Если вы нечего не знаете, а сдавать экзамен надо, завалите его так, чтобы он запомнился не только вам, но и всем присутствующим.

- Принесите с собой подушку и усните на ней. проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "блин, работать-то надо!!!" и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до окончания экзамена.

- Возьмите листок с заданием и быстро пячась, выскочите из аудитории с воплем: "Я достал-таки секретный документ!!!"

- Сделайте из листа с заданием самолётик и запустите целясь в экзаменатора.

- Не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы, обсуждайте их с самим собой. Если сделают замечание, с ошарашенным видом спросите: "Вы что, слышите, как я думаю?!". Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козёл.

- Приведите с собой болельщиц желательно из спортивной группы поддержки.

- Войдите в аудиторию, возьмите листочек с заданием, сядьте. Через пару минут громко обратитесь к экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю! Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И вообще, где наш преподаватель? Кто вы такой?"

- Придумайте достойную причину не отвечать на вопрос. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос, так как это противоречит моей религии." или "Я не буду отвечать на этот вопрос до приезда своего адвоката!" или "Это противоречит Государственной военной доктрине!". Приемлемы любые варианты.

- Принесите с собой ручную крысу.

- Пройдите в аудиторию прижимаясь к стенам, затравлено оглянитесь. Облегчённо вздохните. подойдите к экзаменатору и скажите полушёпотом: "Они нашли меня. Мне придётся покинуть страну..." - и уйдите.

- Через 15 минут после начала экзамена, встаньте порвите задание на мелкие кусочки подбросьте в воздух с криком: "С новым годом!" Попросите ещё одно задание. Повторять каждые 15 минут.

- Напишите ответ цветными восковыми мелками.

- Придите на экзамен в экстравагантном виде. Неплохо будет смотреться комплект из строгого пиджака, шорт-бермудов и резиновых сапог. Гордо скажите, что вчера обворовали квартиру под чистую и пришел в чем смог, ибо экзамен для Вас важнее всего. После получения билета, неожиданно разрыдайтесь и перечисляйте профессору свои утраты от ограбления.

- Напишите ответ Транслитом (латинскими буквами, но русскими словами). Если экзамен по языку, то наоборот. НРа физике или математике пользуйтесь римскими цифрами. На недоуменные возгласы профессора, бормочите что-то типа "о несовместимости кодировок".

- Получив задание, скушайте его и громко скажите в наручные часы: "Будет выполнено, сэр!"

- Достав Нож пригвоздите билет к столу с возгласом: "Демоны ада - примите эту жертву!"

- Пересаживайтесь каждые пять минут, перетаскивайте все вещи с собой. Аргументируйте это тем, что здесь течение Ци по Фен-Шуй более плавное.

- Напишите ответ так, как если бы это был тест. Если это так и есть, создавайте самые интересные сочетания букв.

- Принесите с собой чёрный маркер. Сдайте работу с жирно перечёркнутыми ответами.

- Организуйте акцию протеста.

- Придите на экзамен в чёрном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, и я пришёл к вам!" - пока не выведут из аудитории.

- Сделайте экзаменатору комплимент. Скажите (с томным выражением лица), как он сегодня сексуален.

- Получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Я что, действительно должен тратить время на эту ерунду?!"

- Принесите с собой водяной пистолетик.

- С момента начала экзамена напевайте тему из "Бригады". Не обращайте внимание на требования экзаменатора прекратить. Когда вас начнут выгонять из аудитории, начните пугать "крутыми разборками" и спросите кто "крыша" у профессора.

- Приведите с собой подругу, пусть она весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, т.к. у вас плохое кровообращение.

- Принесите с собой шпаргалки по СОВСЕМ другому предмету и приколите к заданию с припиской: "Нужное смотрите в приложении".

- После получения задания подзовите экзаменатора и попросите ответить на любой вопрос. Вытяните ответ любой ценой.

- Попытайтесь пустить волну по аудитории, как по стадиону.

- Во время письменого ответа пишите слова в разных местах, а потом соединяйте их стрелочками. Неплохо было бы также шифровать ответ.

- Принесите с собой огромного жутко уродливого идола. Поставьте на стол и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшие жертвы.

- Организуйте доставку конфет, цветов и т.д. каждые пять минут в течение всего экзамена.

- Пишите задом наперёд и по спирали.

- Со всей силы ударьте кулаком по столу и пожалуйтесь, что жизнь прошла зря…

- Принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент (идеально шотландскую волынку) и наигрывайте разные мелодии. На просьбы прекратить, отвечайте: "Это помогает мне думать".

- Для самых наглых: напишите в качестве ответа "10 аргументов почему профессор козёл".

 

Прислал: eku
22

0 398 -2|+24