Розыгрыши и подколы (215)

"Специально для студентов! Как заработать на кружку-другую пива методом спора. Когда-то, лет 30 назад, сам пользовался, пока весь институт не узнал об этом. Конечно, надо выбирать соответствующие моменты и компанию.
1.Спорим, что не перешагнешь через карандаш. Я положу его на пол, а ты не перешагнешь!!!
Как выиграть спор? Положи карандаш на пол плашмя к стене.
2.Спорим, что ты меня не сдвинешь с места, даже если мы будем стоять на одной газете напротив друг друга.
Решение: газета кладется на порог двери так, чтобы закрыв дверь, ты оказался с той стороны, куда дверь НЕ открывается. Попробуйте, уж кружку пива выиграете точно!"
(Рассказал Сергей)

"Было это только один раз в далекие студенческие годы(10 лет назад). Сессия, экзамен, разложенные билеты на столе. Студент, который зазубрил только один билет, например, номер 16, тянет первый попавшийся билет и с ужасом кричит: "Только не шестнадцатый", - и бросает билет назад на стол в общую кучу. Препод ловится на крючок и, конечно, находит шестнадцатый, и торжественно вручает билет, предвкушая растерзание ягненка... Финал, немая сцена..."
(Рассказал Андрей)

"Хочу поделиться розыгрышем, который лучше проводить в немного подвыпившей компании. Жертва должна обладать хотя бы зачатками чувства юмора, иначе может смертельно обидеться. Выберите удачный момент и предложите жертве пройти тест на координацию ( трезвость, ловкость и т.п. ) Суть заключается в следующем: нужно поднять коробок спичек, используя для этого две спички. Держа их за головки двумя пальцами каждую, упереть их с разных сторон в центр коробка и таким образом поднять его. После нескольких попыток это обычно удается. Далее предлагаете усложнить задачу. В момент, когда коробок уже поднят жертвой и удерживается ею на вытянутых руках, предложите несколько раз топнуть ногой. Если коробок в этот момент падает, то можно повторить попытку. Очень быстро жертва "наловчится" и будет с довольным лицом топать ногой по полу, и держать двумя спичками перед собой коробок. Лицо обычно бывает очень глупое и счастливое, особенно если предварительно поспорить, что жертве это никогда не удастся. Вот здесь и наступает апофеоз. Вы поворачиваетесь лицом к зрителям ( чем их больше, тем лучше ) и голосом конферансье объявляете: "Вот так в дурдоме мотоцикл заводят". Взрыв хохота. Занавес."
(Рассказал Александр)

Правила игры очень простые. Играть может любое четное количество людей (а в общем, и нечетное сойдет). По возможности в равном соотношении парней и девушек. Для начала нижеперечисленные вопросы и ответы надо нанести на карточки одинакового размера. Желательно использовать плотную бумагу или тонкий картон. Должны получиться две одинаковые колоды: в одной читать далее

"В комнату заводится человек с завязанными глазами и его руками начинают водить по лежащему "фараону" снизу вверх (роль "фараона" исполняет один из посвященных участников. Остальные "жертвы" ждут за дверью) . Звучит заунывная музыка и слова: "Это фараон, вот его ноги, это фараон, вот его бедра, это фараон, вот его живот, ..., вот его голова, это фараон, вот его МОЗГИ!" С этими словами руки жертвы погружаются в кастрюлю с вареными холодными макаронами (рожками, ракушками и т.д.) вперемешку с кетчупом.
P.S. Кричат все, даже парни. "
(Рассказала Алина )

"Хочу рассказать об одном приколе, произошедшем когда-то в нашей школе. Произошло это по мотивам популярного в то время анекдота про ежика, рыбаков и клей (или чернила). Итак, есть у нас один учитель по информатике, человек весьма серьезный и, мягко говоря, шуток не понимающий (желательно выбирать жертву такого типа, хотя и необязательно). Идет урок, преподаватель о чем-то увлеченно рассказывает, тут открывается дверь, заглядывает ученик и спрашивает: "Леонид Борисович, у Вас клей есть?". "Нет, нету!"- отвечает учитель с раздражением от того, что его отрывают от урока. "Вот, я Вам принес...", - с этими словами ученик дает учителю пузырек с клеем... Мы тогда сползли под парты от смеха, глядя на совершенно недоумевающее лицо учителя, и особенно после его вопроса "А зачем?..."
(Рассказал Слава)

А мы чувака кидали в воду за руки и за ноги синие...один кинул на счёт 3 а другой на 5...

