​Охота на крокодилов

- Нет некрасивых женщин, есть мало водки!

- Я столько не выпью!"

Из диалогов. 90е.

В жизни каждого мужчины есть два незабываемых события. Это память о самой первой и самой страшной бабе в его жизни. Возможно, у кого то эти два факта слиты воедино-но тогда, вероятнее всего, речь идет о первой и последней бабе в амурном списке.

И если о первой вспоминаешь с нежностью, то о самой страшной хочется забыть, да не выходит. Мне-особенно, ибо крокодила сего я добыл в коллективе охотников. И участвовали в сем сафари самые близкие друзья. Бегемот и Кабан. Тут уж как в анекдоте про добрую память - "Сам забудешь - друзья напомнят!"

...

Реклама убеждала нас, что главный вопрос любой мужской компании - "Кто идет за Клинским?" Реклама врала. Главный, наболевший и неизменно решаемый вопрос у нас был - "Где взять баб?"

Не то что мы были страшны безмерно, или сопливы и кривоноги - не в том дело. В ротации, хм, кадров. Точнее, в скорости оной. Текучка на производстве была исключительная. Основной девиз встреч был - "Ни один уважающий себя дятел два раза в одно дупло не дуплится!". То есть появление на даче, а там и проводились все радения хлыстов, с прежним составом группы оральной поддержки считалось потерей темпа.

Зря собрались. Скукотища.

"Девушка-я вас где то уже видел!" - звучало в наших устах с горечью и осуждением.

Потому заботы о бесперебойности поставок свежих девок были постоянной головной болью. Решали проблему как могли.

Кабан таскал табуны проституток, которых мы политкорректно звали "женщинами с пониженной социальной ответственностью", я же находил залежи доброволок в совершенно неожиданных местах.

Например, как то ошибся в одной цифре номера любимой. И попал на грудной голос развесистой мадам. На ловца и зверь бежит. Света была оной из компании скучающих мажористых жен . В члены этого кружка мы были приняты незамедлительно.

За лихость, удаль молодецкую и место встреч мы получили у дам погоняло "лесные братья". Так и звучало в их беседах, мол, сначала в фитнесс поеду, потом в салон, а потом к "лесным братьям" - гормональный фон подрегулировать. Хотя, наверное, в салон лучше после. А то все равно прическу растреплют.

Дамы были как на подбор - красивые, ухоженные, веселые и затраханные бытом респектабельного существования вусмерть. С хроническим недотрахом уставшими на работе капиталистами. Как тут не помочь стране? Как не снять часть забот с наших банкиров и промышленников? Не помочь капитанам производства? Нашим, отечественным быстрых разумом (и вялым членами) Гобсекам и Скрутчам Мак-Дакам? Не подставить дружеское хм, плечо, утомленному негоцианту-двигателю прогресса?

Никак невозможно сие. Даже непатриотично, можно сказать.

Мы для них (дам, а не капиталистов) аж исключение сделали ради процветания родной экономики: дружили организмами лет 5 и до сих пор иногда позванивают. Но мне нельзя. Я добровольно вышел из леса и сдался властям.

Но я не об этом.

Единственным халявщиком у нас был Бегемот. В деле добычи самок он предпочитал теплую и уютную должность бенефициара. Типа-он застенчивый двухметровый полуторацентнеровый бородатый гиббон с загривком в три наката, и потому не может никак с девушками познакомиться. В театральной классификации любовников (1й,2й,3й...) Бегин занимал почетное амплуа "Павиан на выданье"

Ссутся, сук@, при попытке навести контакты. В прямом смысле. Трясутся и под себя прудят.

Как-то раз терпение наше лопнуло.

- Знаешь, Димочка, ты уже так привык к халяве, что воспринимаешь ее как подношение. Или долю малую, что тебе заносят-по понятиям. Оборзел в корягу. Где бабы?

- Ну не мое это...

- Не твое? Тогда иди в педерасты. Или женись. Или и то и другое. Но на лядки больше не возьмем.

- Хотя...(Бегемот поморщился) - есть тут один телефон...энтузиастка одна дала...

