Недельный топ юмора

Наварил борща густого , красного , с мясом , с ароматом чесночка налил в тарелку , сметаной домашней заправил , подрезал сальца с прожилками мясными , лучка молодого хрустящего , хлебушек чёрный , мягкий , тёплый из пекарни , горчицы ядрёной на хлебушек намазал , полез в морозильник , а там ... водка кончилась ...

Сцуко , ел и плакал , ел и плакал ...

Покупал я как-то бананы на лотке.
- Килограмм - говорю.
Продавец положил на весы четыре банана:
- Как раз килограмм.
- Неверные весы мерзость перед Господом - несколько отстранено изрек я.
Продавец ни слова не говоря достал и положил на весы еще два банана.

Настоящая женщина не ругается матом. Она умеет матом СМОТРЕТЬ.

Взрослая жизнь жестокая .

Ты хорошо поел , а тебя за это никто даже не похвалит.

Моё стройное тело унесло бурным печеньем.

Логика учителей :

- Кому не понятно ?

- Мне ...

- Надо было слушать !

Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи?". Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: "И там, и там".
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

Кот: (залезает в картонную коробку)
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за неё кредит).

Люблю наши приметы .

Рассыпали соль - к ссоре , разбила тарелку - на счастье , пересолила - влюбилась . Легче во всём видеть какой-то символ , чем признать , что у тебя просто руки из жопы.

Какого чёрта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве ?

Никто ненавидит баб больше , чем другие бабы.

Если работать без выходных пару недель , то понедельник перестаёт раздражать , а вот жизнь - начинает .

Когда меня попросили придумать название для автоматизированной системы управления (назначение опущу), я предложил "система централизованного управления комплексом объектов". Название закрепилось, как рабочее. Оценили не сразу

Решил Правитель пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется.

Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: «Даю дельные советы», и очередь к нему.
Подходят по одному, – уходят довольные. Дай-ка и я спрошу, – думает Правитель.
Подходит его очередь, он спрашивает:
– Что мне подарить своему народу в новом году, чтобы все были довольны?
- Отправь правительство в отставку – отвечает мудрец.
- Так ведь ничего не изменится, – говорит Правитель, – придут другие, точно такие же дураки как и прежние.
- Не изменится, – соглашается мудрец, – но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться новому подарку, пусть даже и бесполезному.

Я один не понимаю , как выбирают Мисс Вселенная , если с других планет никто не участвует ?

Возвращаться к бывшим - это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.

У меня одна соседка - милый маленький цветочек, который стесняется материться, поэтому когда она рассказывает историю, она делает паузы и вторая соседка матерится за неё. Чисто представьте себе уровень синхронизации.

Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?

Это неловкое чувство , когда девушка утром надевает твою рубашку , а она ей мала в плечах.

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался

Познакомился с одной шикарной тёлкой. Она стала расспрашивать меня, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги. Я лишь улыбнулся на такие вопросы и спокойно ответил, что тесно связан с банками. Этот ответ явно завёл её и мы быстро поехали ко мне. Устроили бурный секс. После чего легли рядом и начали разговаривать. Она накручивала мои волосы на груди себе на палец и спросила, а расскажи мне про банки. С удовольствием, ответил я. Вскочил с кровати, включил свет, открыл погреб и показал ей свою коллекцию заготовок. Ну смотри – это помидоры, тут огурцы, грибы, варенье. Она начала кричать, так ты не банкир? Ты обманул меня. Но я не обманывал её, я дал ей банку огурцов. Она взяла её со словами, боже, я отдалась за банку огурцов. Я её тут же поправил, нет, ты отдалась за банку малосольных огурцов по фирменному рецепту. Мой батя всегда мне говорил: – Серёга! Когда есть огород, трахаться будешь регулярно.