Реальный случай. всё произошло на моих глазах. теперь я уважаю женскую логику. я абсолютно серьёзен
Дело было так. приехала к нам теща погостить. Утром выходим с женой на работу.
Жена:
- Надо маме мазь купить для глаз.
Я:
- Конечно! (мы с тещей друг друга оч.уважаем!)
Заходим по дороге в аптеку.
Жена:
- У вас есть мазь для глаз?
Аптекарша:
- Есть. а какую вам?
Жена:
- На букву "Ц"
Аптекарша:
- цинтамициновая?
Жена:
- Нет
Аптекарша называет ещё несколько вариантов на букву "Ц". не подходит ни один.
Жена:
- Вы мне покажите, а я вам скажу эта мазь или нет.
Аптекарша:
- Ккак я вам покажу, если вы не знаете, какую?
Жена:
- Вы же фармацевт, вы должны знать!
Короче говоря, обе женщины разругались конкретно. выходим на улицу. через дорогу ещё аптека. жена хочет зайти туда. я, разумеется, против: уж очень мы глупо выглядели в предыдущей, но мазь нужна, и мы идем!
Диалог в следуещей аптеке:
Жена:
- Здравствуйте! у вас мазь для глаз?
Аптекарша №2:
- Какая?
Жена:
- На букву "Ц"
Аптекарша №2:
- Тетрациклиновая?
Жена:
- ДА!
Я в шоке! КАК они поняли друг друга? непостижимая для моего разума женская логика! она существует и я её поклонник!
Вспомнила как знакомая говорила
- Муж хочет машину подарить
я спрашиваю-какую?
-на букву Ш
на перечисленные она отвечает -нет, оказывается это порШе Как в этом анекдоте - Я ПЬЮ ВСЕ НА БУКВУ Ш- ШАМПАНСКОЕ, ШНАПС, ШПИРТ И ШАМАГОН )) А однажды в 1981 году попросили лекарство ДЛЯ мышей.
- А что с ними? Диатез?
В ответ, с оскорблённым достоинством:
- Как избавиться от них?!!
- Простите, убийством не занимаюсь.
- А кто у вас тут занимается убийством?!!!
Посетители напряглись. Что ответить?
- Обратитесь в жилконтору, они там всех убивают.
- Благодарю. И как это я сама не догадалась?