90е.
Отправив двух болезных теток (одну довольную, другую злую как собака) назад в гошпиталь мы засобирались домой отсыпаться. Езда в черти-каком состоянии тогда была общепринятой. Ничего трагичного при попадании в ГАИ не светило -100$ и свободен. В состоянии "в гавно" - за 200$ мент садился за руль и довозил тела до дому вместе с пепелацем. Двумя машинами-с ветерком и под мигалки.
В тот раз я был в довольно приличном состоянии, услугу "пьяный богатый водитель" задействовать не пришлось. Едем, Бегемот дремлет справа, лето, утро, птички поют... ляпота. Стоим на светофоре. Вдруг в окно влезает куча чумазых галдящих рож. Какие-то черножопые дети настойчиво требуют бакшиш:
- Дэнги давай!
Бегемот испуганно шарит по карманам и пытается откупиться. Опрометчивое решение. Толпа страждущих Гаврошей увеличивается втрое. Грязные ручонки хватают все, до чего могут дотянуться, тянут Бегина за бороду, хватают за нос, пытаются залезть в карманы. Мое окно, к счастью, закрыто и потому наблюдаю за этой стихийной экспроприацией со стороны. Не без злорадства.
- Граф Толстой так любил детей - вставляю свой комментарий - так любил,что бывалоча напихают ему их полну горницу, а он кричит "Еще! еще!" - Кстати, я боюсь ты с этих милых мальчуганов мандавошек подцепишь. Бороду в керосине вымачивать будем-или сбреешь красоту-то?
Бегемот не выдерживает и с воплем Раневской "Дети, идите на х@й!" - выпихивает страждущих наружу. Тут же включается ООН в лице какого-то глистяного типа в засаленном халате. Защитник униженных и оскорбленных как-то по змеиному втискивается в окно, шипя при этом:
- Ти зашшшем дитей науййй послаль? Ти дэнг мошишшш нэ дават, но науйй дитей посылаль-нихоршшшо. Отвэтить придетс.
При этом смотрит, сук@, в глаза, а зрачки у него желтые... бррр... аж не по себе.
Мотаю головой, стряхивая морок. Загребали эти гипнотизеры. Хватаю уличного психолога за волосы, включаю стеклоподъемник (спасибо америка! они на все 4 стекла у меня под рукой) и удачно зажимаю ему шею стеклом. Черт разом теряет дар убеждения. Хрипит что-то непонятное.
- Ась?
- Хрррсссуукиблллхррррр...
- Чего?
- Бляубьюнахррррр...
- Ничего не понимаю.
Поворачиваюсь к Диме:
- Ты не подскажешь-о чем он?
- Что-то не догоняю.
- Наверное с мыслями не собрался. Ладно, пусть пока обдумает речь. А то мы весь поток задерживаем.
Не торопясь переезжаю Профсоюзную. Гипнотизер бочком скачет рядом.
- Чего молчишь?
- Ему видать не до разговоров. (Задумался Бегин).
- Ну тогда я поговорю. И не стыдно тебе, гниде казематной на детях наживаться?! А? Перхоть подз@лупная, ты их хоть кормишь иногда? Чего молчишь, аборт козлиный?
- Ему стыдно - опять включается Бегемот. - Видишь как покраснел.
- Отрадно видеть. Кстати, проверим его скоростные показатели?
- Давай!
- Так....20 км в час...30...смотри, Дим, молодец какой...а еще...
- Макс, у него сейчас, похоже, башка отвалится. Да и посинел...
- Вот добрый ты человек, Дима. За то тебя и люблю.
На скорости открываю окно, гипнотизер пятиметровыми скачками уходит вправо. Секунды две он еще по инерции держится рядом, потом его уносит в кювет. Эх.
Жалко тогда фотоаппаратов на телефоне не было. Такое у него было лицо... Нечасто такие где увидишь.
Подъезжаем к дому. Выходим из машины и вдруг на нас с палкой наперевес кидается обезумевшая старуха.
- ИРОДЫ!!! ВЫ ЧТО Ж ТВОРИТЕ, ОХАЛЬНИКИ!!!! ТУТ ЖЕ ДЕТИ!!!! УБЬЮ!!!!
Мы столбенеем. Нет, понятно, что пример детям подаем не лучший, но что ж сразу палкой -то? Да-и в чем, собсна, дело? Чем так накосорезили то? Помятыми рожами поутру? Так на Руси палок не хватит на всех в том виноватых.
Старуха в позе самурая (катана над головой), выкрикивая боевой клич, проносится мимо. Удар, визг.
Мы оборачиваемся. Мимо скачет нечто. Поначалу одурманенный мозг не в состоянии распознать существо о двух головах и 8ми лапах.
Еле узнали сцепившихся собак. Оседаем от хохота. Так вот кто детям непотребство кажет... А мы-то думали. Нет, хватит на нас приключений. То гипнотизеры, то бабки-самураи...
Ага. Как же.
Подходим к подъезду и вдруг сверху яростный вопль.
- ВСЕЕЕЕООООО!
Поднимаем головы.
На балконе 4го этажа орет баба в распахнутом халате. Пьяная в дрова.
- ВСЕЕЕЕЕОООО! Я ЖИЗНЬ КОНЧАЮ! С БАЛКОНА ПРЫГАЮ!!!!
Отходим подальше, чтобы мозгами не забрызгало. Ждем.
Баба застывает.
- Я ГОВОРЮ-С БАЛКОНА ПРЫГАТЬ БУДУ! - орет она вновь.
Похоже эта сцена для кого-то из собутыльников. А зрители, сук@, ноль внимания на актрису. Но мадам упорна и продолжает сзывать публику.
- ВОТ СЕЙЧАС ПРЫГНУ УЖЕ!!!!
- Ну, давай, чего тянешь? - включается Бегемот. Задолбались ждать уже. Спать хотим. Прыгай, не биби му-му!
Тетка наводит на нас мутный взор.
- ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХ@Й, ПИД@Р@С БОРОДАТЫЙ!!!!
О как.
- ДА Я ТЯ В РОТ МОТАЛА! ЖИДЯРА ГРЕБАНАЯ!
- Погодь! Чего орешь! Ты ж прыгать собралась вроде. Не забыла?
- ДА Я ТЕБЯ...
Тут на балкон, наконец-то выходят долгожданные собутыльники.
- Маш, ты че?
- ВСЕЕЕЕЕОООО! Я ЖИЗНЬ КОНЧАЮ! С БАЛКОНА ПРЫГАЮ!!!!
- Х@й она прыгнет - подзуживает снизу Бегин. - Она тут уже полчаса на балконе трется, даже через перила не перелезла!
- ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХ@Й! - сверху орут уже хором.
- Дима, пойдем! - вклиниваюсь я в беседу. - Не мешай людям развлекаться. Кина не будет. Никто никуда не прыгнет.
- А зачем рекламу тогда давали?
- Не ты целевая группа этой рекламы...
Бредем спать. Обычное утро после обычной ночи...