- Где?

- В метро.

- Чего это тебя туда занесло?

- Пьяный был, а ни один таксист, сук@, не останавливался. Поехал на метро. Там-то она меня и сняла...

Мы с Кабаном переглянулись.

- Мы правильно тебя поняли - таксисты от тебя шарахнулись, а эта подземная давалка ,не убоявшись богомерзкого рыла твоего, сняла?

- Выходит так.

- Звучит тревожная музыка. У меня дурные предчувствия.

- У меня тоже. Но выбора нет-тащи телефон.

Бегин выволок какую-то книжонку. Номер был продран острым предметом сквозь полсотни страниц.

- М-да. Остервенелая какая. Изголодавшаяся. С зоны откинулась что ли?

- Или свежеразведенка. Она внешне как?

- Не помню.

- Что-совсем?

- Совсем.

- Зловеще. Ладно, чего десны мять - звони. Нет, как говорится, некрасивых баб-есть мало водки.

Сговорились за полминуты.

Выходим на улицу. На душе как-то тоскливо. Я, садясь в машину, неожиданно для себя предлагаю каждому припомнить свою самую кошмарную зазнобу.

- Можешь не тужиться воспоминаниями - осаживает меня Кабан. Сегодня это место в твоей жизни может занять другая, кликушествует он, заводя машину.

Подъезжаем. Из окна орет выставленный наружу динамик. "Ласковый май" кажется.

М-да.

- Может, ну его нахер, Андрюш? - жалобно скулю я с заднего сиденья.

- А те что- с Вивальдями лядей подавай?

- Ага. Вивалядей, то есть - поддакивает Бегин.

Тут дверь распахивается и в салон лезут три горгульи. Мы столбенеем. Шиздец. Гоблин-шоу. Парад уродов. НЕЕЕЕЕТ!!!!!

Кабан зачем-то срывается с буксом, надеясь, наверное, что этих мымр в окна выдует.

Наивный!

В салоне повисает недобрая тишина. Прерываемая звуками полового влечения издаваемыми этими гарпиями. Не слыша их мы с Кабаном ненавидящими взорами сверлим Бегемота.

- А в какой ресторан мы поедем, мальчики?

- В "Голубую устрицу"- бурчит Бегин.

Обессиленно ржем. Да уж...Приди с этими крокодилами в кабак и все. Кирдык. Можно спокойно по гейклубам шляться. Репутация уже не пострадает.

Короткая ругань на тему-куда везти? Никто не хочет к себе. У всех соседи,знакомые, бабки у подъезда-засмеют же!

Вспоминаем про нейтральную треху Кабана. ОК. Нас там никто не знает - едем. По дороге затариваемся. Стол соответствует одалискам: все сурово, просто, по-фронтовому. Полезная и вкусная водка (ящик), бычки в томате, черный хлеб, тушенка, сало, одесская колбаса и маринованные огурцы. Все.

Привозим этих рептилий в хату.

Заходим и мрачно остаканиваемся. Не помогает. Хмуро закуриваем на балконе.

Бабы пугаются и запираются на кухне.

- Иди-развесели их - металлическим голосом велит Кабан. Спорить с ним не тянет абсолютно.

Захожу. Молча вынимаю пачку презервативов. Бабы ошарашены.

- Распечатайте, выньте и налейте в это воды.

- Э?

- Делай как я!

Через минуту у всех в руках болтается по пузырю с парой литров в каждом.

- Завяжите горловину ниткой.

- Есть!

- За мной, в колонну по одному шагом-марш!

Вывожу команду гондонометалок на балкон. Внизу, на детской площадке, безмятежно попивает портвешок и гугниво матерится цель - дворовая алкашня. У них там чисто парадиз - газетки постелены, рыбка разложена," три топора" розлиты по стаканам, верные подруги и уважаемые люди вокруг. Смотреть на чужое счастье из глубины помойной ямы бытия невыносимо. Ну ничего. Ща сравнимся удачей.

- На раз-два-три-огонь!

