Недельный топ юмора
- Топ смешных историй
- Топ стишков
Карма
У меня тут сестра как то в карму поверила:
Екатеринбург, где то в районе Московской встают в хорошую пробку на машине реанимации. Внутри парень вот-вот отойдет на тот свет, что врач, что водитель уже перешли полностью на мат, машины вроде пропускают, но время все равно теряют. Осталась одна машина перед светофором, и не пропускает (камер, если чё, еще не было), врач (сестра моя) бежит к машине, пытается объяснить ситуацию, на что получает гору хамства, типа врачи за бухлом решили с мигалками поехать, но мужик-то понимает, что это, и не даст нарушать правила. Парня еле-еле живым доставили в больницу и вроде откачали.
Через несколько месяцев им дают направление, и они хорошо так опаздывают, в квартире уже труп, и куча криков что мы в прокуратуру пойдем, и вам капец и прочее прочее... Громче всех орет мужик, сестра смотрит на него и понимает, что это тот мужик, не пропускавший их машину. Подошла к нему и просто стояла смотрела на него, через пару минут он похоже вспомнил ее, ибо заткнул всех дома, и вышел проводить бригаду. Заявлений не было.
Муж в уехал в командировку.
Муж в уехал в командировку.
Думаю, что не хочется скучать в одиночестве, позову-ка я подружку, хоть поболтаем без посторонних ушей.
Пишу смс: "Муж в командировке. В гости заезжай". И...
По счастливой случайности отправляю её кому? Правильно, своему мужу!
Мгновенный звонок: "Кого это ты там в гости зазываешь, пока меня нет?!". Объяснила всё, вроде успокоился.
Вечером приехала подруга, сидим болтаем.
Звонок в домофон. Его друг приехал "за дрелью". Загадочно прошёлся по квартире, похомячил нашу пиццу и ушёл спокойненько.
Дрель так и не взял...
Крис
Самый первый раз когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью.
Дело было так, пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай какаду) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел что в чашке (я уже ржу) и выдает:
— Сахар положи!
Я, понятное дело, под стол, но кое-как выбравшись оттуда кладу, таки, ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и глядя на меня, выдает ещё раз ту же фразу:
— Сахар положи!
Я снова под стол, но все таки кладу, и всё повторяется снова, а потом ещё раз, и ещё, и вот, когда я положил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот засранец, делает свое фирменное движение головой и подняв ее, выдаёт мне злорадно-злорадно:
— Нахрена столько положил? — И бежать...
Я готов был поклясться, что звуки, которые он издавал убегая — был смех!
Шибко умный владелец частного дома
Мама проектировщик систем водоснабжения и канализации. Рассказывала историю. Строился новый жилой микрорайон рядом с частным сектором. Коммунальные сети уже проложили, возводят дома. И один шибко умный владелец частного дома заплатил горячим южным работникам, чтобы они врезали в городские сети ему личную канализационную трубу, ну чтоб не платить ассенизаторам. Тем пофиг, проложили, подсоединили. И пока шло строительство этот умник радостно сливал свои отходы в городскую канализацию. Но вот строительство окончено, проверка работы коммунальных систем. А умнику никто не сказал, что канализация напорная, и когда состоялся пробный запуск, то ...овно близлежащих районов под давлением устремилось к нему в дом. Говорили, фонтан метра 3 был. Пока разобрались, что к чему, пока отключили... Владельца даже штрафовать не стали, настолько он сам себя крупно наказал. А поставил бы заслонку - обошлось бы. Правда, сливать он все равно не смог бы, давление в основной трубе не дало бы открыться заслонке.
Прототип Остапа Бендера
Двенадцать стульев Осипа Шора: как сложилась судьба реального Остапа Бендера
В этом году роману Ильи Ильфа и Евгения Петрова «Двенадцать стульев» исполняется девяносто семь лет. Мало кто знает, но у обаятельного афериста Остапа Бендера существовал реальный прототип. Им был одессит Осип Шор.
Если верить историкам, этот человек, как истинный великий читать далее
Кровавая история
У нас в соседнем подъезде мужичёк живет, военный на пенсии, здоровый шописец, каждое утро с цобакеном круги вокруг квартала в режиме "легко бегом" нарезает. Что бы дома не плесневеть работает в ГБР какого то ЧОПа.
Вчера стучится к мужу, мол тыжеврачЪ, посмотри чего там, а то болит сильно. У самого вся голова пластырями облеплена и осанка "буква Зю". Муж, пока пластыри отлеплял и перекисью шипел, решил выяснить, что за боевые действия случились.
Оказалось, что ночью сработала сигнализация в магазине запчастей. Экипаж приехал, вызвали хозяина магазина, зашли и начали выяснять, что за нафиг. Виновником оказался матерый хвостатый диверсантЪ, забившийся под стеллаж в кладовке и оттуда громко мяукавший. Пока водитель бегал в машину за сосисками, дядя Женя решил попробовать диверсанта извлечь без ущерба для пайка. Пролез между стеллажами (я так пОняла, что это было не просто), сунул лицо под стеллаж и начал кысь-кыськать. Но котэ решил не сдаваться, и, с воплем "банзай" "мяяяяу" вкогтился в то, что под лапы попалось. Дядь Женя от неожиданности въехал задом в стеллаж из которого ему на спину выпала коробка с запчастями.
