Розыгрыши и подколы (215)

"Подходит для экстремальных условий проживания (армия, лагерь, база отдыха или другие места
совместного переночевания нескольких типков).
Нужно дождаться пока подопытный заснет, потом с него аккуратно снимают одеяло,
накрывают небольшим полотенцем и открывают окно (чтобы эффект был ярче).
Через пару минут вы наблюдаете довольно прикольную картину, как несчастный подопытный
пытается сложиться до небывало маленьких размеров. Скажу по правде, этот эксперимент
однажды усложнили, укрыв товарища одним стулом с мягким сиденьем, картинка была еще более забавная."

(Рассказал Анатолий))

"Есть такой розыгрыш. Говоришь человеку (серьёзно и проникновенно, желательно наличие зрителей, да побольше):
-Я крутой экстрасенс и могу сделать так, что ты сможешь забраться на
стену.
Ну, уговариваешь его, типа, что пол и стена - 2 плоскости, и только его сознание определяет, что он ДОЛЖЕН ходить по полу, а не по стене. А т.к. ты - экстрасенс, то сейчас трансформируешь его ауру, гиперформируя чакру... Ну, от способности трепать языком зависит. Начинается часть 2 - жертва должна стоять у стены и плавно скользить по ней ладонями, локтями, коленями и носками ботинок (чтобы почувствовать, когда трансфер ауры произойдёт ;) ), пытаясь взобраться, и повторяет за тобой "моральную накачку для преодоления гравитации". Ну, опять от талантов зависит :)
-Я сильный!
-Я сильный!
-Я ловкий!
-Я ловкий!
-Мне всё нипочём!
-Мне всё нипочём!
-Я уверен в себе!
-Я уверен в себе!
-Мне не страшны преграды!
-Мне не страшны преграды!
-Я - аспирант (тот парень по жизни - большая умница - я серьёзно! - был аспирантом :))) )
-Мой интеллект пронзит завесу косного мышления!
-Мой интеллект пронзит завесу косного мышления!
-Мой мозг так натренирован, что я преодолею любые нагрузки!
-Мой мозг так натренирован, что я преодолею любые нагрузки!
-Меня никто не сможет обмануть!!!! (Тут народ уже начинает повизгивать :) )
-Меня никто не сможет обмануть!!!!
-Но на стенку я всё-таки полез...............
(Рассказал Андрей)

"На дверь заведения где есть запасной выход (и желательно когда либо ранее открываемый
но в данный момент закрытый)вешается табличка: "Дверь заедает.Толкайте сильней!".
А на настоящую входную дверь - "вход с другой стороны" и стрелочкой укажите на запосную дверь.
Вот и всё вам останется только наблюдать за бедолагами толкающими дверь со всей дури."
(Рассказала Леля)

"Розыгрыш этот немного грубоватый, но очень смешной в итоге. Расскажу его в виде истории.
Так вот, дело было в колхозе (в те времена студентов каждую осень гоняли на с/х работы).
Один наш одногруппник с утра чего-то съел и маялся несварением. Естественно, организм
через некоторое время потребовал очистить кишечник, и поэтому владелец организма, поискав
в кармане заготовленную газетку, отправился в сторону кустов на опушке леса. Следом
за ним, прихватив лопату, рванул другой парень из нашей группы. Когда оба попеременно
скрылись за кустами, все остальные тоже быстро переместились к опушке. Вниманию всей
почтенной публики открылась следующая картина. Несчастная жертва с кряхтением выдавливала
из себя... кхм... "это самое" на лопату, которую подставил спрятавшийся с другой стороны
кустов шутник. В конце процесса лопата тихонечко убралась. Через некоторое время жертва,
проведя посредством газеты гигиенические процедуры, начинает с недоумением вглядываться
под себя... вокруг себя... в поисках "этого самого" и т.д. Истерический смех всех, кто
это видел, раздался тогда, когда несчастный начал осматривать пространство внутри
спущенных штанов..."
(Рассказал Игорь)