Хм. Страшные, но меткие. Уже достоинство. Наверняка есть еще, если поискать. Может у них глисты, а на них карп хорошо клюет?

Бомбы пошли как с "штуки" Ганса-Ульриха Руделя - точно в цель. Один близкий недолет, один перелет в полметра и два гандона вошли точно в бошки калдырей.

Цель поражена.

Мы, давясь от хохота, присели за парапет. Снизу ввысь понеслись такие густые клубы мата, хоть записывай. На вопли в окна третьего этажа вылезли два любопытных школьника на свою беду.

Их-то и постигла всеобщая ненависть и презрение трудящихся. Сначала алкогольная общественность донесла до подростков все постыдные особенности их родословной до 12 колена включительно. Затем в дело пошел булыжник - оружие пролетариата.

Зазвенели разбитые стекла.

Мы с бабами выли вповалку на балконе.

В дело вступили родители мальчуганов:на улицу выбежали взволнованные отцы и их соседи. Послышались первые, робкие шиздюлины.

Мы обессиленно хрипели друг на друге.

К бухарикам прибыло подкрепление. Внизу бесновались мятежные народы, наверху заходились в истерике поджигатели войны.

Бои приняли позиционный характер. Один из жильцов оживил обстановку, спустив на алкашню алабая с говорящим именем Арнольд. Это прибавило экспрессии действу. Поначалу Арнольд пытался отличать правых от виноватых, но получив штакетиной по морде отбросил всякую сортировку.

"Novit enim Dominus qui sunt eius» — «Рвите всех! Господь узнает своих!» - решил кобель, подобно своему Ситосскому тезке и бросился в сечу.

Вскоре подоспела милиция. Первого же мента Арнольд цапнул за ногу и загнал на бобик.

Мы стонали от счастья.

Грохнул выстрел. Толпа бросилась врассыпную. Наконец-то! А не то мы б лопнули. Или задохнулись. Вползали в комнату на карачках. Уже родными. Еще бы! Совместные конвульсии очень сближают, как известно. Дальше все пошло как по-писаному. Какие ж они страшные? Еще стакан! Ооооо! Да девки ж просто отпад! Нормально Григорий? Отлично-Константин!

Порок винопития перерос в грех чреслобесия. Всю ночь мы с азартом занимались черти-чем с этими красотками. Как отрубился - не помню.

Открыл глаза и тут же зажмурился от воспоминаний и головной боли. Темно. Зажег свет. У меня с ней что то было?! НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!

- Еще как может!

- Бегин, скотина, это все из за тебя!

- Ага! То-то тебя от них не оттащить было! Я на твой энтузиазм глядя немецких символистов вспомнил. Там строки есть-точно про сегодня: "А вот в углу сношаются уроды, и у него в нее оторвалось... "

- А про тебя там ничего не написано?

- А я на себя не смотрел.

- Умное решение.

- Кстати-ты не знаешь, который час?

- Понятия не имею. Где часы-уй поймешь. Темно на улице. О, погодь, ща узнаю.

Кряхтя вылезаю на балкон. Внизу хромающий мужик выгуливает перебинтованного Арнольда.

- К-хм. Простите пожалуйста, вы не подскажете который сейчас час?

- Полседьмого.

- Спасибо!

Захожу в комнату.

- Полседьмого.

- Утра или вечера?

- $лядь.

Возвращаюсь на балкон.

- Простите великодушно, но не подскажете-утра или вечера сейчас полседьмого?

Мужик с любопытством смотрит на меня. Зачем-то сверяется с часами. Потом раздельно, четко , с паузами, произносит:

- ВЕЧЕРА . ВОСКРЕСЕНЬЕ. ШЕСТНАДЦАТОЕ. НОЯБРЬ. ПЛАНЕТА-ЗЕМЛЯ. СОЛНЕЧНАЯ СИСТЕМА. ГОД НАПОМНИТЬ?

- ААААААААА!!!!

Плачем от хохота с Бегиным.

"И немедленно выпил."

Вспоминаю и сам не верю. Это я? Примерный ныне семьянин? Так куролесил?

Не может быть.

Может.