StasBV

- Дорогой, что мне взять с собой на море, чтобы все охренели?

- Санки!

Раньше погулять отпрашивалась у мамы, теперь у мужа. Блин... у мамы проще было...

За правдивость ручаюсь.

Как-то по пьянке тесть, директор завода, поведал совершенно жутчайшую историю. Приходит рабочий к главному инженеру и просит отпустить домой. Тот естественно спрашивает о причине. Рабочий мнется, жмется и говорит, что очень надо. Инженер мужик не злобный, поэтому ответствует: "Я тебя отпущу, но мне надо же причину отсутствия в документах указать." Тот: "Я палец себе отрубил пневмоножницами".

Инженер чуть на месте не скончался - несчастный случай на производстве. Короче скорая, шухер до небес и т.д. Когда мужика выписали, на завод приехала комиссия по охране труда. Оборудование работает нормально - нужно нажать одновременно две кнопки, чтобы ножницы сработали, так что свободных рук не остается. Просят показать, как он ухитрился покалечиться. Он преспокойно подпирает одну кнопку палкой (дело вполне обычное), укладывает лист металла и ОТРУБАЕТ СЕБЕ ВТОРОЙ ПАЛЕЦ.

Клялся потом что нечаянно, но комиссия, придя в сознание, дело закрыла.

Историю рассказал друг.

Встречался друг с девушкой, и вот у девушки квартира была свободна, папа уехал в командировку в Питер. Ну девушка звонит и говорит типо: приходи чайку попьем, фильм посмотрим. Друг собрался, купил цветов, зашел в аптеку и стоит на остановке. А так как букет цветов объемный был, то он подумал что лучше поймает попутку и доедет чем будет в маршрутке толкаться. Поймал машину, сошлись на цене, букет назад положил и разговорился с водителем.

Водитель спрашивает мол куда такой весь красивый, с цветами едешь? Друг отвечает: да вот у девушки батя в командировку в Питер сегодня уехал и она позвала меня чайку попить, фильм посмотреть (и подмигивает чтобы показать, что на самом деле там совсем другое будет) говорит я как раз в аптеку зашел, так что день сегодня должен быть удачный.

Водитель: - Ну здорово (ухмыляется) рад за тебя, так какой говоришь дом то?

Друг: - 18.

Водитель доезжает до 18 дома останавливается, выходит из машины и говорит:

- Батя твоей девушки сегодня не уехал в командировку, забыл кое что дома. А ты бери цветы, пойдем чайку попьем и фильм посмотрим и зря ты, наверное, сегодня в аптеку зашел.

P.S. Вот что значит не знать родителей своей девушки.

На работе случился небольшой казус. В результате моего не очень грамотного копания в базе сайта, в наш каталог попала старая-старая услуга, которую мы не оказываем несколько лет. Да еще и с ценой в 0 рублей. Ночью смотрю, упало 3 покупки. Окей, звоню клиентам, объясняю, что ошибка, случайно попало, все всё понимают, говорят, что специально оформили покупку, чтобы мы поправили свой косяк. Все кроме одного.

Мужик начинает качать права, говорить, что по закону оферты, мы обязаны продать ему эту услугу, есть описание, есть цена, я хочу ее купить, да я на вас в суд подам, я юрист и т.д. Я понимаю, что мужику либо скучно, либо просто намеренно идет на конфликт. Отвечаю, мол, хорошо хорошо. Мы признаем свою ошибку, никаких проблем, считайте, что услугу мы вам продали, однако, оказать не можем. По этому, по закону о защите прав потребителей, предлагаю вам оформить возврат денежных средств в размере ноль рублей, ноль копеек. Либо, если такие деньги вам не нужны, и вы все же хотите воспользоваться услугами нашей компании, выбирайте любую другую доступную позицию. Разницу стоимости вам придется доплатить.