"Берется кнопка, к ней привязывается леска, и это нехитрое приспособление прикалывается к окну жертвы, но со стороны улицы (желательно, чтобы жертва жила на первом этаже).Потом берется леска и натягивается (желательно, чтобы леска была длинная), беретесь за нее 2 мокрыми пальцами и медленно скребете вверх и вниз.У жертвы дома кажется, что сейчас вылетит рама. Я долго смеялся, когда я так сделал другу. Вы бы только увидели его лицо. "
(Рассказал Егор)

"Когда наступили трудные перестроечные времена, и начались первые перебои с деньгами в наших
карманах, пришел день рождения другого нашего знакомого. Что дарить? Ведь больше, чем на
бутылку у нас не набиралось! Тогда мы приняли кардинальное решение. Звонок в дверь у именника,
он идет открывать дверь и видит перед собой двух своих приятелей с огромным бумажным тюком на
плечах. Пыхтя и матерясь, они заносят груз в квартиру с воплями: "Куда это ставить?" Пуская
слюнки, именинник начинает разворачивать бумаги, и в конце концов обнаруживает под ними
невинно улыбающегося друга - Диму с бутылкой в руках! С тех пор Диму в нашей компании
иначе как "лучшим подарком" и не зовут. Кстати, среди всего прочего в этом приколе был
еще один. Мы, занося "упаковку", совершенно сознательно опустили бедного Диму головой на
пол и так оставили стоять на некоторое время..."
(Рассказал Alexey)

"Братик рассказывал. Сидят в компании и кто-то рассказывает эту старую байку про то, как мужик засунул в рот лампочку и его возили в больницу вынимать. Ну, она, наверное, всем известна. Как и то, что вытащить без медицинской помощи ее нельзя. Все посмеялись. А один товарищ встает и с задумчивым лицом выходит из комнаты. Через пару минут возвращается - изо рта торчит цоколь лампочки. Народ, естественно, кто в шоке, кто смеется, реплики типа, ты что идиот?!!! И т.д. И все уже предвкушают поездку в больницу и претворение анекдота в жизнь. И тут он вынимает изо рта лампочку - маленькая такая, продолговатая, их еще в настольных лампах используют. Но цоколь у нее как у большой. И когда она во рту - разницы никакой."

(Рассказал Serge)

"Надо позвонить по любому номеру (а можно и не по любому) и сказать: "Алло. Здравствуйте.
Вас беспокоят с телефонной станции. В настоящее время мы проводим проверку телефонных линий.
Возьмите, пожалуйста, в руки карандаш". Самое смешное в том, что обычно ничего не подозревающая
жертва спрашивает: "А ручку можно?" Вы, конечно, милостиво разрешаете. Далее: "Постучите,
пожалуйста, по телефону. (Жертва стучит) Ага. А теперь по стене, рядом с телефоном. Спасибо.
А теперь ПО ГОЛОВЕ!" В этот момент лучше всего повесить трубку, чтобы не слышать что вам скажут "
(Рассказала Надежда)

"В розыгрыше участвуют ведущий (он же гипнотизер) и любое количество добровольцев. Ведущий становится в центре комнаты (зала) и приглашает любое количество желающих "загипнотизироваться". Добровольцы становятся в ряд или садятся на поставленные в ряд стулья. Лицом к ним становится ведущий. После этого гасится свет (можно выключить свет совсем, но лучше, если свет будет освещать только гипнотизера). После этого ведущий раздает каждому по обыкновенной столовой тарелке и начинает сеанс гипноза. При этом он просит сделать любые простые действия (закрыть глаза, пожать плечами и т.п.), но обязательно должен время от времени просить потереть дно тарелки, а затем почесать нос или подбородок, потереть лоб или щеку. Секрет заключается в том, что каждая тарелка снизу сильно прокопчена спичками или любым доступным способом. Этот секрет знает только ведущий. Поэтому, когда сеанс закончится и включат свет, то лица у всех загипнотизированных будут сильно перепачканы сажей. Когда все поймут, что же на самом деле произошло, наступает бурное веселье. Веселятся даже "жертвы гипноза" (проверено на собственном опыте!). С уважением, Татьяна."
(Рассказала Татьяна)

