер - на экране он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего содержания:
"Спасибо, что скинулся нам на пиво. Пятьсот рублей получены. Админы Beeline :)"
Видели бы вы его лицо...