Мужик молчал-молчал секунд пять, а потом так протяжно: "Ну ты и $уууууууука" и трубку бросает :D

Ночью лежим с супругой. Она спит я в наушниках кино смотрю. Вдруг она грубо тыкает меня в бок. Снимаю наушники поворачиваюсь, она что-то бурчит, вижу спит. Ну думаю, сонная, мало ли что. Смотрю дальше кино. Через пару минут, опять толкает на этот раз сильнее, аж больно. Опять снимаю наушники, поворачиваюсь.

- Да что такое?!

- Не храпиии… - бурчит жена во сне.

Блин… хмм… Ну ладно, всякое приснится. Только надеваю наушники как мне приходит удар коленкой в спину.

- Да, блин, докопалась что-ли??? Не храплю я! Я даже не сплю еще!!!

- Храпишь –и отворачивается.

Лежу, наушники не надеваю… через пару минут жена переворачивается на спину и через несколько секунд начинает похрапывать. И тут же начинает пинать меня. Вот ты ж е-мое подстава! Это на значит, храпит, просыпается от собственного храпа, а виноват я????

Утром жене говорю, ты что меня избивала ночью, как собаку?

- А ты не храпи, спать не даешь! Только засыпаю, начинаешь концерт!

- Это ты сама храпела! А я даже не спал, я кино смотрел!

- Ой хватит! Я вообще не храплю…

И ушла на кухню. Сегодня буду спать с видеорегистратором.

Случилось эта история с моим знакомым Юрием — водителем рейсового междугороднего автобуса. Для тех, кто не знает, если автобус дальнего следования – положено два водителя, чтобы они могли сменять друг друга.

Совершая один из таких ночных рейсов из Казахстана где-то в середине января, Юрий почувствовал, что устал и попросил напарника его сменить, а сам лег спать на специально оборудованное место для отдыха водителей — «спальник». Проснулся, поняв, что автобус стоит на обочине трассы в степи. Глянул на напарника, а тот сложил голову на руки, руки на руль и спит. Юрий растолкал его, пробурчав, мол, чего не разбудил, если устал, отправил напарника спать (тот лунатиком переместился на «спальник» и сладко засопел). Сам уселся за руль и поехал. Километров через десять-пятнадцать напарник проснулся, потянулся и спросил:

— А ты мужика-то забрал?

— Какого мужика?

— Ну, который выходил по нужде. Живот ему скрутило, вот и попросил остановиться.

Этот случай произошёл с моим знакомым (пилотом), но я буду писать от первого лица.

Летим, значит, мы в Москву из Казани и перед снижением захотелось вдруг в туалет сбегать по-маленькому. Подхожу я к туалету, дергаю дверь и в этот момент, как назло, самолет попал, что называется в воздушную яму, тряхнуло его здорово. Так вот, оказывается в туалете в этот момент находилась девушка, а пассажиры, почему-то имеют привычку дверь на защелку за собой не закрывать.

Открываю я, значит, дверь, самолет тряхнуло и девушка, не удержав равновесие, выпадает со спущенными трусами из туалета прямо на меня! Мы, естественно, вместе падаем на пол. От грохота моментально выбегает стюардесса и видит такую картину — я лежу на полу, а на мне девушка со спущенными трусами и задранной юбкой!))

В общем, после посадки весь экипаж ооочень долго смеялся!)

Хочу поведать вам случай, который произошел со мной ранней весной. В ту самую пору, когда все заядлые рыбаки, махнув рукой на всю окружающую рутину и неотложные дела, совершают свои первые вылазки на берега водоемов, где без остатка придаются великому таинству — рыбалке. Первая рыбалка в сезоне — событие неординарное, поэтому читать далее

Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Ну, я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю:

- Где папа?

Ребёнок жизнерадостно отвечает:

- Папа купается!

- А ты почему здесь?

Не менее жизнерадостно:

- А он меня закопал, чтоб я не потерялся.

Это премия отца года, господа...