В результате у дяди Жени вся голова в неглубоких порезах и ушиб спины, а котэ успокоился, съел сосиску из бездомного стал домашним (забрал хозяин магазина).
Современная стимуляция
Сегодня с утра в маршрутке мама и сын. От мамы услышал самую изумительную фразу для стимуляции учебного процесса:
Сын: Мама, я заболел, у меня наверное коронавирус (показушное покашливание и хлюпание носом)
Мама: Ничего у тебя нет. Иди учиться. Или ты хочешь быть таким же как Грета Тумберг?
Сын молча выходит на остановке.
Секретный ингридиент .
В офис к нам тётенька приносит домашнюю еду и спасает офисный планктон от необходимости прогуляться по свежему воздуху, чтобы пообедать.
Антон - почти вегетарианец, в том смысле, что мясо не ест, а рыбу может.
Он вышеупомянутую тетеньку всячески донимает своими извращенными заказами.
Особенно ему нравятся рыбные котлетки, которые на самом деле недурно приготовлены, их то он и заказывает если не каждый день, то три из пяти то уж точно.
В один прекрасный день между ними состоялся примерно такой диалог:
- А скажите, как у вас получаются такие офигительные рыбные котлеты? Я вот сколько их не пробовал - все равно не такие вкусные, как у вас...
Какой секретный ингредиент вы используете?
- Да все просто! Рыбный фарш смешивается со свиным....
Далее идет изложение рецепта, но Антон уже не слушает.
Да и никто особо не слушает, потому что все наблюдают за Антоном и тихо давятся от смеха.
Антон же делает лицо лопатой, разинув рот и выпучив глаза, тяжело дышит, но потихонечку приходит в себя.
Так Антон и понял, что вегетарианство - это не для него.
Вечор .
Дочка пришла из школы и сообщила , что учительница дала задание выучить наизусть стихотворение Пушкина " Зимнее утро " . Начали учить ещё на уроке . Рассказывает мне первые строчки :
- ВЕЧОР , ты помнишь - вьюга злилась ?
Ударение делает на " ВЕЧОР" . Заинтересовался , спрашиваю :
- А что такое "вечор " по твоему ?
- Учительница сказала , что это имя такое раньше было .
Не поверил , пошёл в школу , учительница подтвердила :
- Имя !
Слегка очумел и сказал учительнице :
- Если Вечор имя , то Давеча - фамилия , а Намедни - отчество .
Она , по-моему согласилась . Ну и что мы хотим от наших детей , если учителя сейчас из поколения ЕГЭ .
Освободись.
- Почему такая красивая?
Мужчина задавший мне этот вопрос на углу Пушкинской, был в десять утра еще слегка пьян и уже слегка грязен. На нем был плащ цвета пожухлого бытия и черная вязаная шапка. При встрече со мной, он трагично стянул шапку с головы и засунул в карман бытия. Отчего-то я подумала в этот момент, что трудно быть богом.
- Потому, что несчастная, разумеется. - срезала я утреннего мужика.
Мужик остановился совсем. И глядя в неспавшие ночь глаза, срезал меня.
- Я всю жизнь наблюдаю закольцованность этой причинно-следственной связи. Освободись. - сказал мне мужик, снявший передо мной шляпу.
- Как? - застыла я в понимании, что передо мной Мастер!..
- Пошли всех на*й.
Ну и шуточки
Однажды ошибшись номером мне на мобильник позвонил какой то мужик и спросил готова ли его машина.
У меня было очень хорошее настроение и я ответил ему, что мы вашу машину потеряли и в настоящий момент ищем всем сервисом))
На том конце услышал мат, визг, угрозы, после чего звонок прервался.
Перезвонил и сказал, чтоб не переживал так, нашлась его машина, оказывается на ней наш автослесарь за пивом ездил))
Врачебные байки .
Операционный стол, паренек на нем, без труселей!!! (уж не знаю, что за операция) Медсестра намыливает, бреет его станком.. и говорит, чтоб он повернул член в сторону... для удобства процедуры..! Подходит еще одна со шприцем, спиртом мажет вену на руке, целится и говорит:
- Покачай!
Парень вообще без разговоров берет член и давай болтать им во все стороны.... Изумленная вторая (первая сестра, тут же стекла в бахилы):
- НЕ ХРЕНОМ БОЛТАЙ!! КУЛАКОМ ПОКАЧАЙ, Я ВЕНУ НАЙТИ НЕ МОГУ!..
Все потом его встречали в процедурных кабинетах овациями и скромными улыбками молоденьких работниц.
Ай да Пушкин ...
Список дуэлей Пушкина:
1816 год. Пушкин вызвал на дуэль Павла Ганнибала, родного дядю. Причина: Павел отбил у молодого 17-летнего Пушкина девушку Лошакову на балу. Итог: дуэль отменена.
1817 год. Пушкин вызвал на дуэль Петра Каверина, своего друга. Причина: сочиненные Кавериным шутливые стихи. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкин вызвал на читать далее