raidenrain

Еду с другом. Звонит телефон. Номер не отображается.

- Алло

- (гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающиезвуки)

- Да, здравствуйте, это я...(пауза пару секунд)

- (тем же гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна?(чавкающие звуки)

- Да, это я! Слушаю!(пауза пару секунд)

- Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки)

Нажимаю отбой. Друг спрашивает, кто звонил. Говорю, что какой-то полудурок. Начинаю думать, кому мог в голову прийти такой несмешной телефонный прикол...

Спустя минуту доходит! Пару недель назад я купил новый телефон. Среди прочих ништяков там обнаружилась такая фича "Ложный вызов" - это, когда надо покинуть совещание или прервать беседу под благовидным предлогом, можно нажать в кармане определенную кнопку и через 30 сек телефон делает вид, что тебе кто-то звонит. Для пущей реалистичности можно надиктовать, какую фразу этот кто-то будет говорить тебе в трубку. Вот пару недель назад я и надиктовал "Ндраствуйте, аАнтона можна?", жуя при этом бутерброд. А кнопка видимо случайно нажалась.

Блин, я себя так глупо, наверное, никогда не чувствовал. И ведь прав оказался насчет "полудурка" :)

Из морских баек

1986 год. Старый и противный сухогруз “Клим Ворошилов”. Длинный и нудный переход через Индийский океан. Ночь. Вахта. Умираю от скуки. Закрываю радиорубку на ключ и иду на мостик почирикать со штурманцами о жизни нашей корабляцкой...

Свет на мостике выключен (это только в голливудских фильмах тупым американцам показывают как бравый капитан ПРИ ПОЛНОМ СВЕТЕ глядит в бинокль и ВСМАТРИВАЕТСЯ В... НОЧЬ... и видит там... ровным счетом… НИ Х**)... На самом же деле свет потушен, сигнальные лампочки накрываются специальными колпачками, а на двери на мостик установлен прерыватель, который выключает свет в коридоре при открывании двери. И все это, чтобы штурманцов “не слепить”.

Луна еще не взошла. Темень - хоть глаз коли. Привыкаю к темноте (минут через 5). Стоим... Чирикаем... Забавность момента заключается в том, что если на мостик входит человек (ессно ни хрена не видящий), вы ему можете хоть фиги крутить, хоть балдой перед мордой махать... Он не видит... А окружающим весело...

Два часа ночи. Открывается дверь и на пороге возникает... капитан (он же - кэп, он же - мастер, он же - папа, он же - дядька). Надо заметить, что Григорий Саныч ну ооооооочень хреново к темноте адаптировался (возраст все-таки). Ощупывая перед собой темноту, дядька пытается догрести до перил (что на мостике под иллюминаторами (ну чтоб во время качки держаться)). Иллюминаторы размером метр на полтора... и переборка между ними сантиметров 70... В общем, догреб дядька успешно до поручня, облокотился так... задумчиво, и... уставился В ДАЛЬ... в аккурат.... В ПЕРЕБОРКУ (между иллюминаторами то есть)))) Мне бы свалить, дураку, через крыло (другую дверь)..(все-таки я на вахте), но уж слишком любопытно было...

Задал дядька пару дежурных вопросов и затих... Задумался, видно, о... своем... девичьем... Вот так и стоит дядька... И смотрит.... в... стенку... в 5 см от егойного носа... И подкорректировать его вроде как не очень удобно.... А мы давимся...

Проходит минут 15... Дядька тяжело так вздыхает и выдает (в сердцах): - НУ И НОЧЬ!!!... НУ НИ Х** НЕ ВИДАТЬ!!!

В детстве я написал записку для себя в будущем и поставил дату. Написал и сел ждать, появления себя из машины времени. Подождав час, мне надоело и я пошёл гулять. Внезапно, из-за гаражей вышел, какой-то лохматый, бомжеватого вида мужик в явном подпитии и стал, на что-то - нечленораздельно ругаться. Я испугался, убежал и сжёг ту записку.

Вчера пошел в спортзал, все по стандарту - потренил, и пошел в раздевалку. Захожу в душ (естественно общий), сделаю небольшое отступление, у нас в спорт зале, если забыл тапочки можно купить на ресепшн одноразовые. Так вот захожу я в душ, и вижу, как здоровый мужик, идет босиком к душевым кабинкам, я решил что не годно так делать, у меня как раз были одноразовые тапочки (новые), о чем я ему собственно и сообщил и дальше произошел такой диалог:

Я: - Так чего босиком то?

М: - Да тапочки забыл, а налички купить одноразовые нет

- Давай я тебе дам тапки, а то бог знает что подцепить можно в общественном то душе.

(начинает давить широкую улыбку): - Так мне не страшно, у меня грибок на обеих ногах...

Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так. Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется. Подходит жена и говорит нам:

- Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.

- Почему это?

- Вот вы все про ремонт говорите.

- Ну да, человеку ведь интересно.

- А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой то и делал...

Захожу сегодня в магазин разливного пива. Захожу в него далеко не в первый раз, и все те разы пиво было действительно на разлив. Ну, то есть, заказываешь литр пива - они берут литровую пустую бутылку, наливают ее практически доверху, и пробивают как литр (плюс цена пустой бутылки). На весах, что читать далее