"Старый школьный прикол. Садишься на задней парте, пишешь записку:
"На потолке висит носок! Передай дальше!" Записка посылается блуждать по классу.
Чел, получивший записку, долго осматривает потолок, потом смеётся и передаёт дальше.
Кульминация прикола: преп замечает записку, которую все читают и смеются, отымает оную и СМОТРИТ НА ПОТОЛОК!!!!"
(Рассказал Amputator)

"У вас звонит телефон, и на вопрос из трубки "Куда я попал?" можно ответить " А куда вы целились?"

"Берется колода карт (желательно 54 шт.), 4 играющих (желательно, хотя не обязательно), много видов спиртного и судья. Судья имеет право на "мастерский произвол", если это развеселит компанию и улучшит игру.
Итак, судья раздает по одной карте (Судья!!! Делай это красиво, не торопясь, действуя на нервы своей неторопливостью игрокам, говори им разные колкости и издевки по этому поводу, в общем - играй, как актер Большого Театра) каждому из участников до тех пор, пока кому-то не выпадет первый ТУЗ. Итак! Этот человек заказывает состав (ингредиенты, участвующие в приготовлении) коктейля (например: пиво, спрайт, водка, компот, майонез, тертый сыр, клубничное варенье, лимон и шампанское с вином и банановым ликером). Судья запоминает ингридиенты. Кстати! Судья может быть одним из игроков, но тогда ингредиенты советую уже записывать ;-))) Раздает карты дальше до второго ТУЗА. Тот, кому выпал второй туз, заказывает обьем "пойла-коктейля". От 100 грамм до 0,5 литра.
Судья - запоминай! Раздается колода дальше. До третьего ТУЗА. Этот игрок платит за коктейль (если играется в баре) или смешивает его сам (если играете у кого-то). Причем смешивать ингредиенты он может в той последовательности и, главное, ПРОПОРЦИИ, в какой захочет. Раздается дальше колода. (Здесь, судья, попрошу быть наиболее медлительным и "доставающим" - нервы-то уже у всех на пределе!!! Игроки-то уже перед собой видят эту жидкость неопределенного цвета, зато ужасно определенного и противного запаха и вкуса. Они уже начинают о чем-то догадываться...). Итак, кому попадается четвертый ТУЗ - : тот это все дело и выпивает.
P.S. Дамы и господа! Будьте гуманны, играя в эту игру. Учтите теорию вероятности и не забывайте, что не исключена возможность, что все 4 туза попадут именно к Вам, как это было с моей girlfriend однажды.
P.P.S. За исход игры я никакой ответственности не несу. Имейте свою голову на плечах."

(Рассказал Дмитрий)

"Как известно, в любом институте (университете, академии) есть преподаватели,
которые ни за что на свете не выпустят с лекции нуждающегося студента (ну,
в смысле по нужде). Есть очень простой способ "поставить их на место"
(только для особей мужского пола). Для этого необходимо купить обычный одноразовый шприц. Причем объем его нужно рассчитать: чем больше масса вашего тела - тем больше шприц. Перед лекцией набираем полный шприц водички, надеваем на иглу колпачек и аккуратно кладем в карман иглой вниз. Посреди лекции спрашиваем у преподавателя разрешения выйти и, получив в ответ привычное "НЕТ", приступаем к действию: аккуратно снимаем колпачек в кармане, прокалываем брюки и начинаем медленно выдавливать водичку на пол (желательно, чтобы на полу был настлан линолиум, тогда получится звонче). После опорожнения шприца говорим преподавателю "СПАСИБО" и спокойно продолжаем писать лекцию. Реакция аудитории - понятна, но реакция преподавателя - непредсказуема, поэтому лучше проделать это на 1 апреля, чтобы был шанс на отступление."
(Рассказал Дмитрий)

