Реальный случай. всё произошло на моих глазах. теперь я уважаю женскую логику. я абсолютно серьёзен

Дело было так. приехала к нам теща погостить. Утром выходим с женой на работу.
Жена:

- Надо маме мазь купить для глаз.

Я:

- Конечно! (мы с тещей друг друга оч.уважаем!)

Заходим по дороге в аптеку.
Жена:

- У вас есть мазь для глаз?
Аптекарша:

- Есть. а какую вам?
Жена:

- На букву "Ц"
Аптекарша:

- цинтамициновая?
Жена:

- Нет
Аптекарша называет ещё несколько вариантов на букву "Ц". не подходит ни один.
Жена:

- Вы мне покажите, а я вам скажу эта мазь или нет.
Аптекарша:

- Ккак я вам покажу, если вы не знаете, какую?
Жена:

- Вы же фармацевт, вы должны знать!
Короче говоря, обе женщины разругались конкретно. выходим на улицу. через дорогу ещё аптека. жена хочет зайти туда. я, разумеется, против: уж очень мы глупо выглядели в предыдущей, но мазь нужна, и мы идем!
Диалог в следуещей аптеке:
Жена:

- Здравствуйте! у вас мазь для глаз?
Аптекарша №2:

- Какая?
Жена:

- На букву "Ц"
Аптекарша №2:

- Тетрациклиновая?
Жена:

- ДА!
Я в шоке! КАК они поняли друг друга? непостижимая для моего разума женская логика! она существует и я её поклонник!

Вспомнила как знакомая говорила
- Муж хочет машину подарить
я спрашиваю-какую?
-на букву Ш
на перечисленные она отвечает -нет, оказывается это порШе Как в этом анекдоте - Я ПЬЮ ВСЕ НА БУКВУ Ш- ШАМПАНСКОЕ, ШНАПС, ШПИРТ И ШАМАГОН )) А однажды в 1981 году попросили лекарство ДЛЯ мышей.
- А что с ними? Диатез?
В ответ, с оскорблённым достоинством:
- Как избавиться от них?!!
- Простите, убийством не занимаюсь.
- А кто у вас тут занимается убийством?!!!
Посетители напряглись. Что ответить?
- Обратитесь в жилконтору, они там всех убивают.
- Благодарю. И как это я сама не догадалась?

 

Прислал: eku
25

0 193 -4|+29