В середине 90х довелось мне трудиться напару с одним выдающимся аферистом. Саня Волынский это было что- то. Никогда не видел столь обманчивой внешности. Снаружи - еврейский мальчик, внутри- битая рысь, прожженая волчара.

О наших подвигах напишу как нибудь позже,но пару фактов для общей картины - Саня организовал и возглавил Челябинскую ассоциацию бывших осужденных (ЧАБО), впервые в стране создав белый общак. С уставом, офисом, счетом в банке и т.д.

Плюс этот черт 6 лет находился в федеральном розыске, проживая по месту прописки.

Но не об том речь.

Как-то идем с ним к машине и мне в руки падает девчушка лет 16-ти...Упилась что ли... Но не похоже... Синюшное лицо, глаза под лоб, бл@ть, да она не дышит!

Памятуя о своих спасательких умениях (два сезона в ОСВОД), пытаюсь ей помочь и тут Волына раскрывается с совершенно неожиданной стороны. Отшвыривает меня в сторону и начинает сноровисто вытягивать девчонку. Не помню, что он мне и набежавшим командовал, но летали все как подорванные.

Видно было - человек знает, что делает. Скупые, уверенные движения профессионала, отрывистые четкие команды и ни грамма волнения. Как слесарь, что кран починяет прям.

Подъехавшая Скорая после обмена парой реплик моментом поступила ему под команду. Никаких выяснений - мол,а собсно кто таков? Колол он девке что-то тоже сам. В машине он сидел рядом и до самого приемного покоя все врачебные действия выполнял челябинский аферист, а не врач. Врач скакал по салону послушным мальчиком и ел глазами начальство. Наконец, сдали девку в реанимацию.

Выходим на улицу. Обоих хоть выжимай.

- Сань, чо это было?

- Да какая тебе разница? Жить будет...

- Я не про то...

- Аааа... я на Скорой в кардиореанимации 5 лет отработал...

- Ху@се... А я и не знал.

- А я и не говорил.

- Надо, бы, дяденька, обмыть это дело.. .а то у меня поджилки что-то вибрируют...

- Едет чижик в лодочке, в генеральском чине. А не выпить ли нам водочки по такой причине?

- Во- во!

В тот вечер мы нарезались в дрова. Волына впервые заговорил о себе - и там было что послушать. По причине водочной амнезии воспоминания урывками, о чем сейчас сильно жалею...Так, попробую тезисно изложить оставшееся в памяти.

- Любой нормальный реаниматор имеет за плечами средних размеров кладбище... Знаешь чем кардиореанимация от обычной скорой отличается?

- Ы?

- Обычная звонит в дверь и мирно интересуется тем - туда ли попали?

- А вы?

- А мы входили гораздо эпичней. Сначала залетает фельдшер и орет: "РОЗЕТКА ГДЕ, &ЛЯ?!!!!".

- Зачем?

- Дефибрилляцию подключить. Причем мы уж навострились, что б время не терять - счет же на секунды: впереди бегу я с мониторами, за мной водила тащит аппарат, а фельдшер с розеткой наготове тут же втыкается - и рррраз! На том и попали как то...

- ?

- Вбегаем, там полутьма в комнате, стоит железная кровать с панцирной сеткой...

- Это тут причем?

- Сейчас поймешь. Пациент то ли обмочился могуче, то ли пролили они чего, короче, лужа на полкомнаты. Мы все в нее и вбежали. Внимания не обратили- не до того ж, ну и...Разряд! Давай! ННННАА!!!

- И чего?!

- И ничего! Пятью тыщами вольт как бануло всех - мы как вороны разлетелись. Я, говорят, красиво вышел: полметра высота полета, жопой вперед, ноги и руки параллельно полу и в руках мониторы с оборванными проводами. А глаза! Водитель говорил, что никогда такого выразительного взгляда у меня не видел! Но пациент завелся - хоть не зря страдали.

- Аййййй!

- Это что! Один раз космонавта запускали - мужик на унитазе сидел, мы ему прям там заряд бодрости дали...

- А чего не сняли с толчка?

- Да некогда! Начальница, Марина Петровна, зверь- баба, нас поедом ела за каждую секунду...

- И?

- Ну дали разряд - мужик прыг и башкой в потолок! Ебс- и опять на унитаз! Мы еще! Он снова прыг!

Раза три скакал...

- И чего?

- И ничего. Жена его и говорит: "Чего вы, мол, до@бались до него - помер и помер, нехер тут прыжки в высоту устраивать, не Бубка чай..."

- Отстали?

- Ага. У Марины теория была - если клиент очень хочет уйти, то его не вытянешь...

- Разумный цинизм.

- Ну да. Правда один раз она сама нас удивила - все правила свои нарушила.

- Говори!

- Сидим- обедаем. Это вообще святое. Хоть все передохните, а 20 минут в день на пожрать наши.

А тут... Петровна влетает - лица на ней нет. Я и сам не понял как в машине оказался. Горбушка хлеба в зубах, ложка в руке, и на жопе свежий пендаль остывает... Водила наш так в жизни не гнал - она орала как бешеная. Два раза сами чудом не угробились по дороге. Прилетаем - 11 этаж, лифт не работает. Мухами влетели, ног не чуя, на пинках Петровны. Аппарат, кстати кило 20 тянет...

- А там?

- А там жопа. Причем полная. Я тебе объяснять не буду, все равно не поймешь, но то что Марина творила - это высший пилотаж! Мы уху ели, на нее глядючи. Я ни до ни после ничего подобного не видел. 6 часов она его "держала" х@й знает как.

- И?

- И вытянула! Довела до более-менее стабильного состояния, что его транспортировать можно было.

Отвезли, сдали, сидим- курим, руки трясутся. И спросить страшно - кто он ей? Может сын? Или мужик ее?

И тут Петровна на улицу выходит, пот со лба смахивает и так в сторону, сквозь зубы:

- Уйти хотел, выб&ядок! 500 рублей мне должен!

Как же мы ржали... Я башку разбил об асфальт...

- Да! Надо знать у кого деньги взаймы брать!

- Золотые слова!А то занимать у некоторых чревато свинцовой интоксикацией организма.

- Это если не отдать?

- А какой дурак занятое отдает? Зачем занимать тогда?

- Резонно.

- За медицину?

- Прозит!

Аминь.


Максим Камерер

 

Прислал: eku
321

0 8409 -22|+343