"Это было в 80-х, когда мы учились в Ленинградском электротехническом институте. У нас в холле общежития стоял здоровенный такой телевизор, не то "Горизонт", не то "Рубин".
В ночь с 31 марта на 1 апреля на нас с другом нашло вдохновение, мы прокрались в холл, сняли с
телевизора заднюю крышку и перевернули изображение на 180 градусов. Это (по крайней мере в советских
телевизорах той поры) делается очень просто: поворачивается такая катушка, надетая на кинескоп,
и все. Телевизор начинает показывать "вверх ногами". После этого мы перевернули еще и сам телевизор
и легли спать. Первый зашедший утром в холл телезритель увидел перевернутый телевизор и прежде
всего потратил изрядно сил, чтобы поставить его правильно. Телевизор был большой и тяжелый. Можете
представить, что было, когда он его включил. Но самое смешное для нас произошло потом. Наши
друзья-электротехники не стали задумываться над сутью явления, а просто опять поставили телевизор вверх ногами и так и смотрели его весь день."
(Рассказал Виктор)

"Однажды, в те времена, когда я был молодой и наивный, брат показал фокус: на стол ложится лист бумаги, на него любая монета (главное чтобы была насечка по краю не стерта). Брат говорит: "Прижми монету указательным пальцем и задумай число от 0 до 20, сейчас я его угадаю... После этого он взял простой карандаш и обрисовал монету по 5 раз в каждую сторону и попросил провести ребром монеты от лба до подбородка. Я так и сделал. Потом то же, но поперек лба пару раз; под глазами; по щекам... Все манипуляции он проводил с неестественной мимикой, очевидно изображая гиганта мысли или гения гипноза.
В конце концов рассмеялся: "Все ясно, - ты задумал 16!"
- А вот и нет, - говорю, - с тебя мороженное! (мы на него спорили).
Однако тот ничуть не расстроился, а даже наоборот, повеселел, сразу отсчитал деньги : "Сгоняй в магазин, и мне заодно купишь". А тут как раз звонок в дверь, пошел, значит я открывать, зашел сосед с низу и с порога: "Что, в индейцев играете?" Братан в припадке на диване, вздохнуть не может, - тут и до меня дошло... Хорошо хоть в магазин не успел сходить."
(Рассказал Дмитрий)

"Находят подходящее место для проведения данного издевательства, это может быть остановка
троллейбуса (на ее примере буду рассматривать последовательность действий) или автобуса,
пешеходный переход, вокзал или еще что-нибудь. Значится так... На остановке ставится хрупкая,
приятного вида девушка с двумя среднего вида сумками. Когда подходит троллейбус, девушка с
невинным видом просит какого-либо молодого человека помочь ей внести сумки в транспорт. Никакой
дурак не откажется помочь красавице-девушке, поэтому с видом героя, напыщенным таким, он
хватается за ручки..., а в сумки нагрузите что-нибудь такое, чтобы каждая весила килограмм по 80,
не меньше... Наблюдайте результат: со стороны смотрится классно, но главное сам сюжет. Можете
заснять на камеру (только чтобы оператора не видели). На пешеходном переходе можно поставить
бабушку, которая просит помочь перенести сумки через дорогу."
(Рассказал Стас)

"Привет! Это не совсем розыгрыш, скорей похоже на какой-то тест. Мы проводили это во времена существования пионерской организации и, соответственно, пионерских комнат. У нас это было место всеобщей тусовки (вожатый был свой парень), куда постоянно на переменах вваливался народ с самыми различными целями. Хохма в следующем: на стол кладем лист бумаги (лучше побольше), в самый центр ПРИКЛЕИВАЕМ обычным канцелярским клеем какую-нибудь склянку (между прочим, этот самый клей неплохо с заданием справляется) - в нашем случае это была баночка из-под витаминок. Для пущего эффекта можно разместить (уже БЕЗ клея) на том же листе бумаги кучку канц. кнопок без коробочки, стакан с водой и др. вещи. Теперь самое главное - возле приклеенной склянки красным фломастером как можно более устрашающим почерком с кучей восклицательных знаков пишем: "ВНИМАНИЕ!!! ПУЗЫРЕК РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ !!!!!!!!" Далее садимся рядом и наблюдаем. Даю голову на отсечение - КАЖДЫЙ, кто входит в комнату, сначала внимательно читает воззвание, затем ненадолго задумывается и... приподнимает пузырек! А поскольку тот намертво приклеен, поднимается и бумага, с которой сыпется и опрокидывается все, что мы туда поставили и разложили :."
(Рассказал Николай)

