StasBV

Чтение без осмысления – это, как жевательная резинка – пожевал и выплюнул – ни уму, ни сердцу.

Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни - акушера и патологоанатома.

Живут у нас в квартире три человека и кот.
Дверь в туалет для кота должна быть всегда открыта, но в последнее время кто-то стал её закрывать. Приходим с работы - дверь закрыта, а кот не всегда успевал дотерпеть до нашего прихода, в связи с чем можно было обнаружить свежезакопанный "клад" на ковре или в кухне.

Мы начали обвинять друг друга в том, что один из нас закрывает туалет перед выходом на работу.
Это периодически повторялось в течение месяца, пока в один из выходных я не увидел неведомую херню, которая собственно и закрывает дверь.

Небольшое отступление:
У кота нашего есть сдвиг в черепно-мозговой, на основании чего он решает сделать несколько ускорений по всему дому прямо перед тем, как сходить погадить. Носится как конь, прыгая по ногам, яйцам, животу, лицу и всему, что попадается ему на пути.

Так вот, этот придурок, совершая очередной победоносный круг на своём макларен входит в линолеумный дрифт на когтях и на полной скорости влетает в дверь туалета, от чего та с глухим ударом закрывается.

p.s. Мы до сих пор так и не придумали, как бороться с этим Спиди-гонщиком.

Чего только ни услышишь от покупателя. Сегодня новый перл выдали. Выбирает семья казахов холодильник. Насколько я понял муж с женой, трое ребятишек, бабушка и дедушка. Пересмотрели все варианты которые были в магазине, всё расспросили, все пооткрывали-позакрывали, не могут выбрать. Ходят от холодильника к холодильнику. Тут дедушка, который до этого не проронил ни слова, остановившись возле одного из агрегатов, спросил:
- В эту морозилку баран влезет?
- Конечно влезет, - отвечаю я.
- Этот берём, хороший холодильник.
С аксакалом никто спорить не стал.

Работал как-то администратором в гостинице. Прихожу на смену, там напарница с нашим постояльцем чирикает. Пожилой, такой дедушка, лет 75. По ходу разговора делает ему комплимент, типа "Старый конь борозды не испортит".

Тот грустно на нее посмотрев, выдает: - Деточка, я уже такой старый, что в борозду не попаду.

— Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?

— Ну почему же... Ещё пару стопариков и я ваш!

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным...

- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?

- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

Модное в менеджерской среде выражение "я вас услышал" вызывает у меня естественное раздражение: вот если бы ты, $ук@, ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу...

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.