Шеф одного из моих знакомых, страшно богатый еврей по фамилии Либерзон, в прошлом профессор математики, а ныне бизнесмен преклонных лет. С присущей пожилым представителям данной нации скромностью и аскетизмом средством своего передвижения выбрал совершенно "убитые " внешне жигули шестой модели.
И вот гонит он как-то по МКАДу километров под 120. Откуда ни возьмись — гаишник на патрульной машине: все чин-чинарем, сует под нос радар, мол, нарушаете гражданин Либерзон. Старый хрыч даже бровью не повел и говорит:
— Вы что, ошалели? Моя ласточка больше 80-и не ездит.
Гаишник снова сует свой радар: мол, факты налицо. Но старик гундосит и продолжает гнуть свое:
— Я бедный, машина плохая, и вообще все это грязная подстава.
За препирательствами проходит минут десять, и под конец уже вконец заведшийся гаишник говорит:
— Так, садись в свою помойку, поехали, сейчас посмотрим, как она ездит.
Либерзон садится за руль, трогается и начинает вяло так ехать.
Гаишник орет: — Ты ж на газ не жмешь, жми, тебе говорю.
Либерзон вынужденно начинает газовать. Они проезжают уже несколько километров, когда на спидометре стрелка доползает до 120 и гаишник удовлетворенно орет:
— Вот видишь? А то говорил! Тормози.
Они останавливаются у обочины.
— Ну ладно — говорит Либерзон, — Что делать будем?
— Ну-уууу — начинает петь любимую песню гаишник.
— Ладно, давайте выписывайте талончик.
Гаишник радостно кивает и начинает хлопать себя по карманам.
— А я их в машине оставил, — и он беспечно машет рукой в сторону оставшейся где-то далеко сзади гаишной машины.
— А как же я вам штраф заплачу? Это же будет незаконно, — с ударением на последнем слове, подчеркнуто подозрительно и официально говорит Либерзон.
Остатки счастливой улыбки еще не сползли с лица мента:
— А вы что же, разве не отвезете меня назад? — спрашивает гаишник.
Либерзон невозмутимо:
— Я бы с удовольствием вам помог, молодой человек, но здорово опаздываю, а мне в другую сторону.
— А как же я назад доеду? — цепляясь за остатки надежды, спрашивает мент с дрожью в голосе.
— А вы перелезьте через ограждение, на той стороне палочкой махните, кто-нибудь вас подвезет.
Гаишник несколько секунд судорожно сглатывал, краснел и надувался. Но потом справился с собой и минут десять уссывался кипятком:
— Ну, б%я, отец! Сколько работаю, первый раз меня так развели. Ну ты даешь!
Либерзон поехал дальше, а гаишник, получивший урок общения с еврейской профессурой, полез через МКАД ловить попутку.
Блевотина какая- то.
ОтветитьЧушь. У любого гаишника имеется при себ рация, по которой он может связаться хоть с напарником в машине, хоть со следующим патрулем. Так что еврею деться было бы все равно некуда от штрафа.
ОтветитьВывод: если хотите придумывать анекдоты про евреев - милости просим в раздел анекдоты, а не в раздел истории.