"Расскажу об одной шутке, которую я проделал над свом шефом. Дело в том, что помещение, где мы работаем, небольшое и столы стоят вплотную. А мой стол расположен прямо напротив стола начальника нашего отдела буквально впритык. Компы у нас лежачие и лежат на столах, можно сказать попами друг к дружке. Ну читать далее

"Старый, добрый розыгрыш. Примечателен тем, что при всей своей простоте ОЧЕНЬ часто удается:
В разгар какой-нибудь беседы надо ввернуть такой вопрос: "Кстати, а ты знаешь, как расшифровывается
аббревиатура "ДУНЯ"?" После естественного ответа "Нет. А как?" отвечаешь: "Дураков У нас Нет".
После чего твой собеседник в 90% случаев на автомате произносит: "А Я?"... После секундного
замешательства и следующего за ним взрыва хохота всех прочих слушателей можно уже и
прокомментировать: "Ну..., если только ты..." :)
(Рассказал Андрей)

"Было придумано мною еще в студеные школьные годы застоя... Берется пластиковая бутылка большой
емкости - раньше это были литровые высокие бутылки от шампуня типа "Селена" и т.д., а сейчас на
"ура" пойдет бутылка из-под Колы, Спрайта и проч. Отрезается горловина, дабы придать изделию форму
цилиндра, открытого сверху. Полученный цилиндр около верхнего края пронизывается насквозь мягкой
проволокой (диаметрально противоположные отверстия), после чего концы этой проволоки приматываются
на двух соседних ветках одного из растущих подле тропинки возле дома деревьев... За верхний краешек
полученного цилиндра (который теперь у нас болтается на проволоке, как куропатка на вертеле) привязывается НОВЕНЬКАЯ, КРАСИВЕНЬКАЯ веревочка
и спускается сквозь густую листву дерева вертикально вниз на тропинку. Привязывается за край цилиндра таким образом,
чтобы при ее натяжении снизу бутыль переворачивалась вверх дном. Теперь остается лишь заполнить бутыль какой-нибудь водой (например, подкрашенной ) и,
спрятавшись поблизости, наблюдать, пока какой-нибудь домовитый Плюшкин не возжелает поиметь домой новенькую красивенькую веревочку, бесхозно свисающую сквозь листву дерева.
А таковым, как показал мой богатейший опыт, является чуть ли не каждый третий... Шутка многоразовая, только приходится каждый раз лазить на дерево - доливать воду и практически
каждый раз привязывать новую веревку. Потому как народ после такого душа хоть и промокший, но пытается свое не упустить и тянет до последнего... :-)"
(Рассказал Дмитрий)

90 е... Эх... Поехали мы с товарищем в Польшу, я за автомобилем, товарищ из тех кто не раз там бывал за компанию. Соответственно, добирались на поезде. В поезде скука неймоверная, соответственно, скрашивалась походами в вагон ресторан. Товарищ заказывал себе сто пятьдесят, я кофе: до покупки автомобиля решил не пить. Соответственно, чтобы меня он не доставал, сказал что закодировался. Надо заметить, что в те времена много ездило старушек божьих-одуванчиков. Все с сумками, какими то авоськами, понятное дело все хотели заработать. Кто что вёз я особо и не знал. Видел спирт, водку прятали, ну сигареты, соответственно, остальному не придал значения.... Оказывается зря.

Доехали без особых приключений. Поезд прибыл четко по расписанию (заграница...))). Тут все и началось.... Бабушки, мило болтавшие с нами всю дорогу, попросили "сумочки" поднести до тамбура. Товарищ отказался на отрез, ну а я согласился... С первого раза попытка снять сумочку с верхней полки успехом не увенчались. Сняли кое как втроем. В суматохе мне дали какие то другие сумки, с коеми я двинулся к выходу. Вагон стоял не дотянув до перрона метров 10. Товарищ снизу наблюдал моё появление, я протянул ему сумку (довольно тяжёлую), он с недовольным видом принял одну и вторую.

