Лекарь Вова

Когда я учился на втором курсе педагогического института на естественно-географическом факультете, у меня был однокурсник Вова. Жил он в общежитии и держал на подоконнике банку с яйцами. Самыми обычными куриными яйцами. А в банке он их держал, чтоб яйца не разбились. Во всяком случае он так говорил. Не знаю, как это взаимосвязано.

А еще он их пересчитывал каждый день, чтобы их не пи$дили. Но их все равно пи$дили другие студенты. Да ладно, прошло много лет, пора признаться, что я тоже их пи$дил.

Вова очень расстраивался и клялся поймать вора и наказать его. Но не ловил и не наказывал. Помимо банки с яйцами на подоконнике была ещё одна банка с чайным грибом. Когда я его впервые увидел, я подумал, что Вова хранит в банке не только яйца, но зачем-то еще и сопли. Он выращивал гриб для здоровья.

Говорил, что если его пить, то будешь здоров и никогда не заболеешь, а если умрешь, то не от гриба точно.

В гриб периодически кто-то бросал окурки, Вова опять злился, но выуживал окурки и пил гриб. Я ему даже поверил в какой-то момент. Сами посудите, пить гриб с окурками от "Примы" длительное время и не сдохнуть, дорогого стоит.

Правда Вова все равно болел. Тем ни менее за ним закрепилась слава целителя и лекаря. Вова очень выёжывался тем, что он приемник своей бабушки, а уж она то пи$дец какой Кашпировский. Во времена расцвета всяких целителей и гадателей по говну и подз@лупной уздечки, Вова был явно в теме и очень популярен.

Его бабушка присылала ему из деревни всякие травы, кору, мох и ещё что-то таинственное, может мышей летучих сушеных, а может тертый медвежий $уй. Никто не знал, а Вова на вопрос, что это за вонючая срань у тебя в пакетике, только ухмылялся, делал надменный вид и говорил, что мы не готовы знать известные ему истины. За это его даже пи$дили пару раз и высыпали порошки из мухоморов и хомячьего помета в туалетное очко.

Но Вова не сдавался, называл всех мракобесами и врагами народной медицины.

Правда если у кого-то что-то болело, то многие шли к Вове и он выдавал им рецепт и приписывал настои. Конечно, я к Вове не обращался, потому что $уй его знает что там у него за трава такая, и вообще он чайный гриб с окурками пьет, какой-то говняный он был целитель и чародей если честно. Не было у меня к нему доверия. Что за Гудини такой $уевый, если даже тех, кто у него яйца пи$дит, вычислить не может.

Но, однажды у моего друга Владика заболела пися. Ну, не то, чтобы заболела, а закапало как из самовара. По-медицински гонорея, а по-простому, намотал Владик трипака после поездки в Ялту. Намотал и привез домой на этой самой писе.

Ну, и все согласно медицинской энциклопедии, закапало у него, рези, сцыт пунктиром, короче, к бабке не ходи, триппер.

А проблема была в том, что Владикина мама был главврач нашего единственного в городе КВД. И если Владик туда пойдёт со своей бедой, то мама об этом сразу узнает. Мама у него была женщина сложная и с профессиональными деменциями. Поэтому обеспечила бы мгновенные семейные сцены и скандал, и уж конечно дошло бы до владикова папы. А папа Владику после второго курса обещал купить поддержаный Опель Рекорд. И получается идти в КВД Владику нельзя, поскольку ему грозило не только пи$ды, но и прощание с мечтой получить Опеля.

Владик, естественно пребывал в страшной нервической депрессии, намыливал веревку и метался в поисках ответа на вопрос что делать. в поиске ответа что делать. Короче, разбудил в себе Чернышевского.

Ну, я и говорю Владе, мол так и так, пошли в общагу к Вове, он конечно му#ак, но вдруг наколдует тебя снадобья какого, хуже уже и не будет. Сказал это, конечно, больше в шутку, но Владик внезапно встрепенулся и духом воспрянул, как, говорит, я и сам не догадался, надо срочно бежать к целителю.

Может вылечит при помощи прикладывания какого-нибудь лекарства из папоротника и верблюжьего говна, пошли скорее к нему.

Я немного засомневался, но видя, что Владик завелся, решил не спорить.

Пришли, объяснили проблему, так и так, Владимир, надевай свой колпак чародея, доставай свои пыльные фолианты, выручай товарища, у него пися плачет горючими слезами, на лицо трипперус вульгарис. Хочешь, он тебе эту писю покажет?

