StasBV

Получив уведомление, иду на почту. В очередной раз попадаю в огромную очередь из пенсионеров с коммуналкой, при этом работает всего одно окно. Размышляя, сколько же займет бессмысленное стояние - час или два, обращаю внимание на извещение, на котором красовалась надпись: "Закажи доставку посылки домой. Услуга стоит 100 рублей. Телефон: XXX-XX-XX".

Решил сломать систему, позвонить и заказать доставку на прямо сейчас, и прямо сюда. После нескольких звонков, единственный сотрудник, наконец, берет трубку, удивляется просьбе, но все же соглашается.

Под бурные возмущения толпы пенсионеров, плачу 100 рублей без очереди и оформляем доставку. С гордо поднятой головой, жду пока мне вынесут, как я думал, очередной мелкий пакет из китая. Размышлял о том, как я сломал систему.

Но, дождавшись работника почты, я обломался, поняв, что система сломала меня. А получил я извещение о рассмотрении моей претензии "О больших очередях в постовом отделении", которую я оставлял пару недель назад.

С женского форума про борьбу с лишним весом.

Предисловие: Домохозяйки активно обмениваются советами, обсуждают методы друг друга и т. п. На форум скромно вливается новенькая (н), задает короткие вопросы. Ее начинают расспрашивать, как она занимается, она неуверенно начинает отвечать:

н: - Ну, я каждое утро делаю легкую пробежку через лесок, рядом с нашей деревней
н: - Это где-то полчасика
Н: - Добегаю до нашей горы, в ускоренном темпе поднимаюсь наверх
н: - Там, лежа на спине, делаю 3 жима штанги (50 килограмм) и не спеша спускаюсь вниз.
н: - Это еще около часа
н: - Ну и снова полчасика трусцой через лесок обратно

На новенькую начинают сыпаться насмешки, типа, что это за нагрузки, 2 часа прогулочка на свежем воздухе да какие то смешные 3 жима штанги, фи... И тут посреди общего гвалта выплывает фраза:

ххх: - Стоп, а откуда на горе штанга??
н: - Ну, она разборная, я ее с собой приношу, в рюкзачке...

Я вам в сотый раз повторяю, что склероз мы не лечим!

Друг попросил последить за его квартирой, пока он в отъезде. Вчера первый раз там переночевал.

Просыпаюсь среди ночи, от того что кто-то дышит. Квартира однокомнатная, я в ней один. А звуки отчетливые - "ахх-ахх-ахх". Отложил кирпичей, включил везде свет, дышать перестали. Выключил свет, лег спать.

"Ахх-ахх-ахх". Да еп. Проверил все снова. Вся техника выключена, стиралка не работает, все телевизоры молчат, радио нет. "Ахх-ахх-ахх". Отложил уже просто как кирпичный завод.

Утром просыпаюсь, иду на кухню пить кофе. На холодильнике автоматический ароматизатор воздуха - "Ахх-Ахх-Аххх".

Постель и подушка они такие - им человека завалить, раз плюнуть.

У нас в стране сначала надо дороги заасфальтировать, а уже потом запрещать мат.

Мама наказала сына. Сидит надулся... Подходит отец, спрашивает:

- Что, Тимоха, строгая у тебя мама?

На что ребенок невозмутимо:

- Пап, это у тебя выбор был..., а мне такая досталась...

Был у нас в институте очень интересный преподаватель - товарищ Л., любящий троллить студентов, хотя мужик в возрасте, но со специфическим чувством юмора. Нас, троих прогульщиков, не допустил к зачету. Так как этот предмет был нам не интересен (не основной, мы технари, а социология - гуманитарная прищепка на 3-ем курсе), то и посещаемость была соответственная. Хотя все конспекты были переписаны и выучены. Перспектива оказаться не допущенными к экзаменам из-за этого зачета была не из приятных, и мы приняли решение уговорить товарища Л. поставить нам зачет (остальные спокойно сдали в срок, без проблем). Преподаватель был пойман в вестибюле и мы присели ему на уши, показывая конспекты и уверяя его что социология - наш любимый предмет. Он хитро улыбнулся и сказал, что если мы первые доберемся до его кабинета, то зачет будет принят сегодня же. Говорил он это уже находясь в лифте при закрывающихся дверях.

Мы ломанулись на лестницу - бежать на 12 этаж. Сбивая попадавшихся навстречу студентов, наша троица неслась наверх, моля о том чтобы лифт останавливался на каждом этаже. Прибежав к точке назначения и отдышавшись, мы стали подозревать что что-то не так. Преподавателя не было. Потом обратили внимание на листочек с крупным шрифтом, на доске объявлений, напротив нужного нам кабинета. Там было написано. что с сегодняшнего числа преподаватель Л. переехал в другой кабинет на 10 этаже и типа по всем вопросам обращаться туда. Когда мы зашли к товарищу Л. он с удовольствием посмотрел на наши потные, красные и обиженные лица и всё-таки принял зачет. Даже на задавал дополнительные вопросы.