"Вобщем, так. Берется какой-нибудь доверчивый товарищ и две спички. Среди товарища
проводится разъяснительная работа о том, что в артисты берут только тех, у кого очень
хорошо развита мимика. Такие артисты становятся любимцами публики, загребают кучу денег...
В пример приводится Джим Керри и т.д. А когда товарищ дозреет, ему предлагается пройти
"экзамен в театральный". Экзамен представляет собой следующее.
На лоб испытуемого "приклеивается" (проще говоря, сильно прижимается) спичка и ему предлагается ее сбросить без помощи рук, т.е. только мимикой лица. Ну, если вы сами попробуете провести такую операцию на себе, то заметите, что спичка падает через 3-4 секунды и ничего сложного в этом нет. Это на первый взгляд. См. условие задачи. Если внимательно читать, то можно заметить, что там написано "две спички". Теперь догадались? Если нет, то поясню. Товарищу показываются ОБЕ спички и объявляется, что ОБЕ они будут приклеены на лоб. А на самом деле клеится ОДНА! Которая через те самые 3-4 секунды отваливается!!! Заранее скажу, что таких рож я не видел никогда в своей жизни и вряд ли еще увижу! Тут самое главное не расколоться заранее и все время подбадривать товарища, говорить ему кучу комплиментов насчет его развитой мимики, и т.д."

(Рассказал A-ha)

"Лето, озеро или река, где водятся раки. Вы с друзьями приехали отдыхать, половить
раков и откушать их с пивом или водочкой.
Перед тем, как варить улов, одного рака надо куда-нибудь заныкать от посторонних глаз.
Пусть он останется живой пока.
Как известно, раков варят живыми, и они краснеют, когда сварятся.
Начинать лучше, когда приятели захмелеют. Налейте в миску немного
водки и положите туда живого рака (как раз того, которому вы продлили жизнь
на несколько часов). От водки рак покраснеет и перестанет шевелиться. В общем
будет выглядеть как самый настоящий ВАРЕНЫЙ. После этого его незаметно надо
подложить в кучу к остальным ракам, вареным. Только заметьте, где он лежит,
что-бы случайно не перепутать. Сразу после этого, во избежании того, что
кто-то начнет есть "пьяного" и совсем сырого рака, можно поспорить с кем-то из
подвыпивших приятелей, что вы сейчас можете оживить одного из вареных раков.
Друзья посчитают, что вы уже хорошо выпили и захотят, естественно, над вами
посмеяться, поэтому обязательно поспорят, уверенные в своей правоте.
Можно даже спорить на что-то, например, на денежную сумму, только сначала
нужно проверить все это в действии, что-бы быть уверенным, что вы не проиграете.
Потому что сам я этого не делал и рака ожившего не видел. Знаю это только понаслышке.
Заключив пари, нужно вытащить из кучи пьяного рака и поместить его в миску с простой
водой. Рак должен ожить, а вы станете богаче на сумму, которую выиграете в пари,
и посмеетесь над товарищами, а не они над вами."

(Рассказал Андрей)

"Рассказывали родители. В студенчестве стояли как то на остановке и ждали троллейбус. Народу собралось намеренно, не влезут и в три троллейбуса. Наконец подъезжает наш хваленый общественный транспорт. Все бросаются на штурм дверей, и тут слышится полная недоумения (но достаточно громкая) фраза "Ну надо же… Голые со знаменем…". Весь народ забывает про троллейбус и начинает озираться… А три студента тем временем свободно пролазят в троллейбус да еще и занимают места…"
(Рассказал Minstrel)