Земля была под ногами, надо было уходить, но тут раздался голос бабушки: "Сынок, прими сумочку", да не вопрос. Худенькая бабушка практически на вытянутых руках держала сумку. Памятуя, что вес у сумок ого-го я напрягся и взял "сумочку" за ручки... Ручки остались в руках, "сумочка" с металлическим грохотом ударилась об землю... "Ирод, как же я до рынка без ручек сумку тащить буду...". Слов у меня не было... В "сумочке" было 50 килограммов слесарных молотков!!!

"Этот розыгрыш я провел на 1 апреля. Предварительно в донышке бутылки ( из-под водки , с винтовой пробкой) сверлится отверстие диаметром около 5 мм. Сверлить надо алмазным или победитовым сверлом с водой. Затем, зажав отверстие пальцем, заполнить водой и плотно закрутить пробку. После этого палец можно отпустить, вода по известным причинам не выливается. В разгар вечера бутылку можно выставить на стол и первый, кто попытается ее открыть, выливает на себя воду:"
(Рассказал Alex)

"Довольно детский прикол, но получаются интересные результаты :-))) Жертве задается вопрос: Как ты думаешь, кто быстрее спустится с горки: мышонок или крысенок? Вне зависимости от ответа говорим, что неправильно (к примеру, на ответ "крысенок" говорим: "А вот и нет - мышонок"). Любой нормальный человек спросит: "Почему?" С умным (или любым другим) лицом отвечаем: "А он на велосипеде". Теперь почва для прикола готова. Обиженной "жертве" задаем следующий вопрос: как можно определить кто в холодильнике: мышонок или крысенок? Здесь народ изобретает варианты (по звуку, по запаху и т.п.). Естественно, говорим, что все неправильно. На закономерный вопрос "а как?" отвечаем: "Нужно посмотреть стоит ли велосипед ..."
(Рассказала Алина)

"Вывешиваем из окна БОЛЬШОЙ лист целлофана (продается в хоз.магазинах). Лист должен быть настолько длинным, что должен перекрывать окно этажом ниже. Внизу, это конечно, не нравится, и оттуда раздаются требования убрать целлофан. В ответ высказываете что-нибудь обидно-игнорирующее. Естественная реакция обиженного - потянуть за конец целлофана с целью сорвать "это безобразие". И вот когда нижний конец целлофана окажется втянутым в помещение, вы выливаете по целлофановому "желобу" ведро воды... "
(Рассказал Amigo)

"Собрались мы как-то с друзьями Пасху отметить на природе. Я в то время увлекался
гипсовым литьем и решил ради прикола яйцо вылепить из гипса. Покрасил его гуашью
под стандартный "луковый" цвет и лачком слегонца сбрызнул. Пришли в лес, разложили
закуски, и я это яйцо втихаря к остальной куче подложил. Выпили немного. Тут мой
друг хватает мою поделку (я думал, он по весу определит - камень все-таки) и как
треснет своей жене по лбу. Она только взвизгнула и обоими руками за голову схватилась.
Я только хотел объяснить что к чему, мой кореш в полной непонятке и себе в лоб этим
булыжником засветил. Аж верхний слой гипса осыпался. Смеялись мы все долго и мучительно.
А эти веселые супруги потом еще неделю с рогами на лбах ходили"
(Рассказал Сергей)

"Прикольная шутка , но требует приготовления ! Я проделывал это в школе . Пришёл за 30 мин до начала урока . а это было зимой ,на улице темно.Зашёл в кабинет и не кого в кабинете не было.Я мочил маленькую бумажку в воде , откручивал лампочки и налеплял бумажку на патрон лампочки , так что бы ток в лампочку шёл через бумагу !!! Так сделал со всеми лампами :-) И ушёл потом ушёл и пришёл со всеми чуть пойзже. Начался урок . Все лампы горели нормально но потом они начали затухать так как бумага высыхала и контакта не было . так все лампы затухли и урок отменили :-)"
(Рассказал Roma)