А Вова отвечает, спасибо, не надо, не нужна мне ваша пися, мне и так картина ясна, диагноз поставлен, сейчас пропишу вам настойку поможет сто сорок шесть процентов. Сделал умное е$ало, достал какой-то блокнотик, полистал и вдруг из умного е$ало его стало превращаться в озадаченное.

Тут такое дело, говорит, у меня вроде все для настойки в наличии имеется,только одного ингредиента нет. Всё, понимаете ли есть, а вот этот отсутствует. И прямо не знаю, как вам и сказать.

Мы засуетились, типа не сцы, Вольдемар, сейчас достанем. Говори, что тебе надо? Кровь девственницы, собранная в полночь летнего полдня или зуб покойника, вырытого в предутреннем тумане? Говори, не стесняйся, у нас Опель пропадает.

Вова помялся немного и говорит, мол, ингредиент весьма пикантного свойства, не знаю уж как и сказать, чтобы пи$доф не выхватить. Но, если вы уж так настаиваете, то так и быть, но я тут не виноват, сами посмотрите, в рецепте так написано. Короче, нужна мне сперма лохматой собаки.

Мы были, естественно, фраппированы и опи$дошены. Даже помолчали несколько минут в перманентном шоке. Что, что тебе надо, переспрашиваю? Сперму лохматой собаки? Значит гладкошерстной не пойдет? А то у моего соседа доберман как раз весьма симпатичный есть. Мы сейчас прямо метнемся ему подр@чим и принесем в лучшем виде целое ведро.

Нет, говорит Вова, только лохматой. Доберман не подойдет.

Тут Владик встрепенулся, да идите вы на $уй оба, говорит, не буду я никакую сперму жрать, это же зафаршмачиться на всю жизнь!

Ты не выёжывайся, отвечаю, у тебя альтернативы нет. Или жри собачью сперму или пи$дуй к маме в диспансер. И про Опель свой, кстати, тоже забудь.

Владик в истерике начал что-то орать, руками махать, требовать другого лекарства, менее радикального.

Но другого лекарства Вова не умел делать.

Вышли мы от Вовы, Владик говорит:

- Что делать-то будем? Лично я сперму жрать не хочу.

- Ну, ты не сцы, мы-то никому не скажем. Вон в аптеке лекарства тоже не понятно из чего делают, может там и из говна даже есть, не то чтобы из псиной спермы.

- Говно это совсем другое дело. Говно это говно. А сперма это сперма

- Ох@еть какой ты философ. Прямо вывод какой сделал. Говно это говно, а сперма это сперма, оказывается. Молодец. Нитше, бл@дь.

- А ты не смейся тут, удмурт! Тебе небось никакую сперму жрать не надо! Да и где мы ее возьмем эту сперму?

Но меня уже понесло:

- Ах так? Значит говно ты есть даже и согласен? А сперму нет? Экий ты гурман, Владислав! И да, мне ничего такого жрать не надо, я между прочим в Ялту не ездил и ничего себе не наматывал!

Тот совсем обиделся. Надулся, молчит.

- Ладно, -говорю я, - не обижайся, ты лучше скажи, где собаку подходящую найдем? Или к маме хочешь сдаваться?

- В пи$де! В пи$де найдем! Не буду я никакую сперму жрать. Сами жрите, дебилы. $уй с ним с Опелем! Пойду я в КВД. Будь что будет. Мне моя честь и доброе имя важнее чем этот Опель. Может он еще и битый попадется. Потом носись с ним по автосервисам.

- Ну, сам смотри, конечно. Опель есть Опель. Можно было и наступить на горло своей гордости. То же мне герой. Это же собака, а не человек.

- А ты значит согласился бы, да? Согласился бы бобику писю др@чить, да?

- А я тут причем, - говорю, - повторяю для особо нервных, у меня все в порядке, я трипер не наматывал между прочим.

- Ну и всё!

- Ну и всё!

Помолчали. А потом мне в голову мысль пришла в медучилище сходить к девушке Рите. Ну, знал я там одну девушку Риту. Хорошая. Правда не давала никому. Почти. Парня с армии ждала.

Она выручила. Достала бицелина в ампулах и шприцы. Ну, за неделю отходила больного, который счастливо избежал позора поедания собачьей спермы. Правда Опель Рекорд папа Владику не купил. Не помню точно почему, что-то он там накосячил в очередной раз.

Короче, покупайте гондоны, господа. Пост мог быть проплаченным компанией Дюрекс, но они зажали бабло.