"Знаете, есть такая обычная игра, ведущий загадывает слово
(например, название животного), кто-то его должен изобразить (без слов),
а все должны угадать, что было загадано. Так вот, когда вам надоест играть
в эту игру, сыграйте в игру "наоборот". Получается классный прикол.
Выбирается человек, который с приколом этим не знаком, отводится,
скажем, на кухню, где ведущий загадывает показать "кенгуру". Затем
ведущий возвращается в комнату, где сидит вся остальная компания под
предлогом дачи последних разъяснений и тихонько сообщает всем, что загадано
было "кенгуру". Итак, разыгрываемый возвращается из кухни и начинает изображать
"кенгуру". А все делают вид, что не понимают его и называют всяких "кузнечиков",
"лягушек", "зайчиков", короче, только не "загаданное" слово. Так можно протомить
разыгрываемого минут двадцать, попросить его попрыгать, продемонстрировать повадки
и главное - все время не угадывать. Пока тот не озвереет от вашей "тупости"..))"

(Рассказал Александр)

" Данная шутка хорошо проходит как сама по себе, так и в сочетании с другими.
Теннисный шарик ( для настольного тенниса ) разрезается пополам, дорисовываются выпученные глаза,
небольшие отверстия на месте зрачков (косые к переносице - лучше обзор; в разные
стороны - вид обалденный, но самому ничего не видно). Тонкой резинкой связать
"маску", одеть, поверх ОБЯЗАТЕЛЬНО черные очки. Все, можно выходить к народу ;-)
Вас окликает знакомый(ая), коллега, прохожий, начальник и т.д. Вы с улыбкой
поворачиваетесь, элегантным движением быстро снимаете очки и наблюдаете его
реакцию (обычно: испуг-удивление-понимание-смех; возможна нестандартная реакция).
Если попытаться быстро приблизиться и обнять, то возможна паника и стремление
убежать :-)) ). Годится как новогодняя маска за три минуты. Чем правдоподобнее
сделаете тем больший эффект."
(Рассказал Дмитрий)

"Выбрать маршрут наземного транспорта (желательно, где много народу: автобус, электричка и т.д.)
через мост, где протекает речка. В самом центре моста один из друзей выглядывает в окно
громко и удивленно кричит: "Смотрите, дельфины!!!!!". Эффект поразительный - все смотрят в
окно! Я сама была свидетелем этой шутки, и хотя я знала, что это прикол, непроизвольно
выглядывала в окно".

(Рассказала Наташа)

"Если кому-либо взбредет в голову пошутить над большим количеством народа на концертах, выступлении СТЭМа и др. то вашему вниманию предлагается безобидная сценка-розыгрыш. Назовем ее, скажем, "Злобные строители". Требуется зал со зрителями и 3-4 чел. исполнителей. На сцену выходит "новый русский" и по сотовику вызывает бригаду строителей. Тут же является бригада в соответствующей экипировке и приносит тяжелый ящик с кирпичами, и деловито начинает строить "коттедж" (т.е. громко стуча кирпичами друг о друга, строить стенку).
"Хозяин" постоянно МЕШАЕТ строителям советами и придирками, вызывая раздражение строителей, а те в свою очередь всем своим видом показывают свое РАСТУЩЕЕ НЕДОВОЛЬСТВО. Тут "хозяин" решает строить в другом месте, и строителям приходится все начинать сначала в другом месте сцены. Весь процесс сопровождается разнообразными репликами (воображение подскажет...) После еще одного повтора описанного выше, у строителей "лопается терпение" и со словами: "Ах ты ... Сколько можно!...За что боролись!... " (или другие слова :-)) - выхватывают из ящика заранее подготовленные "кирпичи" из ПЕНОПЛАСТА, и бросают "мимо" "хозяина" в зрительный зал. Реакция в зале - неописуемая!
P.S. Можно использовать подходящего размера крашеный поролон. И побольше юмора и импровизации, тогда и получится полный отпад!
"